我是个t 29岁的t 不过外表看起来像23-4岁？(很多人这样说) 来自一个重男轻女的家庭 从小在这样的家庭里长大 我很计较公平 但是我的哭诉在父母眼里就是无理取闹 所以长大工作以后鲜少回家 我记得 我应该有4年还没过家了 家里父母关系不好 已经分居 分居前几年 我时常在他们的中间徘徊 比如我爸让我传一些很恶心的话给我妈 我妈跟我倾诉我爸的不好 这些话我没对他们任何一方说 我自己消化 可能时间久了 我也不再想管这些事情 也就没有了耐心听他们说话 后来呀 遇到了一些事情 让我看透了他们 心也确实被伤透了 我选择为了自己快乐 把父母的联系方式全部拉黑删除 我是个自私的人 我承认 在那些自我消化的日子里 我差点想要结束我的一生 不过这不是抑郁症 我没有 我现在看的很开 我抓不住的 就再也不要了

我觉得我是怎样的一个人呢 其实我自己也不清楚 我个人评价自己 可能最多是个温柔 善良的人吧 我没什么优点 我也不会赚钱 也啥特别大的志向 真的很普通的一个人 放眼望去 有千千万万个我

23岁情窦初开 谈了第一段恋爱 那时候的我第一次被撩 第一次感受到恋爱的快乐 也同时在一个月后感受到了失恋的疼痛 关于第一段恋爱 我依旧不知道分手的原因 可能我没有了刚认识的新鲜感 刚接触我时 被我营造的形象吸引 又被我的普通击退

如果说第一段恋爱 是告诉我什么是恋爱 第二段应该就是告诉我 什么是爱 她是个白羊座的女生 她很爱我 她愿意带我去见她所有认识的人 她愿意陪我做所有我想做的事 她愿意在外面维护我 谁说也不好使 她是个东北妞 明明是大大咧咧的性格 在我这 却也变得小鸟依人 后来呀 是我那时候太年轻 我太不上进了 像块烂泥趴在地上 她试图努力过 但我还没意识到 她那时候已经累了 那么多年过去了 还是很感谢她的出现

好像每个恋人的出现 总是要教你一些东西之后就离开 第三段恋爱 她也对我挺好的 第一次体会到了双向奔赴的感情 她愿意为我买我喜欢的手表 我愿意为她买她喜欢的化妆品 生活上 我们分工合作 后来呢 可能是我太粘着她了 她突然想要自由 说去深圳工作三个月就回来 结果去了深圳的第二个月就没有回来了 分手后的第二个月 我要搬家 她也来帮我搬东西 搬家的第二天刚好是我生日 搬完家之后她邀请我去深圳一起过生日 当时去了 那天挺开心的 我们也复合了 但是 分开了一个月 横跨在我们感情中的矛盾还是没办法解决 所以 还是和平分手了

经历了这些 我应该会谈恋爱了吧 但后来遇到的人 要么是我不够喜欢别人 辜负了别人 要么就是别人绿了我 感情就是这样 喜欢的和合适的总是不能同时在一个人身上遇见 所以呀 恋爱是一件特别难的事情

最近工作真的难找 为了养活自己 勉强找了个文员的工作 早八晚八 虽说也没多少事情忙 但是加班文化真的让我头疼

我时常会比别人慢一步 大概得意思就是 我总会慢一步的体验情感 比如 刚分手还不是我最难过的时候 那时候的我 总以为还会回头 总以为还会复合 当对方走远了 我才恍然发现 真的离开了 那个时候才是我最痛苦的时候 什么东西丢了 我也不会第一时间紧张 我会觉得它就在某个地方 只是我没有发现 它总会出现的 后面再也找不到的时候 才会难过

熬过最苦的日子，做最酷的自己。

周日加了半天班 下了班骑车飞快往家里赶 太困了这几天 所以等会想睡个午觉 补充睡眠

时常想努力多学些东西 可是想了很久 不知道自己擅长什么 也不知道自己喜欢什么 努力的方向都不知道 我真的好废

很想在委屈的时候 有个人可以抱 好羡慕原生家庭很温暖的人 受到委屈也会有人撑腰 为自己遮风挡雨的这几年好累 有没有人可以暂时为我遮风挡雨

猫咪左右各一个睡在我旁边 它们睡得那么安心 我也想像它们一样 可以安心的睡在某个人身旁 可以肆无忌惮的撒娇和依赖 说实话 作为一个t真的好累了 承担了太多照顾别人的角色 也想被人照顾啊

洗澡洗澡 今天早点睡吧 明天还得早起