然后他拉开抽屉从里面拿出一小条薄荷润喉糖，还分给我点，咔嚓咔嚓的嚼起来。双脚一靠，很惬意的样子，他说他干的够久了，死人见多了就不怕了。他可不会办这种葬礼

我想说点什么，但这时外面有人叫我，是一个和我年纪相仿的亲戚，但我辈分大他俩辈，他不知道该怎么叫，喊着xx爷，和我的名字，找过来了，我就和医生道别。到外面去是我爸在找我，我看他们开完会了，应该没有我什么事情了，就说要回去了，明天再来，孝子们说不是不行，就是晚上山路黑，让我拿个手电筒，我爸想让我留宿，但我肯定得回去陪那姑娘

拿个手电筒我就上山了，大概晚上七点的样子，天比较黑了，我花了一个多小时走过来，回去只会比这久

回去的路慢慢的变黑了，我开始思考另外一个问题，我这次回来的另外一件事情

我打算和我爸撇清关系

甚至是和我爸这边的亲戚撇清关系

我的傻姑娘曾经劝我不要这么做，她觉得我爸还爱我，很少见的我没有听她的，我告诉她，如果我爸还爱我，他会去出轨？扯淡。

我不想留这个关系，一点都不想，倒不是因为什么情感的因素，自从我知道我爸出轨以后，我就发现我好像没了体验情感的能力，我不是不会笑了，看之前觉得好笑的还是会笑的，我只是不会开心了，我笑完之后审视自己，我的心情没有变好，甚至没有变化，就像一潭死水，只会在表面有几个波纹一般

我没什么情感了，我不觉得是坏事，麻木蛮好的，比痛苦要好的多

也正因为如此，我处理自己的事情比较随性，因为无论怎么样我都不会在乎

也正因为如此，我不是因为情感想和我爸撇清关系……我是怕麻烦，我不想十年八年后被人找上，牵扯到一堆事情当中，我能容忍的麻烦只有我的傻姑娘带来的

我在想怎么说，我才能不那么麻烦，如果当着所有人的面说，那么我只会更麻烦

可能，会有人说我冷血什么的，不过我不在乎就是了，应该想想，一个人没有什么东西能让他发自内心的感到快乐，那么他该拿什么去面对这荒诞的现实呢？

那除了他的理智之外还有什么呢？更何况本来活着就是折磨理智的一件事情。我没有什么心理调节机制，曾经我相信一些东西，相信他们是永恒的，不变的，但是现实狠狠的告诉我我太幼稚，顺便拿走了我面对一切的信念

包括对爱情的信念