一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

有一天小明手上打着石膏，
     老师问：你的手怎么了
     小明说：断掉了
     老师说：为什么？
     小明说：因为我太懒了
     老师说：太懒手会断？
     小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
     可是我懒的用手弄，
     就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
     路人看了以为我触电就用木棍打我的手
     所以.................
     老师：............ 

回复：9楼
哈哈 后面还有哦 等着

甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
     晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
     
     半夜…甲打了一个大喷涕，
     乙丙整个脸上都是甲的结晶。
     乙丙：下次要通知我们……
     
     过了半个时辰，
     甲：注意了…
     乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
     并确定与外界没有连通…
     结果，甲放了个屁。 

我有一次和几个同学
     去高中老师家看他，
     那是一个老头，临走，
     我们留下一些水果送给老师，
     可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
     “看看，来看我还带什么东西呀……
     放在门口就好了.”
5.陪朋友打的去见一个网友，
     快到的时候，
     朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
     “看到那个女的了吗？”
         
     “看到了，在那儿停？”
     “不，撞死她！！！” 

一天在东方广场约网友MM见面，
     不想显的太土，约在星巴克。
     等MM时觉得不买点东西不合适，
     
     就到柜台点咖啡。
     服务员问：“您要点什么？”。
     当天没带眼镜，
     咖啡厅灯光昏暗，
     我使劲看价牌，还是看不见……
     就说了一句：“看不清楚！”。
     
     服务员：“好的，卡布奇诺！”
     于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino…… 

某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
     “报告老板，下个月欧洲有一批订单，
     我觉得公司需要带人去和他们开会。”
     老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
     经理收到之后，马上指示下属买机，
     拟行程，自己则是整理行李。
     临出发那天，被秘书挡下来。
     秘书：“你要干什么？”
     经理：“去欧洲开会啊！”
     秘书：“老板有同意吗？”
     经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
     秘书：“来公司那么久，
     难道你还不知道老板的英文程度吗？
     老板的意思是：去个头！” 

偶MM班任是个50多岁的老女人。
     一日到男生宿舍探访，
     正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
     被班任看到了
     立刻大叫一声跳到床上，
     盖住被子~
     班任留下一句话就走了：
     我这么大岁数了什么没见过，
     你叫什么叫~
     该同学巨寒- -!!! 

盗版光碟：
-Are you serious?(你是认真的吗?)
-No,I'm kidding.(不,我开玩笑的.)
         
      电影上的翻译:
         -你是席拉瑞丝吗?
         -不,我是凯丁.. 

大一的时候，
     偶寝室一哥们
     一天早上起来
     发现枕头上有半只大黑蛾子，
     感觉倍儿郁闷。
     
     提起来正要扔，
     赫然发现蛾子翅膀上的齿印。。。。。。 

一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。