有时候会想弄这个俱乐部又没人接单真的有必要弄吗但是看见这些能带我得吃的陪我就要努力值得真的值得

固陪终于要回来不用追剧了

猛吃

有心者有所累 无心者无所谓

又不开心了找不到情绪的宣泄点了希望健身能有用吧

如果没有感情就好

已经不知道什么是健康的恋爱
我不干涉对方自由、不限制对方时间、不要求消息秒回置顶官宣，就算对方让自己不高兴了，我也从没开口要求过什么。我不纠缠于需要陪伴多久，总是故作大方的说“没事，你去忙吧。”但内心很渴望有人能陪伴我，事事与我分享，刷到关于情侣的任何照片或视频，我都会在脑海幻想这样的场景，我渴望那些真切的，能被感受到的幸福，而从来不是自己臆想出来的幸福。
希望对方路过我爱吃的小吃、看到我喜欢的东西会第一时间想到我。我总是憋着情绪，也不说出需求，希望对方能看出我的不对劲，能懂我想要什么，我希望事事都可以有人依赖，希望对方能无条件偏爱我，希望对方无论发生什么事都能站在我这边给我“撑腰”，希望对方在意我的情绪，希望所有情绪都能被轻轻接住。我渴望的所有都太理想化了，所以在爱里时常痛苦

云南

你不必跟我报备分享秒回用情头朋友圈官宣因为我清楚这些东西都是可以作假的你不用爱我的全部也不用说爱我一辈子 那太夸张了你可以爱我一小部分或者爱我一段时间因我知道人都是会变的我不相信人性更不相信有人能够从一而终就算有多半也是没有更好的选择而已何必浪费时间去追求所谓的忠诚专一保守永远这种无法考证的东西简直是浪费生命真正有意义的只有当下在一起的体验感 这个东西是真实存在的能给我带来开心和愉悦这就足够了哪怕明天一转身就爱上了别人那是你的自由我无法掌控 我不想影响今天的快乐我觉得表达自己也是一种天赋吧看到别人不开心有话就说我也很羡慕嗯因为我做不到我就喜欢憋在心里我有时候都服了自己能不能别再内耗了说出来好不好 我说不出我只会沉默最后千言万语汇成一句算了 算了就这样吧 算了没什么大不了的算了算了算了算了我也不要你哄我你好好哄我我怕我会得寸进尺我怕我会很有压力我会想我不是那么好的人你为什么要对我这么好为什么要哄我算了算了没关系我会自己变好的

陪的最久了还是只有王者和永劫了

四个月没有去医院看你了 今天到医院看你又老了 内耗

每次去看你就想结婚想找个人依靠 我知道很冲动所以迟迟纠结又会内耗找什么样的才能接受我这样的家庭条件

我什么都管不了只能管好自己不冲动不能随便结婚生小孩这是自己唯一能管的了 心爱喜欢谁喜欢谁去吧

想七想八不如爬坡

每次力量训练就感觉在花钱找罪受