很多事情就是不能去想，一想就要以泪洗面。每天都需要逃避现实的时间，排解自己的情绪。内心巨大的创伤需要很长很长的时间才能慢慢缓解，也许永远不能愈合。时间真是很残忍的存在，永远向前，无法逆转，带走无数的人和回忆。用一瞬间就逼着人长大，承受四面八方涌来的压力，和无法言说的痛苦。这些日子以来，世界对我而言就像一场醒着的幻觉，飘忽却真实，天塌了，但生活还得继续。

爸爸上周转院了，因为高烧不退又进了icu，恢复期的漫长与波折真的非常折磨人。最近我又开始胸痛，今天去挂号检查了一下，没什么大事，应该是太焦虑了。知道爸爸的病情会反复，但是这半个月总是高烧，有时白天还正常，晚上就发热。刚放下心来没几个小时，又提心吊胆，太煎熬了。不过我还是坚信会有希望，爸爸的状态和反应比之前要好一点，只要有微小的进步就要充满信心。爸爸在闯关在战斗，我也要加油调整好心态，做好自己的工作，过好自己的生活。前方的路很难，和家人朋友一起面对，总有一天能走过去的。

在尼泊尔的山上日出前曾见过这样的天色，一时间繁星般的杂念就静下来了

最近周末的行程就是去各个庙里求神拜佛，保佑爸爸早日康复。以前无所求，便没信佛，现在有所求，不得不信。拜一拜，自己心里也舒服一些，能得到一丝安慰。
回家看爷爷奶奶，奶奶总是忍不住掉眼泪，说***劳这么多年，却没享到福，从来都是他对别人施以援手，没有依靠过任何人。是啊，爸爸是我们家的主心骨，所有人都在依赖他。我也是这样，习惯什么事情都和爸爸商量，只要有他在，我就可以快乐无忧地生活。现在他病了，所有人都陷入了迷茫，尤其是我，以前能够逻辑自洽地生活，现在总是感到矛盾和拧巴。
我好像不能随心所欲地过自己想要的生活了，一方面想继续坚守原则，另一方面又被亲情捆绑。我不想结婚，但是家里现在催婚压力越来越大，在这个节骨眼，我可以理解想让我有依靠了却一桩心事的想法，但完全无法接受这种做法。有人说我爸爸也很急，在我看来是道德绑架，我总是想，我爸爸应该不会这样去逼我，虽然他说过让我还是考虑一下婚姻，因为有它的社会功能，但不管怎样他应该不会让我去做不愿意做的事。在外地上班反而成了一种放松，可以让我暂时逃离。
从那一天起，我就陷入了无尽的彻底的孤独，但是人生来就是孤独的，越长大越孤单，这种说法谁都听过，真正来经历一番还是不一样的感觉。以后我好像只能自己做决定了，我也该自己决定，毕竟我是独立的，自由的，以后还会遇到各种各样的事，但是爸爸以前教给我很多了，我不能恐惧和退缩。很多东西我不敢去回忆，一想就绷不住情绪，我只能活在当下，朝前看，大胆地往前走。生活在继续，我们都不能放弃，我也相信一定会有奇迹。

京都酬恩庵一休寺

一休禅師的住所
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爸爸的花儿落了
人生怎么这么残忍啊
陪爸爸回家

我想爸爸只是神仙下凡来历劫的，渡劫成功就又回到天上了。他是那么聪明优秀的人，是世界上最好的爸爸。菩萨肯定是想听他讲故事讲笑话了，又来把他接走了吧。

其实从1月9号爸爸发病那天起，我就好想好想他啊。我的老爸，爸比里，爸比比，我想念优秀的、睿智的、博学的他，更想念温柔的、风趣的、通透的他。这些思念会一直伴随我的生活，内心的伤痛也会永远存留，学会与悲伤共存将是接下来的试炼，生活在继续，人要勇敢地往前走。爸爸是那么乐观豁达的人，是我的力量来源，曾经给予我的永远不会消失。我只要一想他，伤心的同时，也会觉得他还陪着我，他永远与我同在。

人生就是相聚和别离，这是爸爸教给我的最后一课。
爸爸是我的塑造者、引导者、倾听者、支持者，带我看电影，给我讲故事，旁征博引、笑谈古今，为我打开了认知的大门，是我的坚实后盾。爸爸极具人格魅力，是难得的温柔父亲，更是我的知己，他的坚强乐观、豁达开朗、幽默风趣也渲染了我性格的底色。他一直像一盏明灯一般照亮我前行，给予我全部的力量，现在他已然化为了天上的明星，但光明永远指引着我，信念依然支撑着我，他为我造就的精神世界，永远不会崩塌。
爸爸以前对我说，人生没有想象中那么好，也没有想象中那么坏。生活还是要继续，带着伤痛往前走，努力珍惜好每一天。学着爸爸的方式处理事情的时候，就会感觉到他还与我同在。他也确实没有离开，在心底，在脑海，在记忆的每一个角落；在风中，在云上，在目之所及的每一寸日光。
以后想爸爸了我就会看一看天空，蓝天白云，阳光明媚，夜幕降临，满天繁星，最亮的那一颗应该就是他。星光是他，清风也是他，一花一木、一草一树，随风摆动的时候应该就是在向我招手示意。我想，我们会在很久很久以后再相逢，在此之前都要好好生活，到时候才能和他分享许多许多的故事。我会永远想念他，可以在回忆里取暖，就是思念带给我的力量，可以在回忆中坚强，心中就会充满永不熄灭的光。

“他只是跳出了时间，变成宇宙里最原始的组成部分，分子原子，慢慢的重新构建成你身边的其他事物。以后为你遮风挡雨的大树是他，为你抵挡寒冷的毛衣是他，当你疲惫时看着桌头的挂件还是他，他是你亲人的身份消失了，但是其实他以后无处不在。他离开了，却散落四周。”

悲伤是会渗透的，渗透到生活的点点滴滴，随着时间过去反而更加伤感。当客人散去，家里只剩下妈妈、爷爷奶奶的时候，谁也无法坚强。每天起床都觉得自己应该还是在梦里，非常恍惚，仿佛一切都不是真的。如果这是梦该有多好啊？我内心仍然没有接受现实，太难过了，谁想得通呢？偶尔能想通，偶尔又会伤心，这种状态太累了，但还是需要一段时间来调节的。这世上要是真的可以时光倒流就好了。

一个月了，原来那一天是满月啊。

爸爸最爱的最擅长的就是历史，以史鉴今，很多答案都能从历史书中找到。如今我也只能在书里寻找我的答案了，虽然还没有做好准备翻开爸爸看过的书籍，看看他的笔记，但我之前就有想过找时间把他的笔记整理出来，如果可以，就做成一本札记，毕竟，这也是唯一能和他对话的机会了。

到了一个完全陌生的地方出差，明明是陌生的环境，却每秒都在思念。从知道要去外地开始就在想念，如果爸爸知道的话，肯定会笑着说“可以出远门了开心吧？”
我收拾行李的时候，爸爸肯定会提醒别忘带东西了，特别要拿好身份证，别跟以前一样忘记。
会查好天气让我带厚点的衣服。
会要我早点休息，别迟到误了车。
会娓娓道来当地的历史人文故事。
看到我拍的照片会给我点赞，夸我拍照还算有点进步了。
看到我拍的酒店视频会说真不错，会让我晚上记得锁好门。
看到我写的通稿会给我竖大拇指，说不愧是我们猴子。
无条件关心我，支持我，表扬我，这个世界上最纵容我的人，我怎么可能不想念呢？我每天都在想念，在上班路上，坐在办公室，下班回家的时候，脑海里总是他的身影。每天开心是真的，但暗自的悲伤从来没少过。开心是因为想让他看到我过得好，想让他知道我很坚强。
七七到了，民间的说法是过了今天就会真的离开了。我既希望他不要离开，又希望他来世能过得更好。
就永远留在我心里吧，成为依然支撑我的精神力量。我永远爱你，永远。