不可实现的梦想。

我少了什么啊。我好像丢了什么啊。是什么啊。就像我和陆海燕聊天整个都以一种极调侃的语气完成，最后她也没有说什么，只是一句我走了白白。我就想到有一个晚上我冒着生命危险和她在聊红楼梦，我说我喜欢妙玉，她喜欢惜春。我依稀记得许多动人的小细节，只是，这些只能成为回忆，或者用一种更直白的语气就是历史了。
回不去的小时光。
隔阂，不可逾越的鸿沟。


我变了是吧。
可是我的心，感情真的没有变啊，我还是那个写暖暖，写复习小情歌，写念的黄思宜啊。不管是什么时候我都在坚持啊，怎么就这么被动的变了呢。我坚信只要我努力，只要我坚持我就可以做到维持美好，我就可以维护一片美好而干净的天空。
那里，是我们曾经的家园。
可是我现在好难受。谁都假惺惺的维持着一种不真挚的情感，直到我们的眷恋分崩离析，直到我们各自奔天涯。


我真的很想坚守下去啊。可是你们都不在了我要怎么一个人孤军奋战，你们都走了我一个人有什么意义。我一个人能做成什么。
可是我现在除了能发牢骚，能写几句我很伤心之类的话之外我能做什么啊。
是清晰了自己的无能为力了是吧。
小然然不只一次的问我说现在我们是不是回来了。我很保险的说不知道。其实我真的要说还不如以前。现在真的没有感觉了，哪怕一起战斗还是有希望。
现在的生活就是无边际的黑暗。

{如果幸福啊 看起来像一道微光}
{如此微弱啊 能否把所有的黑暗照亮}
我还有什么可以当做我坚持的微光。
微光。微光。
我要一缕希望。

写起来我好想哭。我第一次对自己产生了怀疑。我是错了是吗。我是在坚持没用的是吗。一切都会好起来是句空话吗。我在怕什么啊。
我和小然然说等她高考完了让她来郑州我中考完可以教她小提琴。然后心里却在想不知道人家丛雨薇等到2012年的时候还记不记得黄思宜这个人了。就算没有世界末日，就算没有那些海啸，地震，地质的变化，我的世界依旧是一片黑暗。
现在看来诺言真的是最不可靠的。我们还能靠什么呢。


我想过以前有一些一辈子，一生一世的诺言真的觉得自己好幼稚。
现实让我学会把自己隔绝，我会对别人很好，但是我不会把自己百分百给别人看。恩就是这样，自生自灭多好。别人是你的谁啊，凭什么对你好，凭什么承担你的烦恼啊。
我有时候就想我如果死了，你们会怎么样。是不是我一个月不来上网你们就会忘记小思这个人呢。如果我死了，我永远都不来了，你们会不会隔半年以后发现以前有一个小思和你们曾经是好朋友，但是她已经在这个世界上消失了呢。那时候你们会不会有一秒钟的心疼。

当然如果没有我也不会难过，因为我知道我实在是渺小到连用微尘形容我都是高看我。

我就这么看着人们熙熙攘攘，吵吵闹闹，一年，十年，一辈子的过去。过去了，又转入了下一个虚度的轮回。就这么的人生是不是不需要希望。
我想我的人生就会像千千万万人一样，我没有成为伟人的资质，没有成为名人的心理，没有成为罪人的良心。我也不指望能在平凡中做出什么不平凡的事情。
我想做的，只是安安静静，平平稳稳的过完一生而已。
我不指望我能记住多少年少的疯狂，我也不指望能记住多少在我生命中举足轻重的人物。我自私的只想要我自己老眼昏花的时候能看着太阳在高楼大厦落下，从钢筋水泥中升起。
我希望那时人们脸上是希望的金色。

那么记叙停止吧。
那么希望在哪里啊。
那么我怎么还是爱你的啊。
那么应该睡觉了吧。
那么。安。

><你居然删我帖子- -

没有希望了。没有信念了。
有的只是我们天真而残酷的青春。
稚嫩的我们学不会坚强。

早些睡吧。
念安。

小思看短信。