楼主还有笑话吗？

上厕所撒尿，看到池子里有只小飞虫在飞，很小的，于是我就瞄准它尿…它飞哪我尿哪…
     完事之后回头，背后一哥们傻傻的看着我…估计是没见过大学生尿尿乱甩JJ的…唉…
     真想告诉他我在除害虫

（某游戏中）猎人叫“你的老婆和我”，他的宝宝叫“发生了关系”，pvp时战斗显示：
     你的老婆和我的宠物发生了关系对你造成了致命一击！

昨天在家和弟弟玩，他9岁 模仿武侠剧里的情节，两个人手并在一起，发功，然后互相推。他力气没有我大，节节败退 接着，他说，我要使绝招了 “鸡鸡复鸡鸡” 然后就迅速的到我下面抓了一下……他狂笑“厉害吧” 我呆掉，我是24的女生啊.

话说我一个哥们第一次坐飞机，登机时站到飞机门口 看着机身一脸的神往...空姐就很诧异的看着他，这哥们上去对着机身啪啪啪就是几巴掌，边打边感慨："终于打到真正的飞机了。"

我是儿童牙医，有次一小女孩来补牙，五六岁吧，怕疼，一上来就恳求我说：叔叔，叔叔你轻一点阿。小姑娘又长得特可爱特水灵的那种，故意逗她：什么叔叔，把我叫老了，应该叫哥哥！于是可爱水灵的小姑娘改口了，整个治疗过程都边啜泣边抽泣边哽咽着大喊：哥哥，哥哥…你轻一点啊，呜呜……呜呜……然后整个治疗室全听见了… 乐得她妈跟我们那边护士半天直不起腰来… 

在猫扑上看到一巨有才的哥们儿征女友。其贴子透着一股蛋疼劲儿，最亮的几句话是这么说的：本人处男，性功能健全，满血满蓝20分钟以上！ 于是底下跟帖的有人问，既然是处男，怎么知道是20分钟以上？ LZ回复：手测！跟帖众人绝倒一片……

和BF在一起两年多了，平常和BF睡觉在一起都睡惯了，第一次带BF带回家，结果被安排BF和我爸睡，我和我妈睡！到了晚上我楞要往老妈身上翻，老妈把我一掌给掴下来了，接着我又把老妈两腿间摸了个遍。最后，老妈忍无可忍从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了说：“你个小死妮子，要死啊！”而后，我彻夜未眠…… 

啊哦
我赶上大队伍了~ ~
杯具来了

回复：630楼
玩过一个30级小猎人，小白一名，没人一起玩，遂放弃...

小孙的老婆最近总是早出晚归，对小孙很冷淡，小孙怀疑于是便去看了老婆的手机短信，上面有一个陌生人总是发来同一条短信：赵兄你托我办点事。
    于是小孙晚上十点半的时候开车飞奔酒店，要抓他老婆一个现行，一边开车一边喃喃道：“这种幼稚的短信都能难得到我？谁不知道倒过来读是：‘十点半我脱你胸罩！’”


我是一位体育老师，有一阵我长了痔疮，优势便拿了一片太太的卫生巾垫。
    第二天我上体育课打篮球时，卫生巾从裤腿里掉了出来，上面还有血…
篮球场上数十人都盯着我惊讶的看着。。。。叫我捡也不是、不捡也不是…

王：我女朋友跟我吵架了，很生气。
    张：为什么啊
    王：她怀孕了。。。
    张：那就怨你了、谁叫你不小心啊
    王：不，关键那孩子不是我的…
    张：啊！！那怎么回事啊！
    王：上次我和她在公园里Mike love，结果没有套套、我看到路边草坪上有一个用完的，就反过来套上继续用、结果就…
    张：…………


一个男子见到商场大减价，于是就进去买东西
男子：我要狗粮！
服务员：50元
男子：那么贵！不是降价吗？
服务员：我又没见到你养狗，干嘛降价卖给你？
男子只能回去牵狗，终于买到了便宜的狗粮
过了几天……
男子拿了一个盒子，盒子上掏了一个洞，叫服务员伸进手去摸一下
服务员：什么东西啊，黏黏的，软软的，还有点臭…
男子：我想买卫生纸了，我是在证明我确实拉过屎。。。