三年前，我第一次看见你，我就觉得我们不发生点什么，简直天理难容。那时的你，我无法用语言来形容。我清楚的记得你第一次在我左脸亲吻的位置。那时的我天真的还会脸红，天真的还会一时不知说什么好。

嘿嘿，当我的T把。你说。什么是T？我问。就是当我老公，想爱自己一样爱我，懂么？你说。呃。。。没懂。我答。你喜欢我么？你问。嗯，喜欢。我说。那就行了呗。你说。
我就是这样被你稀里糊涂的变成了LES

之后，我的生活几乎被你完全改变。上课也不听讲了，陪你传纸条；周末不去不课了，陪你逛街；就连我打游戏的时间也被你改成陪你聊QQ。
这些我都接受，因为我爱你。

别潜着了，冒个泡吧，我码字也挺无聊的

记得是一次同学过生请客，你喝的路都走不了，我把你背了回去，把你放在沙发上，去给你倒水醒酒。我端着水蹲在你面前，说：来吧水喝了，这么小不要喝酒伤身体，你以后。。。我还没说完，你就直接把我按倒在地，用满是酒气的嘴吻住我的嘴，然后很粗鲁的把舌头伸进我的嘴里，让我也感受一下酒精的刺激。
呵呵，我的初吻就这样给了你，可我一点也不后悔。
你来过我家，见过我妈，你说你不喜欢我妈，因为在我妈看来你是坏孩子。我妈也和我讲过不要和你一起玩，我没听。为了你，我第一次和我妈发脾气。我对你说其实我妈人很好，可你却说你只信任对他人的第一映像。你不知道，我夹在你和我妈之间有多为难。

到底有没有人？我想弃楼了

那次，我承认我真的是无缘无故的不想接你电话，你对我发脾气，我认了。可你不应该怀疑是我妈不让我接，你不明白，我真的很爱我的家人。我没想到，因为我这次情绪上的波动，会和你大吵，更没想到事后你主动来找我，并向我道歉，你给的理由也让我吃惊：因为你是巨蟹座。
的确，在我翻阅了有关巨蟹的资料后，我的一切行为似乎都得到了科学的解释。可我是个特现实的人，根本不信这些。为了补偿你，我不仅陪你逛了整天的街，请你大吃了一顿，还用了整个晚上和你亲亲，抱抱（都是小孩子，很纯洁的）第二天睡了一个上午，下午才回家，我妈问我是不是和你一起，我说是，然后炒了很久。我甚至有种预感，总会有那么一天，我会在你和我妈之间做个。决定

的确，那一天还是来了。与其说是在你和我妈之间决定，倒不如说是我和你之间的决定。我们都快初三了，那段时间我的情绪乱的自己也摸不到根源。有上一次教训，我主动给你说了，并想分开一段时间，一个人安静一会。恰巧这也是我成绩严重下滑的时候，班主任也找我谈过几次话。我真的很乱，整个人很低迷。过了一周，你来找我，问我为什么一周都没理你，是不是对你变心了。我说没有。然后我们纠缠了很久，终于，在极度崩溃状态下的我爆发了，我当时差不多是在咆哮了。
你究竟要我怎么样？！我给你说了我情绪不好，很不好！！！我很痛苦，我妈让我不要理你，我没这么做，老师要我努力学习，不要和同学玩，我没听。你知不知道从成绩好的学生变成成绩不好的学生，滋味有多难受？你以为我夹在你和我妈之间，两边都讨好是件容易的事么？你理解我一下好不好？？！！这是我当时的原话
是么，你终于说出来了是么？你妈对你很重要啊？对啊，那是你妈，而我只不过是你的一个玩伴而已，对吧？你很平静的说
不是，我只不过讨厌别人怀疑我。我说
哈，你别强词夺理了。你冷笑道。反正和你也没事么耍头了，今天我本来就是和你分手的，你只不过让我看清你了，你是这么个人。算我瞎了眼，被你这混蛋给耍了，你太假了，你不就是想当你妈的乖孩子，老师的好学生吗，我成全你，你可以滚了。
这是我才意识到我已站在了悬崖边。
不是这样的，听我解释。。。。
还听个狗屁解释，你真的好自私，我怎么就遇见你了呢？你真的很会玩弄感情，你真的很混蛋！！！
我是很混蛋，刚才的话也说重了，我不是故意的，我真的真的很爱你，我没有玩弄你的感情，原谅我，对不起。。。。
对不起你大爷吧，爱我？亏你说的出口，你以为你是谁，想怎样就整样，我们不可能了，你真的可以滚了！！
我。。。。
第二遍，你可以滚了

晚上，我回了家，在浴室里一边冲冷水（正值寒冬腊月）一边流泪，很安静的流泪。要知道我是一个从不轻易落泪的人，这次，我居然哭了，是因为爱的太深了吧，我真的很心疼。
亲爱的，我为你改变了这么多，也给了你这么多我的爱，怎么能说分就分呢。我在你QQ上每天说一次对不起，你不回我；当面给你道歉，你不仅没原谅我，还当着那么多人的面骂我；走路遇见你，你竟然很挑衅的去吻别人，你知不知道我真的很心痛，也许是我错了，可你不该用这种方式来报复我，毕竟，我们在一起过。

我知道你让人在我的空间恶意留言，我知道你在同学间说我坏话，我知道你这么做只是为了演习给我看。但我还是一如既往的给你说对不起，也许‘对不起”不能让你感到满足，但我很痛苦的走完了我的初三，考了个很不理想的分数。我却一点也不怪你，是的，我是什么样的人我清楚，我不能怪你，这不全是你的错，当初要不是我想这么做，没有人可以逼我这么做，一切后果我自己承担。
经过了一年的挣扎，我终于决定忘了你，回到以前得自己，可是我却发现我根本回不去了，我的生活中处处都有你的影子，做什么都和你联想到一起，站在镜子前，看哪个丑陋的自己连笑都不会了。三年前，那个天真无邪的我真的死了，我唯一能做的就是看着镜子中的自己流泪

我以为我会就这么一直活在对你的内疚中，可事情还没有结束，照毕业照那天，你又出现在我我的生活中，你又来找我了，说给我赎罪的机会，让我回去考虑。我很认真的回去想了，但我不是个出尔反尔的人，可我也不想有愧于你，就在我左右为难的时候，我的一个死党来告诉我事情的真相，说你只是想狠狠的耍我一次，根本没有要重来的意思，叫我不要上当了
我当时一听，心都凉一大截了，你是怎么了？你为什要这么做？我到底哪里不好你要这么对待我？你夺走了我的天真你还要怎么样？我真的绝望了，真的心灰意冷了。那个“忘”造的真好，的确是心死了，才能忘记。

爱的话 ` 就无条件相信她 ``

前几天在盗墓笔记吧，看到闷油瓶对吴邪说的那句话：我愿用我的一生，再换你十年的天真无邪。
看到这句话我哭了，真的哭了。
是为自己悲伤。
谁又愿意为我用上一生，来换我十年的天真无邪呢？
完

回复：26楼
你不知道她在那么多人面前是怎么骂我的
我已经很能忍了

写完了，都是我一人在唱独角戏啊，我真失败，在也不发贴了
不过心情大好