耶耶耶、我翻页了

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马上给你写

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题目：（原谅我的自私）
总感觉心里空空的、
眼睛生疼，大概有两天的时间没合眼睛勒吧
头也晕晕的..
老婆（如果不喜欢这个称呼，你自己改一下），这几天我为我们的事情考虑了一下
老婆，你知道吗
当我看见你和其他男生走的那么近的时候，你知道我的心情是怎样的吗
我以前也对你说过，你也对我说会改
可是我知道的，你改不了了，不是我怪你
其实我理解你，这是你从小的习惯了，叫你一时改过来是比较困难的
老婆实话告诉你吧，我看见你和其他男生走的那么近，我是在吃醋
老婆你为了我愿意把那个习惯改掉吗？我希望是能的
不管要多久你才会该掉这个习惯，但是老公我会等的
只要你愿意，我就等
我也不是不容许你跟异性人完全不能接触，我只是希望你不要和他们走的太近
如果我也有什么不对的，只要你叫我改，我就改
真的，我不骗你的
老婆，我是爱你的，你也是知道的，全世界都感受到了
老婆，我是爱你的，原谅我的自私，答应我的要求，好么
（有点点少，不要建议哟。如果实在不满意的话，我们可以重写）

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题目：（一步，两步，三步，一起走下去）
拉开锁了半年的抽屉,
里面堆满了五颜六色的信。
我一张张的拿起来细细的品味着。
第一张拿的竟然是你第一次写给我的信。
里面只是简简单单的写着六个字:可以接受我吗?
空乏无味的纸上最右下角,签着你那傲慢的名字。
一张又一张的重复翻看着,
有的是甜言蜜语。
有的是承诺信。
有的是道歉信。
最后一张、是分手信...
一张已经发黄的纸上,写着满满的字。
最后的一句话,是简单的五个字:我们分手吧。
纸的右下角,还是一样的位置一样是你的名字。
曾经自己收到信时,还傻傻地一个字一个字地看。
以为是你写错字了,以为不是你写给我的,以为...
以、为。
两个简单的字,却充满了我的幻想,我的愚蠢。
我以为自己可以进入你的心里...
我以为我们可以谁都不放弃谁...
我以为你可以将她的一切忘记...
我以为我用真心一定让你爱我...
最后、我以为的还是我所幻想的阿。
亲爱的，现在管不了那么多了，我只有我们都好好的
亲爱的，现在管不了那么多了，我只有我们永远在一起
                         有你，我想我是幸福的

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说详细点

未写文章
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穿上马甲

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亲，要我们为你服务吗

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   以后常来

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以后常来

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你甩给我，我加你

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因为你没有说的太详细，所以我只能照我的理解去写
题目：告诉自己，有多难过，始终会过。
每天夜里都会想这样的问题？
明天会是什么样子的？
其实每次都没什么新鲜事
都反复重复同样的事和遇到同样的一群人、
手机停机了好多天、
停机、对于我来说其实是一种姿态，
一种拒绝的姿态。
不想再接任何电话或短信
人生如戏还是戏如人生
突然，想要一个人静静的走走。找个没人认识我的地方。
过几天安静的日子，
身体的累我不在乎，可是心里的累快要把我击跨了。
刻意去走那条路,自我折磨。疼,像用针刺着,
一个个小孔却透不过气,挣扎着想要呼吸,却是徒劳,
一颗心像用渔网包裹着,那一根根丝线紧绷着,细而锋利、
切割着那一颗跳动的血淋淋的心。跳的那么疲倦,
会不会是极端的不安的情绪的表现？
总是说着说着累着累着就迷失了自我
一开始、我警告我自己、
感动太多了不是什么好事，用情太深了对生命损害太深，
也许、在你眼里
我说我爱你三个字已经完全贬值
最后一条短信、
你说：想要我再爱你、就必须做到你说的事
我说：你爱的永远是自己、对不起、原谅我的自私
手机里的草稿箱里：
“再写一段再记一段再回味一段再想念一段
谢谢你陪俄走过那一段
再伤一遍再痛一遍再体会一遍再痛哭一遍
你说不可能也只需一遍
再说一次再讲一次再重复一次再默念一次
俄说还爱你是最后一次”
可是、没有勇气发送出去
似乎又回到了那段日子，依靠文字走下去的日子。
又、似乎不像以前那样完完全全的把想法心愿用文字表达出来。
正确的说我们的一切都已结束了早早的都已结束了
其实有好多东西都是属于我的、可恨的是我从来都不懂得珍惜
想给自己两巴掌把自己给抽醒、可又有什么用
下一次还是明知故犯
我活该、一切都是自作自受
有些事。不知道要比知道好的多、
难过并不需要公开演出来博取同情。
必须微笑的让所有人看到自己的坚强，
我不需要安慰。安慰的话是讲给弱者听的、不是吗？
我，一个喜欢废话的人，不过，更多的时候更喜欢和自己废话。


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