首先我不打算告诉她我事情办完了，那时候我讨厌回家的，回家意味着和她在床上躺着或者看书，而无论怎么样都会因为几个固定问题开始吵架

唉，看了一个星期从头看到尾，你很幸福，没有活着的意义，但是有目的性的或者。我找不到自己方向就喜欢看你的文字，能在你的文字找到自己身上那种行尸走肉的感觉。我14岁当时谈的女朋友怀孕生了个小孩，生下来我才知道，现在10岁了，生下来一个星期后她后10年了 再也没有来看过，都是在一个城市，我早也看清了，想有自己的生活，但是女朋友彩礼，我自己父母原因，我自己的原因 ，小孩的事还没跟现在谈了4年的女朋友说，我不敢 就算到谈婚论嫁了的这个时候，我也不敢，父母觉得彩礼明里暗里劝分手找个条件好的。加上跟他们关系不好，我孩子也是他们从小教育我的方式去教育，名字也不是我取也没有征求我意见，孩子他妈也有一部分原因因为我爸妈。我也快10年没叫过爸妈了，我被困住了，我也觉得我自己死在14岁那年。现在谈的女朋友到谈婚论嫁了，彩礼高，觉得人家远，背着我给我找个条件好的，背着我打电话劝我们分手，说我没打算过结婚 没打算过要孩子。我不想谁在我生活插一足，但实际上我只要在成都 有他们联系方式，却不得不被干扰，我女朋友劝我跟我爸妈缓和关系化解矛盾，去为了结婚而做，实际上只有我知道，他们根本不想我跟现在这个结婚，也不想拿钱出来结婚。这些其实我早清楚的，我女朋友恋爱观确实始终是两个家庭扶持一个小家，必须要我爸妈出，甚至我们一起存的钱 结婚也不能用，他们家也很传统。我觉得我是为了一些没有结果的事情去挣扎，逃避最后事情也还在。我也想放弃现在所有的关系，去一个没人认识的城市，干什么也好。但实际上也是我放不下我家里还有个小时候送我去幼儿园 宠我爱我的奶奶，老家人没怎么想过福，我爸做什么爷爷还在的时候就一起在帮忙了，我也想尽孝。我也放不下我女朋友，也是病娇属性，我不知道她没我她该怎么办，但是关于结婚这些她缺有自己的想法。可能也是怕对不起她这四年吧。日期一天一天过，我发现我也越来越不想干什么了，都是没法避免的事情，以致于我们商量结婚到最后商量最坏结果说我跟我爸妈断绝关系，然后去他们那去结婚。我觉得也挺好 。可能在她角度看来的这是最坏的，对我反而是一种幸福。

昨天讲到我不打算告诉她我办完事情了，我想找点事情做

但是躺在酒店床上我居然不知道干什么，最后还是决定先去吃点东西吧，酒店对面是个居民区，所以沿街馆子不少，但是我选择吃的比较困难，人太多的店不想挤，太少的店怕不好吃，那种做火锅之类的我一个人吃不完，所以这么走了20分钟，我才决定吃什么。

吃完回酒店又不知道干什么了，干脆给她打电话，说我今天事情干完了，打算睡觉，她问我能不能提前回来，我说貌似不行，她有点失望，但让我注意安全

刚刚写完提交了

但是晚上要审核，所以大家等等吧

接着说，我挂了电话，习惯性的想搂一下她，但是什么都没有搂到，我想，要不去玩玩吧

热乎的

第二天我早早起来，久违的吃了早饭，是的，在家里面我一般不吃早饭，一方面是习惯，另一方面是觉得麻烦，我会给她做，但是我自己的一般懒得搞了

这样少洗很多碗

吃完我我徒步去那里的博物馆，逛了三个小时，然后去吃中午饭，下午去那里的图书馆看了看地方志，晚上吃完饭去看了场电影

听起来很有趣，但是实际上我觉得很无聊

这些都是可做可不做的事情而已

在酒店洗澡的时候我意识到，这就是如果她不在我身边后我的生活嘛，那确实没什么意思，我没有什么欲望，那么生活当中就没有有兴趣的东西