我们寝室对面有一小面馆。
     寝室一室友，
     特爱耍酷，
     某日正待在窗边洗头，
     待洗完，
     头发一甩作明星状，
     手指向面馆，
     大喊一声：对面吃小面的朋友们，你们好吗！ 

一日同学去中关村转悠,
     一小贩凑过去问,
     “要硬盘不?便宜”
     
     同学拿过来看看 说:“有多硬”

大学的宿舍里有个哥们爱说梦话，
   有天晚上我正起来喝口水，
     谁知他突然大吼了一声：“喂！”
      吓得我把杯子打烂了……
      某天晚上，又继续说梦话，
     喃喃地说：
     “其实……其实……我……怀孕了……（略带哭腔）” 

有一次夏天在外面吃宵夜，
     旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。
     巨胖，上身的肉都是吊起的。
     吃了一半，
     传呼机响了（9几年的时候）我们一看都不是我们的。
     
     结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来，
     看了下传呼算后又把肉放下来，接到起吃。
     当时我们一桌的美女就喷饭了。 

.百度知道
急求论文：浅析中国艺术的意境美
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浅析中国艺术的意境美
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湖师文理的同学们 我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文 为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!! 

某日，A君在厕所里面拉屎，
     估计拉不出来，
     就在厕所里面狂吠。
     
     此时，外面的B君听到，
     于是高声唱到：
     “拉不出来一声吼啊！”
     更绝的是，
     C君马上接着唱到：
     “再拉不出来就用手抠啊！”
     此后，此歌成为我们寝室的室歌


照科目三考试，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。
轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。
突然，考官对我说，加油，同学。
顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。
于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。
考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！
我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！
考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。
快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。
还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：
我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！ 

北大的研究生和本科生校区是分开的，
     研究生在一个名叫万柳的校区。
     
     在本科生校区，
     也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
     专门为研究生准备的，
     墙上写着“万柳同学停车处”。
     
     有一次和一朋友从那过，
     见他欲言又止，
     最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
     你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！” 

刚开学,
     来了个新的英语老师,
     
     他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
     
     然后他开始点名:NO.1.
     他喊.
     我们班1号就站了起来,
     喊了声:到!那个老师说:
     Please in English!(请用英语回答)
     我那同学挠了挠头,
     憋了半天答了句：
     导～～～（发第二音） 

我们宿舍哥们暴强，
     一日他发现蚊帐里有只蚊子，
     忙活抓了半天没抓到，
     哥们叹了一口气说：
     “妈的，饿死你！”
     然后迅速把蚊帐收了起来，
     忍了好几天没挂蚊帐，
     最后终于把蚊子给饿死了，
     我们那个汗呀~~~~~ 

还是蚊帐的事：
     一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，
     跟我们说：“我非弄死他”，
     我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。
     “你们看吧”，
     这人抄起一本小说钻进蚊帐，
     封口。
     边看小说边不停的挥动扇子，
     就是不让苍蝇落地，
     结果两个小时后，
     苍蝇终于飞不动了。
     
     他凑过去捅了捅苍蝇说：
     “飞呀小样，爷书还没看够呢” 

我大学时，
     宿舍的厕所堵了，
     一哥们自告奋勇，
     说他去通之，
     用一跟两米长的棍子在厕所洞里用力捅，
     三下之后果然通了，
     还冲了几次水，
     效果很好，
     
     
     我刚要夸他就发现那个洞里的居然有很强的光，
     仔细一看原来下水道被捅穿了，
     楼下还有人在大号，
     我们在楼下那位冲上来之前都闪了。。。。 

.我中专的室友，
     有一次放假前一块喝酒，
     后来喝多了，
     上到3楼楼梯口看到走廊上有水，
     
     突然摆脱扶他的两个兄弟，
     说了一句：
     “我要游到我们宿舍去”
     
     然后就一个前扑动作，
     扑到走廊上做起蛙泳的动作，
     周围人倒！！！
     这样游了四五米后，终于被人拉了起来 

在大陆做生意的台商，
     由于家眷都在台湾，
     所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
     有一天他不幸被公安逮到，
     台胞证被盖了个“淫（和谐）虫”两个大字。
     他很不高兴，
     于是透过关系花了一些钱，
     要把这着不雅的名词去除。
     
     过了一星期，
     朋友告诉他办好了。
     他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？
     他接到台胞证后兴冲冲打开一看，
     里面赫然盖了个三个大字：
     非淫（和谐）虫。
后来他透过更有力的人士想要把这
     非淫（和谐）虫
     三个字弄掉，
     因为他觉得这三个字还是不雅，
     所以这次交代一定要把这件事解决。
     因为下个月他就要回台湾了....
     朋友也跟他再三保证，
     一定没问题，
     只是礼数绝不可少。
     
     又过了一星期，
     朋友来找他，对他说：这次真的办好了！
     他赶紧把台胞证接过来一看，
     上面写着：
     非洲淫火虫 

我们宿舍
     晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
     很晚回来，
     喊我们开门，
     然后我们就让他们对口号，
     
     天王盖地虎，
     宝塔镇河妖，
     么哈么哈，
     脸怎么黄了？
     他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
     
     有一次冬天晚上下鱼，
     风又挺大，
     
     一哥们冻的不行了，
     回来就敲门，
     也不对暗号了，
     直接就在那喊，
     我脸是吃屎吃黄的，
     赶紧开门吧。
     
     声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。