放，好洒脱的一个字，我何尝不想那样做呢
可，爱，要怎样放下，那深得让我心痛的爱该怎么放手

从昨天电话一直都没开机，刚刚打开了，里面一大堆信息，看了几条我再也没有勇气看不去了，里面的每一句都在引诱着我走向他的脚步，让我没法拒绝那份沉甸甸的爱。
谢谢你们，现在的我是被感情完全驾驭的人，如果不是看了你们的回帖，我真的会毫不犹豫的冲到他面前抱着大哭，告诉他我的理智投降了，我爱他
我现在真的不知道这场情感和理智的斗争到底要进行到何时……

爱到深处是什么
是更爱吗？我更觉得
是逃避，是不敢面对，可是避得了他避得了
自己吗？避得了心中那份深深的爱吗？
我真的不知道该怎么做了

一天又这样昏昏沉沉的过去了，可我却好像处在一个无边的恶梦里怎么也醒不来，天真的我刚刚还在幻想，如果你明天笑呵呵的跑过来对我说：“亲爱的，我只是跟你开了个玩笑，想不到你那么认真，哈哈……，”那时我是不是会狠狠的扁你一顿呢？

 固执的头脑还是不愿意接受这是事实，鹏，快向我承认，这不是真的，对不对？如果是，我保证不会生你气的，虽然你让我那么难过，那么悲痛欲绝，流了那么多的眼泪，但是，我真不会生气，我保证，你知道我一向说一不二的。

 亲爱的，我又控制不住泪水了，因为想到了那个她，那个属于你的她。我羡慕她，疯狂的羡慕她，羡慕她可以毫无顾及的拥有你，虽然你说你不爱她。

 告诉我，她是怎么的一个女人？爱你吗？漂亮吗？贤惠吗？这些我都不知道……

 你昨夜在信里说，为了自己，为了我，你要回去面对你该面对的，我知道你是指什么，可是今天见到你我却没有给你说话任何话的机会，再一次逃了，呵，我多么没用啊
竟然连聆听的勇气都失去……

 亲爱的，我怕，怕你已经解决了，怕你还没有解决。什么都怕，怕拥有你，伤害了她；怕失去你伤害了我自己，更怕伤害到那个小小的应该很可爱的他。

 爱，已缺少了以往的单纯，它背上了沉重的包袱，我们的心，负担起了吗？告诉我，我该怎么做？该怎么做才能让所有人的伤害都减到最低呢？

事情已经不容我再逃避了
她打来了电话——那个属于他的她，要求与我见面
一个很好听女人的声音，却也明显的带着敌意
我该跟她说些什么呢？她又会跟我说些什么呢？
走过路过的朋友，谁能给我一点意见？

我一直在想，她是怎样的一个人呢
如果是一个让人不忍心伤害的女人呢
真怀疑有些话自已有是否有勇气说
呵，还没有见她我已经开始幻想与她的对话�

她约了我八点钟见面，是那家咖啡厅，我最爱的咖啡厅
听到后心中很迷惑
她怎么也知道那里呢？那是我和他最常去的地方
我有点不敢往深处想了

是啊，我也知道自己没有错，因为爱上他的时候我并不知道他已有婚姻
况且是他追我的，现在想想他当时可以说是费尽心思、很辛苦的追
只是和他的她相比，我还是觉得底气不足
唉，现在唯一希望的是那个她能够是一个明理的�

这样自己至少不至于那么难�

可是这次见面只有我跟她两个人啊
我很害怕，如果她失去理智或是开门大骂
我该怎么应付那种场面
刚刚电话里她什么也没说，只是告诉我，她是他的妻子，问我八点钟是否有空
她想和我见面谈谈
想想真是好笑，在这一刻那个平时充满自信的我竟然不知道去了哪里，内心深处总有些恐慌，好像一个偷了别人东西的小偷，要去见偷主一样

也只能这样啊，我最不善长也是最害怕的就是骂人了
如果她那样我想我会头也不回的走掉的
我是没办法和她谈�

电话又想起了，这两天他一直打电话发信息
我都不敢看不敢回更不敢接，我不知道他想跟我说什么
两天来不吃不睡的也想了很多
他爱我，我知道，可是他的爱不是我做出选择的最终依据
这段感情我不想再拖了，也拖不下去了，我决定将我的选择交给她，只有见了她我才知道我能不能或该不该去争取这份属于我的爱情

谢谢你，也许我真的应该向你学习一门功课——放弃
是真的放弃
第三者，这个包袱太沉重了
两天已经压得我喘不过气来�

你的吧吧，前几天在别处你的回贴子里我已经注意到了
不过进了几次没进�

我知道错误出在哪了
我搜索的是：想飞吧
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