一个人唱歌，雨中，酒后，ktv，破了音也好，忘了词也罢。能唱哭自己，哭过再笑。封笔好多年了，细数下来自己这过完整的，也有三五十首了吧，每个时间段的每个人，或多或少都会有。遗失也好，释怀也罢，还能联系，已是幸运。自己写的每一首，都算是记录了当时的人和事，喜悲不论，只是为了记录。记得当时最喜欢用的一句话，记，只是记而已；然后跟一句不为记得。不为忘记之类的话。遥记得当年班会上手捧黄色带锁日记本即兴清唱的那首词曲原创引得众人鼓掌的情景，却在遗失本子后只记得歌名，复刻过，早不是那些话，那些字，更不是那个人了。

一个人搬家，走南闯北那么多年，早就成生存本能了。而当生活开始安逸，出远门只为旅行，这个曾经魂牵梦萦的“家”如此真切且踏实的存在成必然时。搬家？似乎成了为家人更好而努力的动力，跟当年的下一处会更好也有异曲同工之处。希望下一次搬家会在三年以内，尽力吧。

一个人旅行，见见老朋友，看看新风景，多些经历总是好的，毕竟人活的就是经历。很现实的一件事，就是不管什么，只有三个阶段，想要，拥有，舍弃。不管什么！要么在想要中死，要么在拥有中死，要么在舍弃中死。举个栗子，我想要敬业福？我想要后面默认的竟然是这玩意，那怕是大奥大法大马大牛也好。看来真的没有什么想要的东西了。。。回到栗子，就说敬业福和几大之一大吧。敬业福，可能有人第一张就抽到了，那么，拥有了。可能有些人抽了几十张还没有，那么，想要了。抽到第二张有人要，舍弃了。几大说谁呢，说大牛吧，说实话，并不想要，只是为了拿个正常人都知道来举个栗子。一个有驾照也大型机械恐惧症的人会喜欢发动机的轰鸣声？算他想要吧，想拥有还是得费点事的，很大可能性死在想要中。算他运气好吧，费点事开上了，拉风啊，撞死了，死在拥有中。好吧，他就开了一次，嫌底盘低了，没北京吉普开着霸气，扔车库吃灰，到死也没想起来处理掉，或者死之前缺钱卖了，舍弃。当然，细分下还可分出第四种阶段，不想要之类，比如各种不好的，再细分又能分出不想要的且能舍弃的比如衣柜里的旧衣服，或者不想要的却完全没办法舍弃的比如你屁股上那颗极小的黑痣。这些其实都是拥有，实实在在拥有的。我们拥有着太多太多的东西，却还想要更多，更可怕是还不愿舍弃。熵增都能有序变无序，还质量不变。拼命往个衣柜里塞衣服还不舍的丢，不撑爆了才怪，天妒英才都特么是真的死的。在有限的空间内塞无限的信息，从一开始旅行就是为了拥有后再舍弃，当然，初衷是，想要，舍弃后的结果是，想要新的。怕是早在放下弓箭那篇里就提到过这类言论，现在看来，也是合理的。
我屮，太长了，都够日记了。分段防丢失。。。

一个人去看电影，去玩游戏，去宅，去做自己没做却一直想做的事，去做自己喜欢做却没时间做的事，去做自己因好奇也好有兴趣也罢的事。总结下就是为了自己开心舒服的事。太多栗子就不一一列举了，假设不在乎两个极端，最好最坏，最后的结果不出意外的话定是介于两者之间，这怕与我而言早就是老生常谈了。转化成怎样的思维才有新意呢？好像现在也没什么特别想做的事。简化到最后或许只剩柴米油盐了。。。该有点追求，哪怕是追求自己身体健康呢。对于别人该做的事都得做，对于自己，你还是个陌生人。从三年天上炼心路中的跑步，到前几年因膝弃跑的摇车，就算是为了静心的盘珠子，都是为了自己好而去做的，那黄河口小路上偶遇的羊群，那运河旁迎风的飒爽，那粘手风干变色的圆润，无一不是为了让自己，更好。而如今，我被这优雅的安逸蒙蔽了双眼，被烟酒之类的恶习噬蚀着身体，怪不得得仓惶老去。烟可以少抽，抽细的，不过肺；酒，必戒。不说滴酒不沾吧，也得一周只能喝一两次且中午喝完晚上一定滴酒不沾。转氨酶有点高，不是开玩笑的。吃倒无所谓，低糖吧。其他不好说的，都戒了吧。能做的该做了，早就定好的35岁开始养身要是再不坚持去做，怕是后面再也没有动力了。能多活一年一月一天一小时一分钟都好，活着才有可能。看透生死是为了更好的活，看到大局才能不拘泥于小节。总的原则不会变，生来潇洒，死之淡然。再去说生死之类的话怕是有些不应景了，毕竟的才有可能更接近生死。。。

一个人生病，住院，手术就算了，受伤，养伤，失恋，欺骗，总之是经历身体或心理上不可逆的伤害。先做个总结吧，越经历越淡然。人总会对未知的事物有种天生的恐惧感，没经历过的事也是一样的道理。而这世间太多未知的事物，也有太多稀奇古怪的经历，好的比如捡钱自然好，捡完钱 码一下。

继续，捡完钱被个石头绊倒，门牙掉了。没经历过的心想，完了，这辈子怕是没门牙了。经历过的心想，我屮，两千块又没了，然后淡定的数了数刚捡的钱看够不够。没经过可能会先恐慌，无助，再失魂落魄；经历过的可能会直接给出解决方案，如果没法解决也会淡定的面对结果。不好的事谁都不想面对而又不可能不面对，想为了不去承担不好的后果而不去经历应该去做的事更是可笑之至。人生如此短暂，不过沧海一粟。蜉蝣尚能朝生暮死，享受一夕之恋，人又何必为了那些自以为看到的现实而孤独终死？事物终有两面性，喜忧参半也好，喜极忧级也算，都不过是过往云烟。正常人该干的事，一件都不能少；正常人不能做的事，半件都嫌多。按照正常人的套路走完正常人的一生，就可以装作是个正常人了，并没什么不好。自己年少轻狂时固执的想法又有几件能贯彻终身？大多数都会被现实打败。。。哪来那么多永垂不朽，所以哪来那么多固执不变？固执的本质是还没到必须改变的时候，若是有比死更重要的事逼着改变，能不变？改变都是逼出来，外力所迫始终不如自己逼自己一次，最坏又能怎样呢，能死不成？极目可及皆是乐土，四一而半八二而终。那70后，是儿孙绕膝还是老友相伴，不列举了。一眼就能看到头的事说起来真的没啥乐趣可言，可至少可以期待下明天吃什么，晚上和谁睡，今天吃过的早饭又会再两小时后升多少血糖。在已知里找未知是乐趣，像情商高的人总会给你不一样的惊喜；在未知里找已知是承担，谁他么能帮你扛？

补充几句，上段字数限制了，打完最后一个标点符号正好还剩0个字，这也算是很久前的习惯了。再看封笔之后，虽可说也会佳作频出，但再无心力写出完整的一首歌了。那首《哈呼咦》算是最极致的代表，那旋律绕梁岂止三日不散，词无半句。只有陷入心流极度专注才能让每个旋律对应每个词句，好让多年后再次重温也能找准当时所记录的情绪。弱水三千，再不取一瓢饮，细数，封笔已近十年。回到这段的开始，不知从何时起，开始习惯自己默默承担一切，好的可以分享，不好的极力承担。并没觉着有什么不妥，理所当然的事。不让家人担心，有事自己扛着；关爱家人，为他们做力所能及的事。经历的太多，早过了那种需要人安慰才能扛过事的年纪了，虽然也想要，但也不会因为没有而像个孩子般感到委屈了，更何况与得到安慰相比，不让担心反而是更重要的事，就算只会没心没肺的一笑了之。。。拥有着的经常得不到就不在乎了，即不很想要，又不能舍弃，有最好，没拉倒，反正我想要时，大概率会得到，就算得不到，我也不在意。实实在在拥有着到死的东西，怕什么失去。没有消息就是亲人间最好的消息，谁最爱这么说来着？

一个人聊天，和自己聊天，发泄，开导，自省，总之就是自我解剖或者自己独自解决自己或者其他问题，又或者独自思考之类。想到的第一句是《沉浮》里的“迷失在过去的另一个我，静静听着自己呼吸声，渐渐弱。”。其实这句有两种解读，一种是过去的我听着现在的我呼吸渐弱，直至睡着，迷失或沉溺在过去中，是对过去的怀念与不舍，是不愿承认过去已逝，不再珍惜现在拥有，无心展望未来可期，过去如此美好，已至极致。另一种是过去的自己已死，过去过去，未来未来。拥有的只有现在，必须坦然接受享受现在的喜与忧。码下，查房。

继续。过去已过去，无法更改。现在的好尽情享受，不好可以去改变。必须戒酒，少烟，控糖，运动，脂肪肝也严重了。想多活几年还是安稳的养生吧。一个人能直面自己的情绪，能掌控自己最深层次的欲望，能接受和承担自己所有决定所造成的后果，能预判自己的得失，并作出合适的决定，等等。那么大人了，还有什么不能自己解决的呢？那么久了，还有什么放不下的呢？毕竟，没有什么能永垂不朽，但我尽量陪你久一点。读书破万卷，下笔如有神。我是书读的太少了，写东西从来都是想哪写哪，没有引经据典，更没有条理，中心思想不明确。若是真让我书读万卷，哪来这洋洋洒洒几千字的废话，一个字就够了：屮！？，。，感叹，疑惑，处理，结束，生活还得继续。。。此致，那个淮师宋老师的对象，右转漂移不让直行的女司机，话说你车牌的尾数是我喜欢的数字，2046。OVER。