很多人以为我喜欢BECKHAM,是一种肤浅的偶像崇拜.然而不是的,事情不是这样的.我对于他的热爱,是一种很私人的感情,仅仅是一个少女对于一个男人的爱意罢了,其中可以说复杂,也可以说简单.开始,我是个很内向的几乎要患自闭症的女孩,当爱上足球之后,发现自己不再孤独.生活中有了绿草地,有了小贝.

现在我对于他,这个明星,这个足球员,这个丈夫和父亲,这个遥远的异国男人,已经不再狂热.这份感情已经变淡了,只是靠着回忆,自己心目中的那一点意像,有一份美好的感觉而已.别的,已经不再重要.
不久前我买了他的皇马球衣来穿,洁白的,感觉很清爽,我很喜欢.我感到那种激情和狂热,但只是一会儿,我穿上它的时候,内心又恢复了平静,有一种甜甜的温暖.我对他,就像这种洁白一样了.

没错,这个男人,好像变了,又好像没有变.准确地说,在我的心中,他变了.

大约三年前,正是.我十六岁,是个忧郁厌世的女孩,那也处于人生的低谷,在别人歌颂的美好年华,我却半点也感受不到什么快乐.对世界的失望,对亲情的怀疑,对未来的恐惧……无一不压迫着我敏感脆弱的心,我不明白人世间的冷酷和丑恶,还有周围环境的恶劣.我看太多的书,思考太多的问题,我找不到想要的答案,我痛苦,绝望,我无力地度过每一天.
……
电视上在放中国冲出亚洲那一场关键的球赛,杨晨撞球入网,自己也受了伤.这个镜头重复了两遍.本来我对足球不感兴趣的,但看着杨晨受伤的情景,我的内心,突然涌起一股难以言喻的痛惜之情,我突然地感到,这个男人很有男子气概,他的肩膀,他的身体,他倒地后痛苦的呻吟……我有一种冲动,要去扶他,去安慰他,去……连我也不知道这是为什么.有一种什么东西在我身上苏醒了,这是复杂的兴奋还有点奇妙的甜蜜.
我对于杨晨的奇妙感觉,使我开始关注他,关注足球,关注将要开始的2002年世界杯.同时我很快地变成了一个球迷,也期盼着中国队能有个好成绩.
就像一本书上说过的,足球本来是没什么意义的,可一旦和地域,国家,民族之类的挂上勾,就是另一番景像了.
那时候,我的一颗心只在杨晨和中国队上面.而对于小贝,以前是听说过,百事可乐上也有他的光头形象.但我对他没有半点感觉.

世界杯像一场盛大的节日,这使我感觉到欢腾和喜悦,或许,我的内心,就是需要这种热闹,这种单纯的绿草地上的奔跑与竞技吧?

于是常常关注体育新闻,无意中看到放映小贝以前的一些片段,当放到他98年世界杯时,那一头耀眼的金发和他的英气逼人突然刺痛了我的眼,他的神情,极大地触动了我.

这次世界杯上,他不再是那个英俊少年,那个目中无人,傲气十足的大男孩.他成熟了,他懂得微笑了,他留着古怪的”胭脂鱼”发型,像个超人一样.他好像少了很多的锐气和冲劲.他跑步的样子很有趣,发脚球也很可爱,他有点单薄.

看中国队比赛很吃力,心里是悬着的,忐忑不安,像看着自己孱弱的孩子去和别人打拼一样,希望他能出头,又怕他受伤.我紧张得嗓子都快喊哑了,中国队硬是一球不进.杨晨表现也让我失望,我多希望他能进一个球啊!可是……
英格兰对巴西那场球赛,我们这儿停电了.我无法想像一个没有球赛的下午该是多么的空虚和失落啊.我去了镇中心的超市里看,卖电器的那儿围着不少人,这才有气氛呢!
我不喜欢巴西那群疯狂的家伙,我喜欢小贝这队,想小贝和欧文他们嬴.可他也无法控制大局,后来被跘倒在地,他索性趴在地上,样子很无奈.
英格兰败了.我也很失望.
世界杯结束了.我以为我又会回到以前的生活中去.十六岁生日的第二天我看到了彩虹,它那么壮观,那么美,给了我生的希望.
我有了个幸运的机会,将去广州学画画.这是我人生的一次重要转变,不敢想像,如果没有去,现在的我,又将是一个怎么样的我.

我深刻地认识到了艺术的美和伟大还在圣洁.艺术是不顾一切的,她包容了这个世界.这个世界上所有的东西到了这儿只不过成了一个小小的缩影.艺术是宏大的,无形的,广阔的.我陶醉其中,在这美妙的殿堂里不停地探索着.