不是我适应了孤独，而是书看多了，我只需要畅想一下就能够解决社交需求了，很快我就发现貌似其它需求也一样，只要是精神的，好像我都不需要现实中来帮助了——书里面告诉我了那样是什么感觉的，甚至有些精神享受真实感觉到了，反而没有畅想来的痛快了

实际上就是一种厌倦了所有事情的感觉，我已经知道了事情会怎么样发展，它的结果是什么，甚至它的结果怎么样我都可以用想象来解决了，那么我还对现实有什么动力？我看着现实中发生的悲剧，嘴上说这一样的安慰话，但是心里面毫无波澜，因为我在心中曾经编写过最能让我悲伤的悲剧。就是这样

或者说，我之前在书上所看到的，是人类历史上最杰出的大师们用各种不同的语言精雕细琢的人类最为精华的感情，谁的故事能够比得过他们的描述？谁的心思细腻到能像他们一样描写人心？世界上的故事基本都包含在36种里面，所以对任何其它感情的故事，无论是别人的还是自己的，我都像是被透剧的人一样，觉得不如书里面写的好

所以，我那时候躺平了很久，我突然发觉所做的很多事情没有意义，虽然我只是一个初中生而已，但是我已经能够在脑海里面编排一部大剧供自己娱乐了，别人看到这部剧会怎么评价我不知道，我按照我自己的喜好编排着剧情和人物的心理和动作，编出自己喜欢的一个个故事

那段时间是最困难的，我身体也垮了，整天吃药上学，我想要找到一个有意义的东西，一个我不知道结果的故事，但是一直没有找到。无论什么故事都是36种里面的或相关的，我当时认为故事不可能让我摆脱，就是这样

但是，总有东西改变了我，改变了我对于故事的看法

我记得，那次是暑假回家，我们要搞社会实践作业，其中有一项，是调查职业，我不想写，或者说那时候我什么都不想做，本来我妈还说再去北京那边看看古迹，我说算了，因为我第一次看太和殿蛮失望的感觉没有想象中的大，感觉那些古迹看到后可能还不如我脑海的样子

因为我不想写，所以我在家里面想找一个类似的写好的东西，交了就行了

我想到了老编辑的故事

今天晚上也更，同时也要准备准备去素食吧写小说了

诶呀，这几天这么晚才更，同志们应该仔细想想我要干什么的

睡一觉起来肯定能看到啦

毕竟也是有女朋友要应付的人，到时候讲到她你们就能明白为什么她会这么缠我了

故事很多，也很长，慢慢看，我也慢慢写

昨天晚上去做核酸了捏，现在更