也许可以为此内牛满面

昨天跟一很久不见哥们儿喝酒，我问到他的婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘…”我叹道：“我惊讶道.你也太强了”谁知他骂道：“MD！是我岳父太强了”

妈，我13岁了，我要戴胸罩。” “不行。” “我要用卫生巾。”“也不行。”“姐姐13岁不已经开始用了吗？”“闭嘴，儿子！”

五一假日， 一外科医生去餐厅吃饭，点菜时服务员总挠屁股。医生关切地问: 有痔疮么? 服务员不耐烦地答道: 这个还真没有，请照菜谱点。

清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是 医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗？”

记得那时很久以前了 那个时候春哥刚出了新专辑：WHY ME
然后在一个论坛里看到一个强人的签名：
W       我
H        很
Y        爷
M        们
E        儿


听某同学的，叫强哥吧！一节课强哥在玩手机，不幸，被班头在窗外寻查，发现了，班头不想打断课堂，给强哥打了个电话，意在提醒他，不巧强哥没存班头电话，遂回复短信：谁啊，上课呢。班头回：看窗外。。强哥：谢了，班头在，下课说。。。。

哥们们不给力啊，光看不顶

某周末，室友小丫（女）逛街回来，兴奋地对俺说：“我在公交车上遇到小偷了，但是我没有让他得逞”我很感兴趣问“你怎么发现的？”小丫特自豪地说“他太笨了，偷的技术不行，一直在我身上蹭来蹭去的，我就抱着包包，随便他蹭……”然后我就满脸黑线地告诉她，那是色狼不是小偷啊……


精一个

我同学的事情，想起来就想笑:
期末考试，大家都到教室做好后，老师下来溜了一圈，就问了其中一个同学：“你的准考证呢？”，然后这个同学就从上衣口袋里把准考证拿出来了，交给了老师，结果，拿出来的不是准考证，而是自己准备好的小抄。当时这个同学就糗了。

某日，我从饭堂往教室的路上，两个猥琐男在我身后说话。
A：明晚音乐厅有芭蕾，你报名了吗？
B：芭蕾很难懂的呀，你能看懂吗？
A：看不懂，看看大腿也行啊。
B:……

我有个同学说了一个很搞笑的事 在这里跟大家分享下。
有个人看见一辆车过去，那个车还不断地撒钱，这可给那个朋友乐坏了。于是他找个兜子，一边追着车子，一边捡钱，后来还捡了大半兜的钱。回到家后，他跟他妈妈说他捡到很多钱，还把装钱的兜子给妈妈看了，他妈妈立马把他揍了一顿，因为他捡到的都是冥币。