😺😺😺

以对我而言灼热的温度扑到面颊上。我试着逃离这间屋子，不，生活什么的已经无所谓了，我只希望可以在世界的某一个角落拥有自己永恒的安详，当门被打开的那一刻，空气如同鬼魅般浮窜而入，涌进的是比室内温度略低的气体。

“搞错了，一定是搞错了!”
我在大声嘶喊，却无论如何发不出声音，凝胶状的气体依旧在身边环绕,似乎自己就这样被埋葬在可怖的建筑之下。气态的坟场。

瓷砖冰凉的触感令我打了个寒颤。比起体内的悲伤，当下自己的思绪如同断掉的网络信号，短暂的思维失灵，只有摇摇欲坠的感官承受着世界的谴责和怒意。可以搀扶着站起的墙壁近在咫尺,我却忽然有撞向它的冲动。自己的躯体一定像某种无脊椎动物一样软瘫在地上，像投身于母胎，仿佛分娩时的记忆。

看不懂了

什么毛病

我的眼前浮现出儿时的自己，回忆中残存的阳光依旧普照万物。
我自觉生活得很安定，却埋葬在绝望的气旋中，经历着不慌不忙的痛苦。
“活着不会枯燥吗?”——我曾这样发问，未来不需要遇见地千篇一律——

很有文化

日复一日的起床，周复一周的作息，年复一年的轮回。安定的枯燥中充斥着无边无际的悲伤。当自己可以在没有感觉的枯燥中生活得恬然自安，一如自己开始思考，开始为人之前地活着时，那就如儿时的回忆一样。我的眼前浮现出儿时的自己，回忆中残存的阳光依旧普照万物，普照如今可悲的自己。

太长了不看

那些时候的生活仅仅是生活而已，每一天都有着崭新的初生的太阳，每一日都怀抱着自以为是的虚无幻想，大概人生总会经历如此的过程:从一无所知又自以为是，如虫在草丛间飞舞的傻傻的幸福，到发觉自己在无可改变的事实面前失落悲伤，不安焦虑，迷茫痛苦以至于绝望，再到接受了生命本就毫无意义的现实，习惯于这样的情感，并且没有感情的存在着，生活着，

不去思考，不再找给自己解不开的问题，只是突兀地停在牛角尖的大门口——我活着，只是因为自己存在着。既然存活没有必要的理由，仅仅因此而选择死亡又不太值得，便是解也解不脱，逃也逃不掉，像挂了纹索却半高不低地系在房梁上。

我的眼前浮现儿时的自己，彼时的阳光灿烂得不真实，既不知道从何处来往何处去，只是途径这样残忍的世界，便非把可怜的认知奉为生活的全部。埋葬了半条不必要的生命便终于可以过得幸福了吧？然而开怀大笑以后的悲伤就同宿醉过后的清醒一样，不为人知，充斥着无力与懊悔。“既然死亡果真是生命的终点，那么活着是多么可悲的事情啊。”