隔一周以上不打电话我也习惯了。还有很多都会慢慢的习惯的。

你在做梦吗？你会梦见我吗？失眠了，越想睡着就越是睡不着，睡不着就焦虑，焦虑就更睡不着。居然失眠到四点，天都快亮了，刚起来灌了杯酒可能只能等着天亮了。这条消息本来想打给你的，想想还是算了吧。

所以的理性都告诉我，尽快离开你，尽快放下这段感情！多么希望我还是当初那个洒脱的射手的。那些洒脱只是情未到深处。而我们，却是情未到更深处。生日快到了，不知你是否能记得。如果你记不得，那便是对你的离开加重了砝码。仿佛突然没什么盼头了，只是坐等世界末日了。生在这末日的年代，也算是赚了吧！

很烦自己的酒量那么好，没有尝过醉的滋味。怎样也好，怎样也好，怎样也好……没有眼泪，只有一腔的情绪与埋在心底的思念，我是否应该相信，最后的最后，我会幸福的！明天，起床依旧，上班依旧。

明天为什么不是星期天？谁家的公鸡都开始叫鸣了。我是不是就是要这样的逞强？拿自己的身体来逞强。鸡叫声让我突然好想念家里，我的小学，我的初中，没有情窦初开的日子，算是无尽的欢乐与矫情的忧伤。

生日，你没有祝福我。

今天同事的结婚答谢宴。却看了另外一对新人的婚礼仪式。新郎牵着新娘的手，眼神里充满了爱意，你愿意吗？我愿意。很久以后，如果对我说我愿意的那个人是你，那该有多么美好，美好的窒息。空念想，空念想。是感动的泪还是自己的泪？我任然幻想着，多年以后，我的那个人，是你！却只是空念想。

你说你还记得我给你写的这个帖子吗？你知道我一直在写吗？现在多少楼了？还不到一千吧，当初的雄心壮志要快速突破一千的。后来却怠慢了。现在向一千进发好不好？我们只写到一千好不好？到了一千，如果我们不能在一起了就不写了好不好？但是我又想写到一万怎么办？

你的那些缺点，现在在我眼里都变成了优点。你成为我的比色卡了怎么办？这个世界上还会有另外一个你吗？他会喜欢我吗？

昨晚你没看到流星。我今天又一个人去逛街了。。。。。。。。。，。还真不知道写点什么了。很平静的样子。看会儿书，然后睡觉。

每天给你发晚安，直到忘记为止。元旦在凤凰，坐在江边的咖啡厅，差一点就勇敢的说出分手了。回来之后那晚打电话，已经说出前半句了，却还是咽回去了。总是在给自己定时间，生日，圣诞，元旦，三周年纪念，现在的时间又被我拖到了春节。也许，结束的时间不会是我意料之中的时间，是一瞬间，还是渐渐渐渐。越来越不想写帖子了，语言越来越匮乏了。仍然经常梦见你，最害怕的事仍然是最终没能和你在一起。三周年，快乐！不快乐！

啊。。。啊。。。今天你又不给我消息，是在休息还是在飞？好烦好烦，真的很想放下了，总是忍住不给你发消息打电话。两人不同心，怎能同行？你怎么不说啊，说你不想和我一起了。你的勇气呢？不敢担当的男人，怕吃苦的男人，懦弱的男人。见鬼去吧，我配拥有更好的。犯贱的女人，你就是放不下，你就是不能打开你的心去接受别人，没用的女人，见鬼去的！

今天把舌头咬了，很痛。好想给你发消息，想要安慰，短信打了一半，删了，因为你飞洲际去了，如果你没有飞洲际我应该也会删了吧。不断的抑制自己的情感。十天半个月才通一次电话。连续很多天的只有不同步的晚安，甚至晚安也没有。我想你对我的感情应该到尽头了吧。

很想你，怎么办？还是无法接受不能和你永远在一起的事实。对未来又开始茫然，恐惧。25岁的我，应该学着大人的生活。你不愿当我心里的依靠，那些快乐与泪水，无人分享。这几天状态相当不好，是因为某天给你说借你钱买单反的事么？你显得有些为难。虽一再说等放工资多，不用我还，但我确实有些失望。其实并不是真的想借你钱的，只是故意那样说，想看看你的反应。好了，得到我想要的结果了，这下我该满意了吧，这下我该难过失望了吧。自找苦吃，明明已经猜到结果了。人有时候真的是很犯贱的，明明猜到结果了，却还要愚蠢的去证明，其实不需证明，结果真的就是你想到的啊！为什么还要那样的虐心呢？好吧，睡觉吧，终于可以给你发晚安了。这是给自己最后的底线。我还是那么爱你，那么想要和你在一起。。。

从你说你飞洲际那天，已经七天了，四天就回来了，你连一个短信也不给我发。我只能每晚给你说晚安。你是打算从此遗忘我了么？