老爸单位有日本的交流学者，来中国两年，就要回国了。
单位领导连同日本大使馆的一个官员一起给他办送行酒席。
席间，日本学者说他在中国学了二胡，要为大家演奏一曲。
第一曲，义勇军进行曲，拉的不错，大家狂鼓掌。
小日本来劲了，又要来一曲。
第二曲，大刀向鬼子们的头上砍去。。。
拉的还挺美，看来是只学了曲子没学歌词。。。
在座中国人狂叫好，再看大使馆的人脸都绿了。。。

X一下

黄昏和室友在小区活动中心打羽毛球，有几个五六七岁的小男孩总在中间故意大声喊叫混来混去的，害我们打不好。于是在他们发起又一波混淆战时，我停下动作，双手叉腰面带微笑地盯住闹得最欢的一个，打算用眼神感化他。这时，雷人的来了：小男孩面带娇羞不知所措地冲着他的同伙大声喊：那个女生看我！！他的同伙开始起哄：哪个女生呀哪个女生呀？
          女生？！！狂晕！！瞬间有一种被TX的感觉！现在的孩子怎么这么早熟啊！我都23了啊，你就5、6岁！


话说前天坐车回老家，坐在最后一排（因为不用让座XE）。旁边是一对情侣，女的很PP的说，那男的挨我坐着。路远，很多人都会选择睡觉，那男的也睡了。可他睡着睡着就靠我身上了（我是一boy.）女的很歉意的看着我，哥们儿心里一荡，立马很大度的摇了摇头。这时候，那男的突然伸手放在我胸口，捏了一把。然后幽幽的说：“怎么变小了…”
小了…
我满脸黑线的看着他的手放下。谁知道他GF直接HLL的接了句“你抓错了，我没小！”
抓错了，我没小…
错了，我没小…
我没小…
没小…
小…
小…


出国时间不长的时候听力还不太好，有天电力公司打来个电话，问了例行的姓名啊学校啊国籍啊之类的电话之后，又突然来了一句：“你了解温室气体排放方面的政策吗？”
我说不大清楚，他就开始在电话里blabla的详细介绍起来的，说的飞快，我当时听的就有点儿懵。。。。。。对方大概听我半天没说话，善解人意的说“没关系，我们免费提供中文翻译服务，请稍等”


片刻就有同步的一位中国mm的甜美声音也被接进来。（就是3个电话可以同时在一个线路讲话）
老外又开始blabla的讲开了。。。。讲了大概1分钟
他终于讲完了，我屏气凝神准备专心听翻译，
只听电话那头的中国mm只说了一句话：“您刚才听到的都是废话，请直接回答yes！”
。。。。彻底被雷倒。。。。。
于是我迅速的答了yes，
老外被彻底惊住，几秒钟没说话，估计是惊叹于我中华语言的浓缩概括能力。。。。瀑布汗。。。
（绝对真事，这家电力公司还是大型国家电力公司。。。。）


我该怎么办？昨天中午，和老公在午睡。然后闺密来电话，于是就聊了起来，中间老公一直在熟睡。以上都是前提。。。聊到一半，闺密说了句:你来我家吧。我想说:我老公回来了，下次吧。。。才说了前六个字，突然老公猛然惊醒，然后拼命往身上套衣服，并准备往外冲。。。当时，我还没心没肺的笑了。。。等我们都反映过来，死一般的寂静。。。。


说个我们老师的吧。期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一期，学校严格规定不能划重点。。。这不是要急死人嘛。。于是。。。在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来。。。我们划一下非重点。。。”

觉得还算有意思么

LZ
继续

我们单位在市郊，只有一路公交车能到，所以在早上七点多的时候坐车总能遇到好多同事。一天早上上班，我们几个经常一起玩的在公交车上说笑着，而其他几个同事都一直没说话，这时万恶的小偷出现了，因为其他几个同事一直没说话，所以小偷以为他们之间都不认识。
小偷把手伸向了同事A（女）的包，刚刚把手伸进去，上车最晚的同事B（也一直没说话）马上大喝一声：“干什么呢，偷东西啊。”
小偷一看败露了，气急败坏，冲着B就骂：“MLGBD，管的真多，CNM，下车，打死你，司机停车！停车！”
司机不敢管就停车了，小偷先下了车，一共三个人，下车接着骂：“MLGB，下来，爬下来！”，B跟着就下车了，小偷们肯定以为B是单枪匹马，但是他们错了，我们下来了8个，这一仗干的真是酣畅淋漓啊！！！
当我们八个打车走的时候，那三个混蛋还头破血流地躺在地上起不来呢~~~


我只是来占前排的，万一火了呢？是不是就有人+我关注了？

我也和大家一样，喜欢蹲大号看糗百，不过我们公司的卫生间信号屏蔽能力太强，进去以后网页都打不开，基本上以前都是在办公室打开网页再兴致勃勃的蹲坑去。不过蹲的过程中不能翻页很是痛苦。

呵呵