今天、那个男人给我打来电话、告诉我、他放下了所有的尊严来求我、回头、
      我嘲笑、鬼魅一般的嘲笑、突然有一种不知名的东西碎了一地、
       我告诉过他、关于爱最后的百分之十、希望他珍惜、他说好、
      然后便是休止的吵闹与玩弄、离开的时候告诉我滚、

   他说、可以原谅我所有的错误、顿时觉得可悲、我犯了什么错、就连自己都不清楚、
   他却说他看的透彻、最后我已经没力气争吵、
    我说对不起、自尊我还给你、请你远离我的世界、
   他说、那好、再见、我说、那好、再见、

    所有的爱便都是这样匆匆忙碌的结尾、收场的时候难免都会黯然神伤、
    其实在一起的时候、真的没有决定付出太多的心血和精力、即使是这般想保护自己、也还是会受伤、会疼、
    最疼的还不是这些、当然比这还要心疼的爱、也有过、只是太久了、早已磨灭淡忘、

呵呵。陌名其妙的我此时醒了。陌名其妙的碰到了你。呵呵。相信么。这不是第一次。依。

回复：34楼
   呵呵、我这边无法显示、不过为什么这么晚还是不睡、

    夜、忘记是什么时候开始喜欢熬夜、白天疲软的睡、蜷缩身体、像一只惊弓之鸟、
    夜间、开始颓废的无法收拾、抽烟、有时还会喝上几杯红酒才能入睡、
    是什么让夜变得这样的漫长、是无休止等待的心、终于在夜里寻找到了应有的疲软与冷静、
    在一份淡定与从容的背后、是怎样的心酸与难受、

    后来告诉朋友、突然想结婚、她们笑、她们说、我除非是决定了、要去实施了、才会告诉她们、
她们当然懂、我的倔强和要强、往往是致命伤、
    那些横在爱与纠结之间的阻碍、在分离与背叛之后都显得太为渺小、

呵呵。你说了。对自己好才是好。为何你自己做不到？我好像打扰你了。此时的你是需要安静的诉说或发泄的，我不该来这插对的。回我的楼聊。

   回家的路上、看到一对情侣在吵架、男孩子的劝阻、女孩子的流泪、绝望、
   似乎场面太过荒谬、突然画面一闪而过、发觉自己终于成熟到可以容忍背叛与不爱、
    这般的体谅需要怎样一颗破碎的心脏、
   

回复：38楼
   你在、这么晚、没想到会碰到你、

   小的时候、在很难过的时候、会无助的用双手蒙住双眼、
    然后昂起头、就这样、简单的大概有很多年没流过眼泪、

      后来、哭泣成了对一份不舍的爱的主题、便是那样的卑微、
     乞求、我还记得一年前、我对一个男人说、只要你回来、
     他说、别在勉强、彼此都不觉得幸福、这样的强迫只会令彼此难堪、


     一年前的自己还是太年幼、根本不懂那么多的包容与忍让、
     似乎背叛、成了爱情里最伤痛的匕首、刺痛了彼此心脏最柔弱的地方、
     就是直到现在、用手轻轻抚摸、还是会疼的微微颤抖、脸上再无单纯的笑容、

    然后便是真的再没全心全意的去爱过任何一个男人、
    十八岁女人的生命、是多么华丽和闪耀、 但是却因为没有爱而暗淡无光、
    不是折磨自己、只是不愿意将自己的爱奉献或者给于一些不相干的生命、骨子里总是有一种倔强推进、


念安…………ps请无视路人