只是想表达那个想法 并不是那个意思 我怕哪天真的变的一文不值

我跟她是高一认识的 准确的说是我认识了她 我们在一个班上 她很活泼可爱 也很天真 像个孩子 每天我只要看到她笑 我心里就会傻傻的跟着笑   然后那一天我就回过的蛮开心

第一学期快要结束的时候   兄弟拿我喜欢她的事来开玩笑 我当时火了 回到班上看到他跟别的男生聊的很开心 想到她每天跟后面男生聊的火暴 一向沉默内向的我把班上同学打了 停课的那天   爸来学校了 他没有说什么 因为他不相信会是我的错 我也没跟任何人说我打人的原因 即使跟她在一起后   我也没跟她说 我怕她对我的喜欢是一种施舍 一种内疚 所以我一直都没说

之后分班了 我很少见到她了 更看不到她的笑容了 有一天她跟我写了个纸条 我几乎可以背下来了   即使里面根本没提到我   写的只是以前班上发生的事 之后我们几乎没有联系 高二我找她说了一次话 那是第一次跟她说话 我突然变的开朗起来 不在呆板
我跟她要了DTT   我兴奋了一个晚上 

之后并是一段折磨   高考结束了 她的DTT还贴在我床前 我想把这段感情藏在心里 所以来到大学的前一天我毁了所有关于她给我的东西 其实也没什么 就几张纸条

但是感情不是说藏就能藏的 无聊的大学生活 那种空虚感不得不让我去想她   我决定跟她打一次电话 打完电话我就再也不去打扰她了   电话接通了 简单的问了一下对方的生活状况 其实电话里我说的话事先我就在心里说了几遍 我怕在电话里我不知道说什么 简单就是简单   我们就这样挂了电话

之后一向不喜欢玩游戏的我开始拼命的玩游戏 游戏名是“LOVE 她”我以为沉迷在游戏里就会不想她 可是一到晚上 我不能控制我的心跳 那是一种未知名的感情积累 大二老乡介绍了个朋友给我 觉得可以   盲目的走在了一起   可是很快就分了 兄弟说叫我去找她 我只是一个劲的傻笑 因为我觉得我没机会了

异地恋果然不好受 回到学校后 我听朋友说她在练愈加的时候晕倒了（她本来还不打算告诉我的） 电话里我哽咽着说不出话来 眼泪不自然的流个不停   我却没有哭出声 她还安慰我说她现在好了 还故意把自己的嗓门调的好大

当时我就想 我一定要好好保护她 一向不喜欢看书的我开始跟室友们打听哪有图书馆 我想买书学习熬汤给她喝（嘿嘿，很SB吧，后面更S） 即使以后不能在一起   我也一定要把这件事做到   可她却没有给我机会   我叫她回去检查一下 她说只是平血   可能是我电视剧看多了   我想“要是蘑菇回去检查是要换什么器官 而只有我的合适 除了心脏   什么我都可以给 因为没了心脏 我连一秒靠近她的机会都没有了” 很傻的想法吧 也很天真 但是   我真的就是这么想的 

一个月连一天之后 她跟我提出了分手 我看过她写的日记 她说她喜欢我 而且很认真
我终于相信了 当时我就想   无论以后发生了什么 我都想迁就她   分手的理由是“另外一个男生也喜欢她很久 她说她不想把自己的幸福建立在别人的痛苦上 她很纠结”我同意了   没有挽留 因为我相信她既然说出了口 我一定要听
那天上午我已经明白了她的意思 只是一时间我还接受不了   车间上课的时候 机器里飞出个铁块 我离那最近 却没砸到   我站在那一动不动 为什么铁块没砸到我的头 让我忘记你 你好狠

晚上确定我们结束了 我什么也没做 很平常的   吃完饭   静静的   我却吐了   好难受   堕落谁都会 但那有用吗   我怕她为难   所以很平常的面对了 她在电话里还理直气壮的说“如果是那个男生 他肯定会堕落很久 她说我没有一点点挽留的意思”她不懂我对她的爱 如果挽留有用 我可以在大学门前跪上一天 但是 有用吗   她不明白我的不挽留也是一种爱   不明白   难道非要你处于两难你才会觉得我爱你吗   啊？

她说现在跟我们两个做朋友是最好的结局 我同意了 可是没过几天 她就跟那男生在一起了 她说那男生为她做的那些事（类似堕落的那种）她听后蛮心痛   我接受不了 她不是很单纯的吗   怎么可以说一套做一套？怎么可以？她不想把自己的幸福建立在那男生身上 却可以建立在我身上   我觉得我在她心里连个过客都不如 你怎么可以这样？？以前说的话都只是说说而已吗？？

她说他们相互爱着对方   可是感动归感动 爱可以用来施舍吗？可能是我太自我了 我是局外人 我不懂 还记得你对我说过的话吗“你不是我   你不是本人 你不了解我跟他之间发生的事” 那条隐藏的伤口被你完完整整的划开以后   你知道是什么滋味吗 眼泪不能从眼睛里流出来你又知道是什么滋味吗（你不喜欢男生流泪，即使你看不到，我也没让它流出来） 你不知道 ！