这两天说是休息其实也没有休息到，毕竟得上班，上班完还得回家

我回家是一件很难的事情，她没有给我压力，更相反，她一直在想办法让我缓解压力，，给我压力的是我自己而已，我会觉得房子太小了，小区也不是安保很好的那种，而当看到她身上时，就更难受了，她是傻姑娘，但她更是个好姑娘，不能满足她的愿望让我很难受

像是辜负了别人的期待……很久以前我就接受自己是个废物，这样我就不会对生活中的一切失望，因为我是废物，但我现在没办法当废物

我想我的自卑已经胜过了我对她的爱太多

所以我大概这辈子都没办法以一个轻松的姿态面对她了，除非我真的满足了我觉得她应该值得拥有的生活的生活条件

很多时候我会主动加班，我更希望面对工作，工作只是累而已，累了什么都不想了

而回家面对她，我会伤心，她当年的感觉出乎意料的准，她觉得她毁了我的生活而情况好像也正是如此，她为了她自己安安稳稳的睡觉把我弄成失眠了

我没有抱怨她的行为……人都自私，对爱的人更是如此，恨不得把你所爱的人都整个占有

只是在晚上，当我又一次默默计算完还要多久才能给她更好的生活后，总有一小段时间我会心灰意冷，想着干脆放弃算了

但我又会想起来我爸，他后来给不出钱，和我妈矛盾越来越大，我家吵了这么久的架，我不想再经历一次，如果一个家庭要承担的社会压力是固定的，那么我希望能承担绝大部分，因为我绝对不会对她发脾气，而她……我不敢把希望寄托在任何一个人身上，哪怕她爱我也一样。我承担了压力，我们两个之间因为社会压力产生的矛盾就会少了

其实说到底还是老问题，她缺安全感，我是根本没有安全感，我只信自己，默认一切都会背叛，所以我一直都没什么朋友，哪怕她在旁边内心也还是会有孤独的感觉，还好我习惯了

……我对自己的生命感到一丝悲哀……我记得那些过去的人，过去的事情，记得清清楚楚，可他们不知道为什么，都给我一种悲伤的感觉，我曾经不明白为什么，他们只是回忆而已……但我刚刚明白了，完全明白了

他们是应该让我感到悲伤……他们所有人，我记忆中的所有人，无论他们结果好坏，无论他们善恶，无论他们的一切，他们都是有他们的梦想的……然而我已经没有了，不仅没有，连想要什么，如今也已不知道了，我猛的觉得自己是不是已经死了，现在只剩一个有着实现怀中人梦想执念的残魂而已……我连欲望都失去，那便已不能算是活了

活在当下就总要继续向前