今天我变成了撒娇小狗，随后睁着眼睛睡觉，如果我骗过了自然规律，那时间是不是定格在这一天。

听着AI孙燕姿把所有耳熟能详的歌都翻唱了一遍，越来越期待自己未来应聘成为虚拟世界中的npc，谁踹我一脚我都回你***早上好。

仍然觉得孟烦了是世界上最好的角色，找到一个牛角尖就使劲往里钻，“我只想让事情变成它应该有的样子”

在和岁岁商量第一次见面去长沙还是淄博，语气自然的像是在问去不去门口买瓶可乐。

回想起来，整个四月都忙到没有时间做些思考和总结，记录贴也只能记录一些临时的想法。可能是人生中最忙碌的一个月了吧，一个人慢慢支棱起自己的小店，克服社恐跟各种群体打交道，每天都有数不清的琐事忙活，好在所有人都很支持我，支持地毫无来由，莫名其妙。其实并不经常思考人与人之间的关系，只是习惯于对方给予什么，我便回馈什么，维持一个自以为是的微妙平衡，但只有一件事我永远都无法报答，我向你描述那个场景：在筋疲力尽时你的小狗在你身边摇着尾巴转圈，嘴里不停地汪汪有词，我受过专门的训练，翻译出那句话的意思是：我永远陪着你。

不会有比岁岁更爱我的小狗了。

小狗反映显示不出来

和岁岁看了一集一百一十分钟的电视剧，漫长的季节真的太顶级了，希望国产社会派推理以后都照着这个拍。

想旅游，想露营，想在没那么热的时候把今年的路走遍。

开车的时候突然想往旁边高速驶过的货车上撞，就想了那么一下，鼻血就流下来了，可能另外一个世界里的我就那么死了吧

这下真的成失眠小狗了，翻来覆去怎么也睡不着，岁岁说是因为看完漫长的季节，还没消化完，我想也是。从以前就很喜欢共和国长子的命题，从冀西南林路行到一座城，到钢的琴，再到漫长的季节，国内的艺术家总喜欢把镜头对向那片离我十万八千里的土地，很难说心向往之，但也确实吸引着我的好奇。本质上从大下岗到被边缘化，这一切历史进程可看作是红楼梦的放大，从小抵触翻看这本石头记，现在倒是有了点兴趣。我总耻笑他人开车分散注意力导致车祸，看轻别人不珍惜生命醉驾超速，本质上是出于害怕，总觉得自己会把这个思考个不停的脑子埋葬在更为不值一提的地方，看过知乎上一个话题，言及如果时逢明主倾囊相授当如何，我想我是愿意为他赴死的。漫长的季节好像一首写给东北的情诗，打个响指吧，他说，打个共鸣的响指。我好像陪他们走完了一生，王响在终点告诉我，没有什么大不了的，往前看，没有迈不过去的坎。但我知道他一生都为往事困扰，命运给了他一次化解困扰的机会，他抱起弃婴时耳边回响着王阳的声音，打个响指吧，他说，所有虚假的事物将被震碎。普通人好像很难和自己和解。很多年前我铁了心要去罗布泊自杀，给家人写了长长的遗书，写完还没过瘾，又写了几篇小说，给自己写乐呵了，遂放弃了赴死的想法，抱起旁边的书看到了深夜，里面有一篇短篇我印象深刻，叫警cha与赞美诗，像极了我如今的处境。今天在小房间里试图午睡，向右侧躺时骨瘤压的生疼，于是翻了个身，发现对称的地方也长了一个。很难相信今后我只剩下了平躺这一略显严肃的睡觉姿势，但因在身上找了些数学之美，我甚至笑出了声，很快因为想到左侧就长在心脏旁边，短暂的快乐又被剥夺了。倒也不是个自怨自艾的人，时常觉得自己的小脑瓜是个很好的东西，无法停下的思考倍增了我生命的厚度，我乐于成为那种被鲁迅所批判的知道分子，和世界上的每一句话产生默契的共鸣。晚上来了一桌小萌新，两个小时口干舌燥的教学没有让我失去耐心，我想我确定自己能成为一个好的父亲。上次爸爸和我讲，生个女孩就不会遗传这个病，我说这还能选？爸爸说男孩打掉就好，一瞬间我仿佛置身莫言笔下的高密，无数的青蛙在并不宽裕的车厢内飞翔。

以前会把这种意识流写法称为流水账。

其实只是一块卡在冰隙中的浮木，时节到了就继续随水流沉浮。

吃醋吃醒了 还有这种事

做梦梦到蒙念卿…？