18楼
忘记了是什么时候买的药 只知道很久都没买过那种药 也没吃过了
也许过期了吧 我不知道 只知道    胃突然疼的厉害 就那么突然的疼了起来
我蹲在地下不敢动 仿佛瞬时间有一股力量让我的体力吸走一大半 浑身无力 浅浅的汗
找出不知何时买的止疼片服下 没有多大的效果 也许是以前吃多了这种药 以至于不起作用
真的很久没吃了 如果不是疼的厉害 我怎么也不会再去吃 却又为何整日的随身携带
身体也就这样了 我甚至可以清楚的看到自己想血液慢慢变黑 胃慢慢萎缩 骨骼慢慢疏松
我的心脏 不在传送血液 血液开始逆流 然后没有头绪的消失着 我的头发慢慢的脱落 眼睛慢慢的变白
没有了黑色的眼球 深深的陷了下去 肌肉开始萎缩 甚至脆弱的皮肤轻轻一撕就会掉下来  


我不知道我还能这样的写多久 我抑郁着 挣扎着 直到他说想我了 撕心裂肺的想
我的心脏才开始运作 支撑着我的呼吸 我说如果我发烧烧死怎么办 可笑而又可悲的问题
他说我不知道怎么办 真的不知道怎么办 我想如果是我我也不知道 但我完全有接受的能力
我得说 我并非那么的脆弱 即使我有这样虚弱的身体 即使我那么容易的落泪 即使我不敢面对那么多
我还是坚强的 我不在是以前那个小女孩了 用微弱的声音说着 可不可以不坚强的小女孩了
她已经死在我的记忆里了    那么彻底的死了
我是坚强的 那么坚强 我告诉自己 我可以接受那么多 面对那么多 承受那么多 但当那么多 我是坚强的
我是坚强的 我时时刻刻的提醒着自己


我想此刻结束一生的爱情
爱情的真真假假分分合合已经让多少人厌倦和恐惧
我想就此结束一生是爱情
我想我已厌倦 有那份特殊感情的存在
亲爱的 不是你不好 也不是我们不合适 只是我不想再听我爱你
那三个字乱了多少人真真假假的心  


痛苦很小，小到可以完全不存在。痛苦很近，近到触手便可得。痛苦很真，真到一碰就撕心。
支离破碎能毁灭一个人，也能使一个人浴火重生。
脚印不能虚幻，声音不能隐身，当虚虚实实即将来临时，便是我们的世界，那个世界小的成不下任何人，因为很小所以很充实。
错杂的百态生活中有太多陌生的面孔，他们不停的更新着出现着。那就不要用挫折抵挡你关于你故事所创的负面影响，如果真的有真爱，那我愿意用一生等下去，把自己的一生完完全全的交给一个人。
至少那叫值得。


然的接受了一段艰苦的生活
然后我们学会了珍惜和承担 要知道最贫穷的人 最有权力富有
有人需要你 你才有存在的价值

我反复听着相同的歌，即使我连歌名都不知道。
我蜷着腿保持僵硬的动作，用薄薄的衣袖捂着嘴、不想有任何的面部表情
不敢和熟悉的你们对话、这一刻我突然的那么脆弱、哪怕只是开玩笑的被骂
我甚至都有流泪的冲动、我不知道我突然是怎么了。
脾气莫名的暴躁了、性情突然的急躁了。突然迷茫了没主见了。
生活是这样的慵懒、让我时刻都想结束这一切。
我想那个清晨醒来的时候、你们看不到我的身影了、那么是谁为我冷了心
有那么几个人还是陪在我身边、我强忍着心事不外漏不沟通只分享着彼此的小打小闹
可我真的想结束、谁又知道。


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LZ 这是？

        写 着 玩 。
         最 近 心 情 不 好
         可 以 么
        对 了。 以 后 都 叫 我 思 思 昂 ~

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哦哦 知道了
嗯 好的 我以后就叫你思思吧

         恩

放了我,放了你自己
阳光下的你隐藏了多少秘密,如同你美妙的叹气声
无所谓的戏言,无所谓的小吵闹,被揭开真相后谁能咧开嘴继续笑下去

我用很复杂的心情理完这一大段的思绪,
我得承认或者很正式的面对自己了,或者静静的和自己说些话
很多话我连自己都不想再说,是懒了,连心里话都懒得对自己说了,我用这样,已现在的生活状态来思考着我所想象的(之所以说想象是因为我已不再做任何的打算).有些事,总是背道而驰.就像我现在的生活,我从来没想到会是这样,也是是我抱了太多的希望.事情的发展总是和原本计划或者想的差那么多,我想象着如果不是现在这样,我静静的想象着.我还是不敢正式自己真实的想法,很多,都也只能自己在心里默默的想想,很多话没人说
或者从来没想到对谁说,我没有亲爱的,真正意义的亲爱的.我只能默默的保护着自己安慰着自己.如今,我能做到的不就只是这样了么,我连奢望都不会再奢望,连想象都不会再去想象.呵 

突然不敢带耳机听任何的音乐
我试图找些欢快的曲子,让自己的情绪随之感染
QQ来信闪动的头像也不想打开
不知道该怎么对话,我一个人安静的坐在这里
小心翼翼的控制自己的情绪
亲爱的,你可知我为何这般的难过

所有的悲伤 总会留下一丝欢乐的线索。
我始终这么固执的认为着,不管对错与否
很久淡然了那种持续的网络生活,不再相约几点同时的上线
不再整天漫游与空间的只字片语,开始贪睡哪怕是一分钟
再次来看的时候 很多东西都改变了 有些不习惯 甚至再怀疑
这是我曾经可笑的着迷的么?