你半开玩笑给我发了一条短信
说你要去北京 但后面却说再见你就要在电视上见了
我没想到这是个玩笑
看到这个 我马上急哭了
我发短信问你怎么了 出什么事了
最后的答案确是
你没看后面吗 这只是个玩笑....
对,这是个玩笑.
但是你让我意识到,我真的爱上了你,我真的...
没有你,我好难过...
我崩溃了几天的煎熬.
我哭了

我发短信想和你复合
可你却不接受...
这一周
分手的一周
我彻底的心碎了
这是你第二次让我心碎
你要记得 心碎 比任何痛都要痛

为了他我不顾家里人反对
从哥哥的单位跑回家
死活不要去上班
因为我要等你
我不要什么未来 我不要什么前途
我只要你 给我那一点点的爱
我就以足够
你知道和家人对立的感觉吗
你知道当时我压力有多大吗
我一次又一次望着窗外陌生的身影
却始终不见你经过
宝贝 我真的很想你
世界所有人都排斥我
为什么现在...
你也排斥我呢...
第二次分手
第二次心碎....
我后悔
我要珍惜.....

眼里决堤了泪一涌而下
我父母是离异的
你一直不知道
我之所以这么内向
因为我这个人不愿意于别人交流
没人能体谅我的感受
从小学开始 几年的父母离异生活
让我一次又一次的想到过自杀
我没有 因为我没有这个勇气你知道吗....
父母离异...
俩爸俩妈
关系真的很难搞
这一周我闹的很大
所有人排斥着我...
我顶不住那些压力...
好心痛...宝贝...
告诉我 为什么你也不在爱我了...
那一周我浑浑噩噩 每天只有眼泪陪我做伴
我告诉自己 如果还能和你在一起
我一定死也不放手
就这样 我认定你一辈子 跟着你....
除你此生不嫁...
虽然你不知道...
什么都不知道...
依旧不在乎我...

我也是 。。开始我爱她 她爱我 后来我慢慢对她冷了。。
现在见面都不说话。。

痛并快乐着~~

也许是老天的眷顾
你答应我同意我一件事
我直接回答...
要我们在一起
如果当时回答
即使不在一起 请你爱我
那多好阿...
都后悔了阿...
这样我们复合
我每天白天在家里闲着..
晚上就出去陪你和朋友玩
老公..
那段日子真的好幸福..
想起都会好心酸...
我还是会每晚去陪你玩...
现在..只不过在梦里而已....

回复：82楼
你对不起她
如果她伤心
这是你一辈子的错....
男人都这样...

我们在一起了
我死死的抓住你
你说什么我都同意
我宠着你
比父母都言听计从
因为太多年 父母没有给我爱了
你的到来
才让我感到我还是有依赖的....
我还是有归宿的..
我以为全世界背叛我的时候...
你真的会为我背叛全世界......
我还是错了...我们之间的分分合合太多了...

那段日子...
是最让我幸福的...
可是你慢慢变了....
你变好多...
不知道什么时候
你不在那么在乎我了
不知道什么时候
你不在送我回家了
不知道什么时候
你不在每天给我一个安心的吻了
不知道什么时候
你不在去等我先去挂电话，取而代之。
是我每次听着你挂后的嘟嘟声自己在失落的挂去电话，为什么我没有别人说的那种安心的感觉，反而是担心的想着你是不是真的不爱我了。
不知道什么时候
你不愿把我带在你的朋友身边了
不知道什么时候
你开始以逗我玩三个字掩盖欺骗我一夜不睡的眼泪，而我却不敢对你说，因为我怕你再说我不坚强，把我所谓的眼泪再当作博取你同情的工具，而自己一夜不睡流泪忍痛不在对你透漏一言半语。
不知道什么时候
我伤心时你就越绝情
不知道什么时候
分手那么容易说出口了
不知道什么时候
你已忘记了以前对我说永远的自己已经变成另一个永远不相信永远的世俗人。
这是最近的一次分手了...

我打公用
叫你来对面马路的小亭子
我想我们该谈谈了
你变了好多
我真的每天每夜都不安心...
甚至有时太想你都会落泪..
可是现在想起好后悔
也许那次我不跟他说什么
他也许还不会那么快就和我分手吧....

分手
他最终还是说了
你说你对我没感情了
你说我不坚强 老爱哭
你知道 心碎的感觉 真的忍不住哭
也许你还没感受到吧....
我抱着你
一句一句叫你老公
我说 我没你不行
我没你真的会好孤单好难过
只有你才能给我那种爱 那种独特的依赖
只有你....
我抱着你的腿
几乎就差跪地相求...
你敷衍几句 说不分手了.....
你好久以来 送我回过一次家....
我一整晚没睡
我知道我对你的爱又加深了
我太在乎有你日子
何况为你做了这么多
真的没为任何人付出这么多...
我以前很坚强
我在牡丹江腿摔骨折了
我不哭
我咬牙坚强 这么大了 怎么还能哭呢
可是...你就偏偏这么容易让我落泪
有时候想着想着你 哪天就要离开我
眼泪就会掉下来...
心就会痛的不行...
我咬嘴说不要哭.....
最后竟然咬出了血...
我在做什么...我知道没人关心我...
老公 我好想你回来...在抱着我 像以前那样一句一句叫我媳妇
我想就算死了 死在你怀里 也值了

那么几天...
我说我姥姥要带我去重庆...
你明显的敷衍对我说去那玩玩吧..
我感觉到你在逃避我
女人的感应能力不得不叫人称服
那天我给你打过电话
就没回家
在院门口的台阶上坐着哭
你没看到我哭...
我们都知道发生了什么 就好像什么都没发生一样...
我跟我最好的朋友说...在我回重庆之前 我们肯定分手
这句话很准 我的感应能力很准
但是我感应到我们以后还会在一起
老天能让我的感应在准一切吗...

被Ri的那个更痛

你答应我过
在我回哈尔滨之前你不会和我分手
我不在追究你给的承诺
因为我深深明白那是你的敷衍
我有多么的不值一提
我这样说你给我介绍个对象...
你真的给我说...
而且说的还是他...
你真的忍心叫我跟那种人在一起...
我的宝贝 你好陌生.
我到了重庆情绪还算稳定
只是偶尔担心你是否会离去...