我仰起头 看这个城市 脊椎的疼痛告诉我，又是疲惫的一天
有冰冷的水滴滑落 是谁说如果想哭的时候就抬头 这样眼泪就不会掉落？
忘记是哪本书 但是貌似看过很多书上说到过阻止眼泪滑落的n种方法，却没有一种适合我
其实并不是骨子里悲伤 只是，这个社会太现实 生存太难 要生活的有意义更难
倒立的建筑物点缀着星星点点的光亮 还是有那么一些人熬着夜等待天亮，我想我不孤单 还有陌生的陪伴
我记起当我还是个孩子的时候 那一个又一个最后夭折的梦想 我突然发觉我不再天真不再幼稚却依然单纯 单纯的相信看不见的美好，也单纯的恐惧这虚幻的满足感


好久没和H那伙人见面了 习惯了一个人习惯了寂寞，上次仓促的见面 H说这是个让人寂寞的城市 我反思了很久 我变得不安甚至开始有些许渴望
很长一段时间我躲在自己的世界里 远离了吵杂的喧嚣 上班下班回家 日复一日的和电脑对话，纵使心底百般纠结抵抗 也默默的存在于爱与恨的边缘
曾经很多次幻想着和H那伙人去他们的城市 看一场自以为很骄傲的专属于其个人及其乐队的演出 但是一直迟迟未曾行动过，我可以想象那是一个多么令人狂躁的夜晚
不大的舞台 耀眼的灯光 吉他 bass keyboard 架子鼓 一切的一切好像只为他们而准备着 随着第一声鼓点 然后bass 吉他的附和，keyboard的融合 L的声音是会让人沉醉的毒药
每一个人都在撕破喉咙的尖叫 放肆的狂妄的自由的
我在等待 等待一个适合的适当的时机 我要离开，我要去到那个城市 去感受那样的疯狂


其实很多时候在台下听H和他的乐队的演唱都很羡慕这样的生活 疲倦中掺杂着很多说不清道不明的情绪，黑白颠倒的生活中 穿梭于形形色色的人群 一切面目全非的面容都与我无关
我只要站在台前就拥有我爱的光芒 那是一种怎么样的高度 我不知道，我只看到感受到H他们的辛酸 在这样的一个角度，我看到的全是社会的残忍和一个旁观者的无能为力
亲爱的常常劝我别太沉迷 只是一场意外的相识相遇，不需要太当真 只有我能明白 那是另一个世界的我 不受任何约束自由呼吸的简单的快乐
做了一个决定 等天空飘雪的时候去赴那场约 尽管这一切开始的那么突然，却让我如此难忘

今天有点儿疲惫 哪都不想去，想想和同事的约 还是很不道义的爽约了 一个人站在地下车库的出口吹着风
和璐子说着心里的难过。
很想一个人呆着听听歌 现在想想已经是种奢侈，星座书上说秤子是最害怕寂寞的星座最不能没有朋友的陪伴 所以，
此刻我又寂寞又落魄 甚至还有那么些难过
但是我没有哭 我已经不再为这些无所谓的理由为难自己的眼睛 不想说话，只是反复的纠结着 该明白的道理并不是不明白
只是 这一刻，突然想要宣泄 我不知道这样能憋多久 所以，累了 就停一停


早上醒来的时候 外面在下很大的雨 天灰蒙蒙的。
房间里闷得让我头晕 我打开窗 雨点一声声敲在玻璃上，想起阿杜的一首歌 天空下起雨的时候我就会想你
开了电脑倒了杯冰牛奶 想给你写一封信 告诉你我很好 生活的很开心，我知道你会担心 我很想念你 你走的时候 我在这个寂寞的城市里学习独自 你离开的1年之后我收到了你寄来的第一封信
满满的3页纸，我不知道为什么身体会发抖 在看到你写的第一个字眼泪就开始不争气的往下坠
你走之前我们最后一次见面 我为了躲避父母的争吵一个人在一个像今天一样的雨天夜里跑了出来 你陪着我 在我家门口合着雨声说了一晚上话，很多的委屈和无奈只有对你 才可以如此直接的
述说
我想我是不该在逃避了，现在 我也开始试着妥协试着接受 可怎么也无法如心中所愿 我想我不逃避也无法这般的逆来顺受 这不像我，对吧？
你说2012你就回来了 可你怎么不记得那部电影《2012》 世界末日，你不记得我一个人看完它 然后感动的稀里哗啦 我想你是知道原因的 一直以来只有你理解我 虽然你不曾说，但我知道你懂
像你信里面说的我爱你，我爱你 Q

也许真的是压抑了太久 所有的情绪在这个台风来临的夜晚，夹杂了雨点的伴奏 崩裂
终于 “大雨”过后 感觉舒服多了 说了很多话 很难想象现在的自己是怎样的煎熬？如此的忍耐？日益的发觉 原来这样的我 是本性嘛？
脑袋最近很乱 总是重复着一些画面和对白，无止境的争吵 连梦都不得已幸免，我不知道还能撑得了多久 还能坚持多久，但是这一次 我真的不能妥协 不能！
天边渐渐的泛着白光 天快要亮了 看了一晚上的电影，我很诧异现在的我的情绪 总是在现实里隐藏着真实得自己
如今，只能在一些明明知道不是真实的剧情里发现自我 我不知道我为什么会被这样的故事打动 不知道为什么自己会为了这样的情节哭泣
也许 还是有美好存在！！！ 也许 还是有真情存在！！！
也许 真的只是也许！！！

我想说，这个可以插么？不可以的话，你就删了吧！！！唉
我不知道要说什么，真的感觉无话可说。
经历了什么，遇见了什么 我都不知道了

不知道从什么时候开始 就渐渐喜欢上雨季，淅淅沥沥的雨声打在心上 一切都那么清晰
像被雨水洗礼过 心灵也变得格外宁静 雨声并不如从前那般的聒噪，反而让我平静下来
去接星星的那天清晨 我无法清楚表达心中的情绪，有一点慌张 有一点惊讶 还有一点不敢相信
脑海里还在回忆她在电话里说 “她没有食言 她要来了”
嗯 这是我们过年时候的约定 这个暑假，深圳 心里的温暖，那个拥抱 我记得并不敢去遗忘
今天在回家的路上 伴着轻轻的微风 我在思索去年在泉州和叶子的见面，我在想象他当时见到我的感觉 揣测着是否和见到星星的那刻一样
陌生的城市突然就变得熟悉 冰冷的眼光突然就变得善意
那个过程就像是一场梦 让我找不到一点真实，下班回家 看着房间里你留下的痕迹 才一点点相信 你真的来过
幸福的感觉是因为我们能彼此实现约定 而，我和他们的约定 我不知道什么时候能实现
我告诉自己 如果有那么一天，一定不要忘记拥抱
直到今天我才发现 我一直那样渴望的拥抱，总是在最重要的时刻被遗忘
而脑海里仅存的只有今年离开时璐子和木头的拥抱，我甚至记不起第一次见到影子时 我是否和她拥抱
太多太多的人 最后连一丝的温度都没有留下就这样被时光带走了，
我会想念，最初的温暖

我记得 和许文的拥抱，她总是给我温暖的力量 让我站起来 一次次，无论摔得多疼 她始终给我的爱
我记得 现在为她流下的眼泪是因为远距离的想念 我不敢轻易抹去那段不勇敢的岁月，因为她 一切都那样美好起来
真的有好多人的好 我一直没有忘记，淇淇说 别人对我的一丝丝好我总是无法忘记，而那一丝丝的温暖就被无数倍的放大 再放大，然后遮蔽我的眼 即使被伤害 我也还会默默记住他曾给的好，
但是淇淇不知道 很多伤害，是我自己留下的 因为再找不到一个点来维系最初的平衡 所以，只能抽身远离 才不会被遗忘 我不想被遗忘 虽然我无数次想证明自己多么无辜 而其实 我还是如此不甘
我不想 被丢弃，我只是希望有那么一分钟 你们能想起我 想起我们在一起的画面
我只是希望 你们也能记得 那段过去了且无法在回头的回忆
我是真的真的很爱你们 只是我一直学不好表达，就这样默默的给你们祝福 是我唯一能够放开的心情
谢谢你们曾经走进我的世界 给过我记忆！

空空荡荡的房间 只有在此刻我才是自由的，而这样的自由却很短促 并且让我开始慌张
当自己完全属于自己的时候 我开始沉思 “who am i”？“what can i do”？找不到一个标准的答案 我不知道我想要什么 总是很难平衡心中的某一个点 自己和自己纠缠 我累了
可，停不下来
今天突然更进一步的理解了《越长大越孤单》的含义 很想走近的圈子被无可奈何的生存之道阻碍着，捆绑的是个死结 即便解开了也是玉石俱焚的结局，我知道 这不是我想要的
越走越远的距离 所以，人才要去爱 即使明明知道没有结果 即使明明知道会伤痕累累 但是那个过程是快乐的幸福的 因而很多人愿意在这样的臆想里生存，而我相反
伤过痛过 便知道哪些破碎的无法再恢复最初的模样 我不想在很长一段时间里不断地让精神下沉 我承受不起那样的颓败，向日葵虽然不是我的喜爱 却让我一步步的想要靠近
也许现在的很多时间 我还是选择性的封闭自己，但是 空白的思绪比哪些没有意义的伤痛来的舒服些 自我的伤害还是比被伤害来的幸福些
匆匆忙忙 很快，就该到尽头
所有的一切都会结束 好或坏 学会去享受，应该会好很多 呵呵


度哥疯了 诶，、为什么一直吞我的贴 ？？？why？？？

还吞？我无语了我无奈了 我崩溃了！！！你赢了！！！

我想 酒精一定是眼泪最好的催化剂 不然此刻为什么眼里有泪 汹涌而至？
世界从清晰到模糊再到清晰 这一切的一切像梦却真实的存在，我不是故事里的主角却在努力着扮演角色
然后 找一个简单的人 说几句简单的话，心情就这样渐渐好转 也许只是一时的疲倦 因为生活依旧要继续 因而，隐藏 是最好的办法
我很羡慕钟无艳 尤其是最近 她在童话里遇见了王子 而我呢？连青蛙也不曾遇见
其实我也很想要依靠 只是没有那个肩膀，
也许小太阳说的没错 是我关上了心门将所有的拒之门外，可是 打开了门，就一定有人愿意走进来嘛？
总是不断的 折磨自己折磨他人 就这样在自作自受中给自己留一点记忆，伤痕像美丽的花朵 绚烂的开放绚丽的凋谢
还可以安静多久？还需要安静多久？
逐渐丧失的语言 开始让一切都变得悲伤起来 继续的伪装 继续的微笑 继续的做着别人希望我做到的 就这样日复一复，也许依旧会年复一年
那个关于HS的约定 此时此刻，我希望和你安静的去完成
没有过分的高调 只有简单的我们 简单的音乐 简单的他们，然后 就是我们的整个世界
坚持着 努力着 加油吧！！！即使什么都没有做 还是，让自己在这个梦里沉醉