实我不想有那么多情绪。悲伤不是我本意。
琐碎的生活，残缺的片段。
每天大脑不受控制的瞎担心、
觉得愧疚了很多人。觉得自己始终不够好。
自我评价真的欠缺了太多。
想着想着就乱了心绪。
我也想好好的无忧无虑的活着。
事与愿违来的总是这么迫切。
或许并不是无从选择吧。是我害怕。
以沉默的方式在逃避。
我最近非常非常的希望。减少自己的存在感。
只要所有人都记不起有个我。
我是不是也就能接受心里无法寄托的那份安稳与孤单。
我是不是也就能习惯只有自己。
不去担心在乎得失。
正是因为在意的太多。才无时无刻的害怕失去。害怕改变。
我心安理得的把自己关在悲伤的世界。
忘了什么才是正常小孩的生活。
因为家庭。因为成长的环境的特别。因为心里有着一份阴影。
所以显得特别早熟吧。
其实我还是觉得自己不够聪明。
至少我学不会让自己真正的快乐。
怎么说才能觉得身上背负的压力不那么沉重呢。
我很爱自己的爸爸妈妈。可是我还是总让他们为我担心难过。
我自责啊。
可是我就是不爱我自己。我对自己总是那么的不好。
总是觉得自己没有那么值得得到别人的爱与在乎。
我不配。
挺难过的。
其实我很疲惫。
工作很累。和人相处也累。
无处诉说的悲伤。
真的好想躲在一个谁都不知道的地方。
很想哭。
心里的悲伤的种子原来从来不需要土壤。
只要有机会它就会卷土重来破土而出。
霸占了我的世界。让我无力面对。
遍体鳞伤的心。
一天也没再安稳过。
对不起。
我说的是这么啰嗦又冗杂。
青春像一首无法言喻的电影。
让我们无可奈何又感极而泣。
（不喜勿喷）