难受到睡觉的时候她翻身过来提醒我是不是应该感谢一下她，同时也该交公粮的时候，我说没有心情，然后轻轻把她推到旁边去

她自然是很不开心，但她想了一会可能是突然明白过来了，又靠过来问我是不是不开心，也没有等我回答，她自顾自的把我拉过去，就这么抱着我，她很久之前一直想搞明白为什么我会这样间歇性的难过，后来放弃了，只开始想办法安慰我了

我很感激她能在我难过的时候抱着我，所以她上班的时候我拿她电脑，其实是我们家的台式机细细看了一下她玩的gal存档，还看完了她收藏的语音和cg，我想搞清楚她究竟喜欢什么

等她晚上回来的时候，和往常一样我做好饭，叫她来吃，她先回房间，换了常服，她在家穿的衣服不是睡衣就是我的衣服，对她而言比较宽大舒服，晚餐时还喝了点啤酒，看起来是很平常的一天，可能会和之前一样晚上我看看书看点视频，她打打游戏吃吃喝喝然后睡觉

不过没那么正常，她上床后正打算找她的平板呢，我就直接抓着她肩膀把她拉过来了，她疑惑的很，想象不到是什么事情让我能抓着她，我看起来也不是很激动。

其实我心里面也没底，单纯看她gal里面喜欢简单粗暴的玩法，谁知道她是不是真的叶公好龙，另一方面，下一步怎么衔接其实我也没想好

有点尴尬的对视了两分钟，她倒是没有要跑的意思，只是仍然好奇我要做什么，最终还是她先开口，问我是不是要有大事宣布

我大概想明白了

我知道了，我知道为什么我会如此间歇性的难过悲伤了，虽然两天没睡觉了，但是我终于想明白了

因为我找不到存在的意义

如果用个很学术的词讲就是我有存在主义危机，但我之所以厌恶这些减缩词汇就是他们完全不能描述某个个体所准确经历的事情，像是某种病理性的客观诊断而非对一个智力生物精神状态的评估

就我而言，我的存在主义危机是因为我活着产生的意义并不够我应对的现实所消耗的。

也就是说，我没有足够的理由说服我自己，活着的意义大于自己不存在，不是死去，而是自己从不存在。

我从小了解到的是，一个人要活的有意义，但一方面没人给出意义的准确定义，另一方面，当我重新回顾自己的人生，我发现自己一直在无意识的逃避一个现实，那就是我存在的意义并没有自己潜意识中以为的那么大。

而这几乎是存在主义危机的普遍原因，一个人已经不能普通的活着，他需要变得特殊，可以伟大，亦可以别致，但必须不同，不然他便是没有存在的意义可言，一旦一个人主动或被动的意识到他自身是大多数人的一员，他要么选择视而不见，要么痛苦，但几乎不可能选择接受。因为选择接受自己是大多数人等于选择从精神上否认了自己是个个体，也就是否认了自己的存在