我大概想明白了

我知道了，我知道为什么我会如此间歇性的难过悲伤了，虽然两天没睡觉了，但是我终于想明白了

因为我找不到存在的意义

如果用个很学术的词讲就是我有存在主义危机，但我之所以厌恶这些减缩词汇就是他们完全不能描述某个个体所准确经历的事情，像是某种病理性的客观诊断而非对一个智力生物精神状态的评估

就我而言，我的存在主义危机是因为我活着产生的意义并不够我应对的现实所消耗的。

也就是说，我没有足够的理由说服我自己，活着的意义大于自己不存在，不是死去，而是自己从不存在。

我从小了解到的是，一个人要活的有意义，但一方面没人给出意义的准确定义，另一方面，当我重新回顾自己的人生，我发现自己一直在无意识的逃避一个现实，那就是我存在的意义并没有自己潜意识中以为的那么大。

而这几乎是存在主义危机的普遍原因，一个人已经不能普通的活着，他需要变得特殊，可以伟大，亦可以别致，但必须不同，不然他便是没有存在的意义可言，一旦一个人主动或被动的意识到他自身是大多数人的一员，他要么选择视而不见，要么痛苦，但几乎不可能选择接受。因为选择接受自己是大多数人等于选择从精神上否认了自己是个个体，也就是否认了自己的存在

也许有人会反驳，说这是缺乏生活勇气的体现，但这并不是缺乏勇气，而是缺乏意义，不是不愿意去做，不是不敢去做，而是不知道做什么。

唐吉柯德的作者塞万提斯本人在勒班陀海战中直接丢了一只胳膊，而后困顿了一辈子，我们都知道他他是个不缺乏勇气的人，但却常常记不得，他更是一个不缺乏意义的人，多数人没有一件能够能从中找到意义的生活经历或者成果。或者，言简意赅的说，我这辈子还没有一件事情让我觉得做完了可以去死

所以我一直间歇性的痛苦难受，因为我始终找不到自己存在的意义何在，若是仅仅为了我妻子，那么我又做的还不够。所以我会找其他事情麻痹自己，可能是单纯的发泄一下，又或者只是等人的自然调节，暂时把自己为什么存在这个问题抛到脑后，然后，总是会有那么一天，那么个时候，它又会出来，一种难以言说的悲伤和难过感情再次出现，因为问题始终没有解决

存在本身没有意义，每个人注定被编码到这个地方，过着什么样的生活。轮回轮回再轮回，每一次都是体验吧，像一个过客、时空旅者。

收到谢谢

如你们所见，我现在在广州，我正在开始一场冒险

其实说是冒险有些过了，我只是今天早上起来看见她在我旁边打着哈欠穿衣服准备去上班，就拉着她说，你要是不走的话，我就带你出去旅游