可能小时候缺乏安全感，面对现实有股焦虑的情绪，先是整天看电视来勉强把时间熬过，后来又把贴吧当成即时聊天的工具了，那个时候生活中又长年有不好的事，自己缺乏引导，荒废了太多时光，好羡慕有的人出生下来，即使条件并不算过于优越，也能顺利地进入一个安然的轨道，而不像我这样浪费生命，漫无目的蹉跎岁月，折磨自己，更多地折磨了与我有关的人

小时候面对我这种晦气的话，只是以一种茫然的旁观略过，还不自觉这会是自己的未来，逐渐体会到之后就是无可避免的恐惧。如果只是像以前一样得过且过，还能挑拣出一些好过的时刻，一想到本应该做出改变却无能为力，只能自寻苦恼了

感觉自己已经脱节了，小时候虽然一样难过，但是因为见识短浅，还不自觉，只是感觉常常落后于人，像是虽然不饱，但是根本不知道原来这叫饿吧

那种看着时间流逝而不觉得遗憾的心态太珍贵了

暖贴

很多疑惑只有到很多年后才能自己给自己解答，但是当初那个发问的孩子再也找不到了。当时感受太少，不得不想当然的产生一些思绪。为什么别人在网络上不很活跃？原来只是因为我的生活太单调了。为什么别人不计较各类负面的事？原来这对他们来说很遥远。然后知道自己的问题很特殊，特殊到别人不会从已有认知中找到我的问题，我因此总让人失望。宁愿是让自己再多受些苦吧，不要牵连到别人，但是好像不可能，现实中要做出选择持续的时间太漫长，一时意气不能起效

有时候自己的反应会引发一些旁观的记忆，原来我也成为以前的我眼中的陌生人了，这实在令人胆颤又无可奈何，干脆去期望来生吧，再联想周围人的形象，真有这样的机会，我愿意选择吗？又有好多舍不得的事，加之虽然常常感觉不如人，其实还是因为太过理想化，想起还有很多不如我的人，意识到这其实是普遍现象，只是我眼高手低，更加绝望了，我的感想人多有，但是我也发现不了我的同类

其实自己没得选，一步步被引导到焦虑麻木的情绪中久久不敢面对现实，一直在逃避，可谁又不是这样被引导着？但是感觉上有好有坏，只能是随波逐流偶尔看似自主的翻起一点小浪花，再羡慕别人而已了，时间就这样一天天的熬吧，不同在于以前望不到头，现在能感知到它离我越来越近了

考古