今天是11月30日，和她正式分手之后的第三天。这三天的时间非常漫长。我想起之前看到的一个演讲说人在有强烈感受的时候会感觉时间变慢。时间没有被拉长。数着秒，一秒还是一秒。但当我开始回想时，我猛然发现，原来才过去两天吗？我以为已经过去很久了。
在刚分手的时候我就看了一点点相关的资料，想避免分手带来的痛苦。有一个说法是，女性可以更快从分手的痛苦中走出，原因是女性能够积极地获取社会支持，也就是能够通过和他人交流来减轻影响。我想我也应该这么做。但我直到今天，好像都没有找人聊聊。为什么呢？我或许是真的没什么好说的。
我在一开始就在尝试脱离与她有关的一切。但她真的已经在我生活中的许多地方都有影子了。脖子上戴的戒指、手机壳、挂饰、护肤品、衣服、书包。手机相册一打开就是她的相册，副屏的背景是她的照片，备忘录里有她的喜好信息，有计划未来可以一起去的地点。我想把她的痕迹从生活里擦掉。擦不干净，擦不掉。我没有忍心删掉好友，QQ的情头还挂着。敲出这一行字的时候我才意识到我还没有准备好。
我知道该怎么做。我主动切断了我查看她社交账号的途径。因为我知道偷看她的状态只会让我越来越放不下她。在删除她的相册时我忍住了，没有去看我们以前在一起的回忆。我知道自己总归是要放下的。失恋就是戒毒（我没吸过毒，这是听别人说的），戒断反应到来的时候如果我开始沉湎于回忆，那就失败了。
分手分得挺平静、和平的。甚至在最后的确认阶段都没有说分手两个字。虽然我很想仍然对她抱有念想，毕竟她那些话里有这么一句：“以后可能还有机会再在一起啥的”。（笑死，就只清楚地记得这一句）但我的理智告诉我这是不可能的。我需要摆脱我对她的所有需求。这三天我总想像以前那样分享我看到的。但我不能再向她发消息了。
有时我会有“假如我之前那样做了是不是就不会分了”这样的念头。不过这种念头我会很快掐掉。因为我需要的是向外归因。在这件事情上，目前这个阶段做向内归因是会让我陷入自责的，不会真的让我得到成长。说到底，我俩分手是她的问题。我设想过如果她妈妈来问这是我怎么回事，我应该会这么回答：“她没有和你说吗？那我最好也为她保密吧。分手的原因涉及她的个人隐私了（这个原因确实是她的隐私，除非她愿意告诉大家），你要等她自己告诉你。”
很感谢R。他教我通过将自己转移到另一件事比如洗澡或睡觉的方式来跳出情绪的影响。分手的这几天我明显感觉自己的逻辑思维能力变差了。好在我锻炼没有停下，因此情绪和身体状况都还稳定。我计划在接下来一个月去旅游一次。想起来本来我俩约好了要在这个假期一起去墨尔本旅游的。妈的又想起她了。我打算尝试找几个人组个小团出去玩，至少把身体先弄到路上，用新的环境忘掉她。
希望分手的痛苦能快点过去吧。我姐姐告诉我：“治疗失恋最好的方法就是开展一段新恋情。”但我不打算这么做。因为我无法确定新的恋情是否是纳洛酮。我写下这些文字之后我感觉好了一点点。不太想往朋友圈或者空间发。