回复：也许可以为此内牛满面

那天老四说肚子饿了，想吃泡面。刚好饮水机坏了，他便琢磨着用热得快烧水
老二凑过来说，把面饼放开水瓶里去一起煮，味道更劲道~！
那倒霉孩子竟然信了，面饼掰一掰扔开水壶里，然后插入热得快
于是，
10分钟后开水瓶如愿以偿的炸了……
里面的面条喷射到刚好是下铺的老二老四的床上
那恶心的 跟一床的蛔虫似得~


两女同学在打乒乓球，一女发了一个极其刁钻的球，结果竟被另一女打回来。那个女生叹了口气，说道：“靠！我没阴到！”

中学时代常常在网吧CS，吧内局域网；经常有开作弊器的人，我发现后就狂喊：“网管，有人作弊，踢他！”
习惯成自然，有次单元测验，发现旁边那哥们在偷偷翻书，我都没多想，就开始狂喊：“网管，xxx作弊，踢他！”说完之后，全班人一脸惊讶的看着我……

高中时候体检。最后一项是在主检室。主要听听心脏摸摸肚子什么的。
结果一位胖仁兄躺在床上，老头摸了两把，幽幽来了一句：“这孩子，那么年轻，再胖下去就什么都摸不出来了。”后面一位仁兄甲闻言，大笑不止。
胖仁兄脸色不愉的下了床，仁兄甲躺上床去。
结果，那老头摸了几把。幽幽叹了一口，对着隔壁在体检的同事说：“你来吧，这孩子真啥都摸不出来了。”


朋友去缅甸旅游，回来以后找我们显摆，说在那里买了块玉，特别高档的那种，花了很多钱
哥几个不信，就谈论怎么鉴别真的假的，说把头发放玉上然后烧，头发不能烧坏，才是真的
结果。。。
把那块玉给烧熔化了。。。

有天哥们说给你介绍个女朋友，想问问“漂亮么？”结果顺嘴说“便宜么？”

内急去公厕，站在小便器前，发现每个墙上都有个小方块，上面有三个很大的“请注意”字样，大字下面有一排中英文小字。我把头凑上去看那排小字：“如果你看不清楚，说明你离小便器太远了，谢谢您的配合。”
最后，我只想说，我的下身没有移动。

跟老公聊天，说到小时候的梦想，就说：我小时候的梦想是有一间屋子，一开门满床满地到处都是毛绒玩具，我进去想抱哪个就抱哪个。
然后我问老公，你小时候有什么梦想啊？
老公想了想说，我小时候的梦想就是，有一间屋子，一开门满床满地到处都是美女，我进去想抱哪个就抱哪个。
OTZ~~


最近每天都在打植物大战僵尸，刚才偶尔抬头看到耀眼的阳光，下意识地就想用手去抓……

记的有一次我们学校搞表演..我们班要站队列.男的要对齐女的..我班男的比女的少..但老师说这个计划时..我们女班长张嘴就说：我上哪给你偷这么多男人啊..全班爆笑

话说高中的时候打扫卫生，女生留下干活，男生都去踢足球了（男女的不平等啊），等教师整齐了后，男生拖着疲惫的身体和脏兮兮的臭鞋回到教室的时候，老师爆发了：“你看看你们！女生刚收拾利索，你们一进来就给糟蹋了！！”

没人看了我3了哈

上学的时候最糗的一件事现在都让我感觉糗到家了， 那时上学抽烟兜里老是有个打火机我就想用那个打火机整一下前面的那个女生，我就用打火机对着她的长头发吧嗒吧嗒的打 结果一下头发着火了 我就急了那起书包潮头砸 结果火灭了 接过老师给了我一句 你们上课在不要搞对象 有什么恩怨下课说去 当时全班爆笑...
史祥鹏的头发曾经……

有次去烟台旅游，吃海鲜闹肚子了。问景区管理员哪里有厕所，管理员说最近的也要走10分钟左右！冲进厕所，发现是一个长条型，中间有个很窄的沟。根本没有 门，只是左右之间有个格板，顾不了那么多我站稳扯开裤子，刚蹲下那一刹那大瀑布状的稀屎象洪水一样涌出闸门！！那声音象鞭炮一样噼里啪啦噼里啪啦光光光仆 仆扑！足足泻了40多秒！！稍微缓口气才意识到我蹲的地方前20厘米就是另外一个人的屁股！虽然有个隔板，但他的"轰炸"也不亚于我！！看来海鲜+啤酒的 威力真大！一阵震耳欲聋的声音过后，我都怀疑自己的脸上被前面的大叔的屎给溅到！！我意识逐渐清醒的时候才意识到这味道能把人给熏死！！不知道是我的屎还 是他的还是谁的估计是这30度的脏厕所的！我满意的站起来，想迅速的离开厕所的是时候，我抱着愧疚的心情回头看了一眼我后面的倒霉蛋，发现是一个大 妈！结果一转过头来几个刚进来的妇女开始尖叫！！啊？？！


周末想睡会儿懒觉，结果在被窝了放了个臭屁，把自己熏起床了.