以为下雪，就冷死了...         
            
     有个人长的像洋葱，走着走着就哭了..        
            
     小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”         
            
     有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到.         
            
     飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“         
     小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!“         
            
     有一对玉米相爱了         
     于是它们决定结婚         
     结婚那天         
     一个玉米找不到另一个玉米了         
     这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。         
     爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛        
     一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他        
     问:他们为什么没打招呼?        
     答:因为他们不熟..        
            
     请问：        
     米的妈妈是谁？        
     ——是花，因为“花生米”。        
     米的爸爸是谁？        
     ——是蝶，国为“蝶恋花”。        
     米的外婆是谁？        
     ——是妙笔，因为“妙笔生花”。        
            
     有一个胖子..........        
     从高楼跳下...        
     结果变成了.......        
     死胖子..        
            
     有天一颗绿苹果出去逛街，忽然看到一颗红苹果，他就对红苹果说...        
     你暗恋我唷，否则干嘛脸红...        
            
     音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子        
     小明问小华：“你懂音乐吗？”        
     小华：“是的”        
     小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”        
     小华: “钢琴。”        
     小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手        
     小美说：右手        
     小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。        
            
     小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没        
     小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢   


     男生看了女生一眼又继续吃晚餐  
     女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?  
     男生终于说:爱  
     女生又问:那你要怎么证明?  
     忽然男生从口袋里拿了三十元出来,  
     且问女生:你有没有十元?  
     女生拿了十元给了男生..  
     男生就把四十元放在桌上  
     过了一会儿.....  
     女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊  
     男生说我己经证明了啊!!!  
     四十摆在眼前！  
     一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……  
     他说：“我是电大的！”  
      
     问：丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字  
     答：老虎，因为虎视耽耽嘛~  
      
     先在桌子上放个笔记本  
     然后把你的下巴放在笔记本上  
     好了  
     这是我送你的礼物  
     笔记本垫脑  
     某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！  
     龟儿子：「……那我回去拿好了。」  
     龟   爸：「乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回ㄛ！」  
     龟儿子：「一定要等我回来！不可食言喔！」  
     于是龟儿子踏上归途………  
     光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。  
     龟   妈：「老伴……要先开饭不？我超饿说……」  
     龟   爸：「不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！」

转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。  
     拿出大饼正准备开吃……  
     突然，龟儿子从树后探出头来……  
     龟儿子：「靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！」  
     在晚上12点整，  
     穿着黑色内衣，  
     站在镜子前；  
     对着胸部猛打30下并且鬼叫，  
     你的胸部最后将会……  
     黑青..  
      
      
     每次看你穿丝袜的时候……  
     我的心中都会有一种无法言喻的感觉，  
     那就是……  
     萝卜还包保鲜膜咧！  
     小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁，  
     老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？  
     小明一脸茫然.......说：  
     蚂蚁他…………什么也没说…  
      
     弟弟：「瞧！娃娃和婆婆的脸很相像。」  
     哥哥：「哪里会像？」  
     弟弟：「因为他们都没有牙齿呀！」  
     有一家卖水饺的小吃店都没生意，  
     于是她就去请问师公要怎么办，  
     师公说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺，  
     然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺，不然就会有很恐怖的事情发生。  
     老板试了试效果果真很好，  
     于是她就再去找尸体。  
     隔天她的儿子要带便当，  
     可是却找不到于是他就去冰箱找看看，  
     结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了，  
     没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子，  
     他中午时掀开来看下了一跳，  
     早上饺子明明是10个为何马上就变成5个，  
     他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！  
     知道为甚么吗？  
     .  
     .  
     .  
     .  
     .  
     .  
     .  
     .  
     因为饺子黏在盖子上了。  


     有个人每次打保龄球常打两百多分，  
     也常打出火鸡，  
     一天他跟朋友去打保龄球，  
     连打了六局都没打出火鸡，  
     于是他心情就很不好...  
     骑车回家时，  
     就一直在想今天怎么没打火鸡呢？  
     骑到一半时遇到红灯他就停下来，  
     那时旁边有辆汽车也停下来了，  
     驾驶摇下车窗问道：  
     先生，有没有打火机呀？  
     他很不爽的回答说：没有啦！没打火鸡关你屁事呀！  
      
     一个伐木工人去应征工作  
     工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....  
     过了一分钟....  
     工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?  
     工人:撒哈拉森林......  
     工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......  
     工人:对啊.....后来改名字啦!  
     一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。  
     周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：「要是你也连续三天看不到我，你作何感想？」  
     他回答：「我倒感觉挺好的。」  
     周一过去了，他没看见妻子。  
     周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。  
     到了周四，  
     .  
     .  
     .  
     .  
     .  
     .  
     肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。  
     这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。  
     市调员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？”  
     小孩：“没有，我妈妈只生了我一个。”  
      
     妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。  
     夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。


狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到..  
      
     有一天有个婆婆坐车  
     坐到中途婆婆不认识路了  
     婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？  
     司机：这是我的屁股。  
     甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”  
     乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”  
     甲：“就在隔壁的幼儿园！”  
      
     “爸爸，”小儿子说，“我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。”  
     “你觉得什么地方不舒服？”爸爸问道。  
     “学校。”小儿子回答。  
     老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”  
     学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”  
     老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”  
     学生：“不是...是我爸受伤..”  
     老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？” 学生：“因为..我爸在外面有女人..”  
     老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”  
     学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”  
     老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”  
     学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”  
     老师：“那你为什么没来上课？”  
     学生：“因为我睡过头了..”  
     老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”  
     学生：“没有啊，我...我只是顺便提一下..”  
     一个阴霾深夜  
     一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然  
     她们不住的尖叫！！！  
     楼上的学姐急忙跑进她们的寝室  
     赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着  
     速度快得惊人，也快得骇然  
     “糟了！你们作了什么？”  
     学姐意识到情况不对急忙的问  
     “我们…”学妹们说  
     “我们只是问它最快能转多快…？”  
      
     一天，小芳在路口等小叶骑摩托来接他。  
     没多久，一辆摩托车停在小芳前面，小芳马上跳上后座：  
     （捶着安全帽）「怎么这么晚？都超过30分钟了耶！」  
     骑士把安全帽罩子打开：「小、小姐，我是来问路的，请不要打人」  
      


     今天去换驾照，路过一个十字路口停红灯，结果有个妈妈背个小孩，前面还载一个大一点的，被交警拦下来… 交警说：「这位小姐，你的小孩没带安全帽也就算了，你怎么自己也不戴？这样说不过去哦!」 妈妈说：「小朋友的这么小买不到咩!!」 交警说：「但是你自已也要带啊!!」 妈妈说：「我带干嘛，万一我的孩子出了什么事，我也不想活了!!」  
     电器用品举办讲笑话大赛，  
     规定每个电器都要讲一个笑话，  
     而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，  
     否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，  
     他笑话一讲完，全场哈哈大笑，  
     突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”  
     所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，  
     又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”  
     所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。  
     第三位是最幽默的台灯，  
     台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，  
     电饭锅又说：“好冷哦~~~”  
     正当台灯要被抓去阿鲁巴时，  
     电饭锅很生气的站起来，  
     转过头对坐在他后面的冰箱说：  
     “我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷欸”  
     有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，  
     他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”  
     所有小朋友都跑去采水果了。  
     集合时间一到，所有小朋友都集合了。  
     老师:“小华，你采到什么？”  
     小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”  
     老师:“小美你呢？”  
     小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”


儿：「妈妈！给我100元。」  
     母：「不行！」  
     儿：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」  
     母亲一听，连忙掏出100元给他！  
     儿：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」  
     新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？”  
     “当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”  
     “那老师们一定很吃惊吧？”  
     “嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”  
     有一天小A和小C去吃宵夜，来到的一家大肠面线摊。点完东西后，两人坐了下来。这时小A开口了...  
     小A：「喂，吃猪大肠的时候要咬久一点、嚼碎一点……」  
     小C：「为什么？」  
     小A：「因为猪大肠不容易消化。」  
     小C：「……。」  
     小A：「你知道为什么猪大肠不容易消化吗？」  
     小C：「不知道。」  
     小A：「因为人的消化器官除了胃之外，还有大肠。如果你吃下去的猪大肠没有被你的牙齿咬烂，就会被『你自己的大肠』认出来『它』也是大肠，你的大肠就会对『它』说『耶，你也是大肠嘛！』然后没被咬烂的猪大肠就会对你的大肠说：『对呀，我也是大肠！』于是，你的大肠就会在『同类不相残』的心理状态下说：『既然你也是大肠，那就放你一马吧。』然后，所谓的消化不良就发生了。」  
     有一人独自在森林中冒险，  
     突然发现自己被食人族重重包围。  
     于是对天空大喊：  
     “我死定了，上帝救救我！”  
  
  
只见天空出现一到光  
     传来一个声音：  
     “还不一定，  
     再你捡起地上一颗大石头，  
     把带头的酋长砸死。”  
     于是他捡起地上最大的一颗石头，  
     狠狠的砸向酋长，  
     正好把酋长砸死。  
     族人全都呆了一呆，  
     接着怒目相向，  
     这时天上又传来一阵声音：  
     “现在你才真的死定了。”  
     小明踩到大便，为何没有弄脏鞋子？  
     因为他没穿鞋子~  
     六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。  
     有一天，小芳回家后跟妈妈说：“MAMA！今天小强跟我求婚要我嫁给他...”  


     MAMA漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”  
     小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。”  
     小明刚上小学，第一次月考完妈妈很紧张他的成绩..  
     母：“小明啊，这次考试考得如何啊？”  
     小明：“唉唷！那些都是骗小孩的程度啦！”  
     母亲听了一阵窃喜，想必一定考得很好才会这么说，接着追问下去..  
     母：“那你考很好啰？”  
     小明：“因为我还是小孩啊，所以我都被骗啦～”  
     很久很久以前，有一只流浪的小狗      
     他为了维持生命在街上四处寻找食物      
     他穿越了无数的城市走遍了大街小巷      
     最后它来到了一个沙漠前，它想穿越沙漠      
     于是它就走啊走~走啊走..累的口干舌燥      
     最后它终于躺下了说了一句话：“我怎么累的跟狗一样？”  
     虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？    
     小花：没有，我没用。      
     虫虫：你真没用？      
     小花：我真没用！      
     虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了  
     小英向小明借笔，结果小明不借。  
     小英：借一下会死喔……  
     于是小明把笔借给了小英……  
     过了不一会，小明死了……  
     小朱受邀到小文家中作客．．．．    
     在小文家中，只见小文都以「亲爱的」来称呼老婆。    
     小朱见状很感动的说：  
     「你真的是不容易耶！结婚快10年了，你还是这样甜蜜的称呼你太太．．．．

     。  
     。  
     。  
     。  
     两只老虎，两只老虎  
     跑的快，跑的快  
     一只没有眼睛，一只没有耳朵  
     真奇怪，真奇怪  
     小明已经很饱了，为什么他还要一直喝水呢？  
     因为他快要淹死了..  
     有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了！  
     二次大战期间，一德国军官问一瑞士军官：“你们有多少人可以作战？”  
     “50万吧。”  
     “如果我派100万大军进入你们的国境，你们怎么办？”  
     “那我们只好每人开两枪。”  
     从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。  
     鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。  
     那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。  
     鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！  
     然后这人就把鱿鱼给烤了..  
     从来没有献过血的大牛从医院出来后，  
     问一起去的小明：  
     “为什么他们给你一个‘A’，却给我一个‘O’啊？”  
     一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：  
     “turn left?”  
     答：“right”  
     于是......挂了..  
     老师：你怎么迟到了呢？  
     小明：因为一个路牌。  
     老师：路牌？什么样的路牌啊？  
     小明：它上面写着“前方学校，慢行”..  
     一天一个骷髅去了一家酒吧，对酒保说：给我一杯啤酒还有一个拖把...  
     有一天肉包在路上遇见香蕉，  
     香蕉对肉包说：天气好热喔！我要把外套脱下来。然后就把香蕉皮脱掉。  
     肉包看了不甘示弱也把自己的皮脱下来，  
     没想到香蕉指著肉包大叫：  
     ㄚ~~大便！  
     神经病院有一位老太太，  
     每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在医院门口。  
     医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。  
     于是那位医生也穿着黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。  
     两人不言不语的蹲了一个月。  
     终于，老太太开口：  


     请问一下...  
     你..也是香菇吗？  
     一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，  
     主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！  
     于是小狗舔了一下鸡屁股。  
     两个饺子结婚了。  
     洞房花烛夜，新郎送走了宾客回到洞房，却发现一个肉丸子躺在床上，  
     他忙问：“你是谁？新娘哪里去了？”  
     肉丸子害羞地说：“讨厌啦，人家脱了衣服就不认识人家了。”  
     有一个男子给她的女朋友写了封情书  
     为了更强烈的表达爱意，他在信封背面画了很多桃心，还用箭穿着  
     不幸的是，他女朋友回信道：“信封后面的羊肉串是什么意思？”  
     有一天一个女吸毒犯被抓到警局  
     警察看见她的手上有刺青  
     就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上  
     他叫小良是不是...啊..是不是.快说  
     说..他有没有吸毒阿....快说  
     只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神  
     对警察说  
     。  
     。  
     。  
     。  
     。  
     。  
     这是恨啦....  
     这个故事告诉我们......刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!  
     小白，小黄，小蓝坐长途汽车，谁会晕车？  
     答：小白，因为小白会吐(小白兔)  
     法官：你为什么朝原告连扔两只酒杯？  
     被告：因为第一只没有砸到他，先生。  
     书店顾客：我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。  
     于是老板递给他一本《火车时刻表》。  
     两块馒头相爱了  
     于是它们决定结婚  
     结婚那天  
     一块馒头找不到另一块馒头了  
     于是馒头就问身旁的花卷：你看到我们家馒头了吗。  
     花卷：亲爱的，人家盘头了嘛