我没有抱怨她的行为……人都自私，对爱的人更是如此，恨不得把你所爱的人都整个占有

只是在晚上，当我又一次默默计算完还要多久才能给她更好的生活后，总有一小段时间我会心灰意冷，想着干脆放弃算了

但我又会想起来我爸，他后来给不出钱，和我妈矛盾越来越大，我家吵了这么久的架，我不想再经历一次，如果一个家庭要承担的社会压力是固定的，那么我希望能承担绝大部分，因为我绝对不会对她发脾气，而她……我不敢把希望寄托在任何一个人身上，哪怕她爱我也一样。我承担了压力，我们两个之间因为社会压力产生的矛盾就会少了

其实说到底还是老问题，她缺安全感，我是根本没有安全感，我只信自己，默认一切都会背叛，所以我一直都没什么朋友，哪怕她在旁边内心也还是会有孤独的感觉，还好我习惯了

……我对自己的生命感到一丝悲哀……我记得那些过去的人，过去的事情，记得清清楚楚，可他们不知道为什么，都给我一种悲伤的感觉，我曾经不明白为什么，他们只是回忆而已……但我刚刚明白了，完全明白了

他们是应该让我感到悲伤……他们所有人，我记忆中的所有人，无论他们结果好坏，无论他们善恶，无论他们的一切，他们都是有他们的梦想的……然而我已经没有了，不仅没有，连想要什么，如今也已不知道了，我猛的觉得自己是不是已经死了，现在只剩一个有着实现怀中人梦想执念的残魂而已……我连欲望都失去，那便已不能算是活了

今天早上她起来觉得我状态很不对劲，所以主动过来，想问我怎么了，但最终没说什么，只是靠过来

我不知道是不是我的脸色实在太差了，到中午我想下床去给她做饭，被她拉住了，她一直靠着我，用着和我聊天的语气，一直在单方面的说，因为我不想……或者说是没力气说话

她什么都说，从她最近打的游戏说到她画的画，还打开平板给我看，从她解决的工作到她和我过去的某个晚上……她一直在说些什么，哪怕我没有说话，在这个过程中，逐渐从她靠着我变成了我的头被她抱着

一边说一边揉着我的头发，她想让我放松一下。但我心态确实很崩溃，就这么从中午到下午，终于她忍不住了，她问我我究竟怎么了，为什么会怎么悲伤，悲伤的像是想要死一样

她问我是她的原因吗，是她让我怎么难受吗，这是老问题了。我根本不需要回答她

但我还是对她说，我太累了，休息一下就好

然后我就躺了回去，我知道她不会信这个的，但难道我要告诉她，我觉得活着没什么意思了吗？反正无论怎么样都要帮她完成心愿，没必要让她着急，想到这里我觉得没错，有的时候她没必要知道那么多东西，虽然她是我妻子，但我对她更多的是责任。

我感受到脸颊旁一股热气，是她和我一起躺下了，她的脸正对着我，然后是她轻轻抱上来的感觉，这么躺了半小时，我想起来她和我好像今天都没有吃饭，就起来，去厨房给她煮了点面，她在我旁边看我下面条，问我不吃嘛，我说没胃口，她说吃一点嘛，你不吃我也不吃。我就又加了一点点面条下去，她看着锅里面新加的一点点面条几乎无声的叹气

为什么会有其它人觉得我应该和她说尽我的难过……她是傻姑娘，但是是我的傻姑娘，在别人那里，她就是一个只对我好的坏女人……