奶奶走了。
走之前告诉我。
阴性，没事，不要担心，不要回来。
我知道是为了告诉我不是我的问题。
可我这种人。
从小到大，都是在你照顾下长大。
医生说，没受什么罪。

最后一句话是。
等我放假啦。
我就回来看你。。

我不知道我怎么才能原谅自己。
我想过一万种可能。
每一种。
我都会在你的身边。
我不该离开的。

陪着爷爷吃饭。
他吃一口。
想你了。
哭一段。
收拾收拾抽屉。
想你了。
哭一段。
我回来了。
他抱着我。
哭一段。
是啊。。
我再也没有奶奶了。

他们说。
不能垮。
还有其他人。
第三天。
我才回来睡。
我想她。
格外格外想她。
而且特别让我难受的是。
您是不是还没安顿好啊。
我等着梦见您。
可居然是梦见了她。
我不知道为什么。

如果。
我是说如果。
还有机会的话。
我带她回来见您。
本就没有什么可以留恋的世界。
又多了一个离开的理由。
所有人都在害怕。
害怕我。
我说。
我不出去了好不好。
没有一个人敢答应。
这。
才是我可悲的地方。
我希望。
下辈子。
我还可以跟着您长大。
给我一个好的身体。
让我可以。
安安心心的陪在你身边。
再离开。
这辈子。
我真的没有办法再原谅自己了。
什么我都可以接受。
什么我也可以忍耐。
可是教我的人不在了。
那。
我做这一切。
意义何在。

明天。
也是他。
我不知道是不是应该记得。
也不知道是不是应该忘记。
但是如果记得住了。
一定是很疼得事情吧。
你知道我。
从小就怕疼。
可，怕没有用。
不怕，才难受。
安啦。
骗子也好。
傻子也好。
这个时候。
陪好爷爷。
等他也离开了。
我知道。
你现在一定在骂我。
你告诉他们。
放心不下我。
您那么痛苦。
我那么痛苦。
希望再见到您的时候。
一切，都变了。
晚安。
我想见您。

打败我的。
是那一句。
你不去上班，是在增加我的负担。

她说。
要出家。
我说好。
她说。
我就当没生过你。
我说。
好。
她说。
这辈子你从来没让我骄傲过。
我说。
我也从没让爷爷奶奶骄傲过，可他们从来没有不把我当个宝。

她说。
很不希望我众叛亲离。
可。
我说了不算。
我的药，已经开始在加倍。
我的人，也已经开始在崩溃了。
这种时候。
他们在争夺。
争夺我从来不觉得重要的东西。
是。
我这辈子。从未承担过责任，也从未完成过诺言。
那，我是不是就没有存在的意义了。
孩子，你说是为了完成我父亲的承诺。要养大。
我以为，你是真的喜欢她，喜欢我这个儿子。
这种时候，你告诉我的，是，这个世界，你没有价值，就不需要存在。

我本没有价值。
因为他们两个不曾抛弃我。
我才愿意坚持下去。
变得有你们喜欢的价值。
可。
你们谁问过我，是不是开心，是不是快乐，是不是幸福？
确实不重要，每个人活着都有必然要坚持的，必然要保护的。
我。
快没了。
我也不再坚持，我也不再反抗。
毕竟，我没有这个资格。
我只是你口中的那个，连自己都骗过了的骗子而已。
如果是的话，我希望，我可以骗过我自己。
让我有更长久的时间，来接受这个折磨。
以此，来报答，你们所谓的爱。
这样，回地狱的时候，我就可以骄傲的说。
我不再欠你们任何。

爷爷说。
奶奶已经走啦。
我也没什么好等待的。
我说。
那你希望我还能做点什么吗？
爷爷说。
你阿姨讲，你还可以生一个。看能不能真的有个儿子咯。你奶奶总说你子女福厚，其它的不行，你要到36才会运气好起来。
我说。
有机会的吧。。

丢讲。
你啊，本来就不是什么好人。
现在更加不是。
何必再去想着做个好人呢。
那么多年了。
该到原来的时候了。
可我原来啊，不叫疯子，也叫病人吧。。

精神世界的建筑。
是真的很难。
崩塌起来。
我以为也会很难。
勉强撑住了。