真的没有什么比这更好的方式了，虽然我还有牵挂还有不舍，可是只要我选择离开，大家就都解脱了。希望我的离去能换来你们的轻松与安宁。
             才发现，我活着就是一种痛苦，不光痛了自己，也痛了他人。爸爸，妈妈：我一直不明白你们为什么这样对我？难道我、我的婚姻真的是你们莫大的耻辱吗？你们句句利刀的话语狠狠的戳在我已经伤痕累累的心上，我对世间本还有一丝留恋，是你们亲手掐灭的我想活下去的勇气。
            从小我就弄不明白一件事，到现在甚至到死我都不能理解，父母难道不是儿女的庇护所？父母的怀抱难道不是儿女避风港？儿女在外面受了伤，应该可以有个舔舐伤口的温暖的家呀。可是我呢，没有！有的只是鄙夷的眼神和冷言冷语的嘲讽！说好听点是恨铁不成钢，说过分点就是落井下石往伤口上散盐，一次又一次的刺激着我早已脆弱不堪的神经。
            哪个女人不希望有个幸福的家庭，疼爱自己的老公，可爱的孩子，明理的公婆？这是我做梦都想要的，但是事与愿违，我的命运没有那么好。愿只能愿自己没有看对人，早早的把自己不负责任的嫁了出去。爸爸，妈妈你们一遇到事情就一味的埋怨我处理不好，说我不争气如何如何！其实我是个没有心机的人，我希望生活在我周围的人都好，我一直全心全意的对待大家；也许是我做的还不够好，总不能让大家满意。我希望一家人有什么事情可以坐下来谈，可以商量，而不是暗藏心机背地使坏。这话我说的一点不严重，事实就是如此。
             是的，你们一定会说我不懂事，被你们宠坏了。可是为什么你们宁可相信我恶毒的婆婆，也不肯相信自己女儿呢？我没有你们想象的幼稚，在婆家一向低调少事，对什么都挺能将就的。在家，你们说我时，我不满意会顶嘴，可是婆婆说什么不好听的话我一直都忍着，做了什么过分的事情，我也睁一只眼闭一只眼。我明白那不是自己的妈妈，所以做事有分寸；而且她为人处事我也心里有数，知道那是一个开罪不起的主儿，她的一些事情婚前也不是没有耳闻。所以，谁让我看上她儿子呢？想过就忍呗。可是事情没我想的简单，我以为忍忍就可以，可我错了，我的退让换来的是她的得寸进尺。其实话说开了，我觉得我并没有什么错，错的只是我该不夺了他儿子，不该让他儿子有老婆！说起来我婆婆不是对我不满意，是对所有来抢她儿子的女人都不满意。清楚的记得，她常挂嘴边的一些话；比如，他儿子在我生病时照顾我，婆婆就会说她有病儿子从来没管过。他儿子学厨师时新学会的菜做给我吃，婆婆就会说儿子从来没给她做过这样的菜。我来月经时不能动凉水，他儿子帮忙给我洗洗衣服，她就说他儿子在家从来不干活等等等等，总之她看不惯和嫉妒的事情多了。
              我就奇怪，做家务绝对不是一天两天能练出来的，一点基础没有的话估计练一年也是干的马马虎虎。而他儿子，做什么都井井有条，甚至有些家务做得比我都好，由此可见，像我婆婆说的他儿子从不做家务是不可能的，这也充分说明我婆婆是无理取闹故意找茬，这就应该是嫉妒心作祟。平时我很注意分寸，从不在她面前和他儿子打打闹闹表现的过分亲密，就怕她嫉妒看不顺眼，可是不管我如何努力也换不来一个好。于是我就选择不再沉默，可是我的不冷静也换来了无休止的仇恨和家庭纷争。真正想分出胜负的不是我，是我的婆婆！最厉害的杀手锏就是让她儿子选择她还是我。开始他傻乎乎的儿子选择和我同一阵线；结果我婆婆就狠心断了他儿子的经济和一切能得到的实惠。谁让我们是没出息的新一代呢？谁让我们自己经济还没达到完全独立呢？总之是我们自己没出息，想沾点儿光就得低眉顺眼啥瘪犊子气都得受。
               后来慢慢的他儿子总结了一个规律，为了自己不再吃亏而选择了他的妈妈；哪怕她妈妈做的事情一点道理没有，哪怕知道我明明吃亏受了委屈，他都会毫不犹豫的站在他妈妈一边。这就是我这十年来的婚姻状态，直至现在还没回家的老公，这就是我曾经深爱的过的男人！爸爸，妈妈，现在你们明白了吗？这场婚姻战争，我失败了，可我没错。为什么你们总喜欢向着外人说话？为什么当着我婆婆的面往死里骂我？我受的耻辱还不够吗？是我婆婆不可理喻，你们谁见过三更半夜的跑到亲家家里大吵大闹的婆婆？即便她有理也不该如此，何况她本就无理啊！爸爸呀爸爸，你一句没有家贼引不来外鬼真是噎得我哑口无言，是的，是女儿错了，女儿不该连累你们，是我不争气让你们和我一起受委屈。
               以后，我发誓以后再也不会有人跑到家里来闹了，我也不会再拖累你们了，我这狗扯羊皮的婚姻我一人无力结束，既然我老公躲了，就让他躲吧，我没有心思和他继续抻着了；我真的累了，心力交瘁。爸爸，我都30了，今天您这一记狠狠的耳光我永远会记得，不是因为记仇，是因为这代表了我十年婚姻带给你们的烦恼和耻辱。我欠你们不只是养育之情，我真的很抱歉，恐怕今生我是还不清了。
               我选择了离开，你们从今往后就彻底忘了我吧，就当从没养过我这混蛋女儿。。。