汽车行进中‘买票了，还有一个人没买票，谁啊?'售票员连说几遍，没人应答；‘噗’一声屁响臭及了，旅客掩鼻；忽然有人说：‘放屁的那人没买票’；‘谁说我没买票’！一胖女士高声嚷道；顾客们哗然------------



一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”  

女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。  

回复：48楼


回复：49楼

一位同学，老师问他１＋１＝几，他说不知道，老师让他回家问他爸妈去了，他回去问他妈，他妈正打麻将了，跟他说今天晚上一共胡了７胡，他又跑到问他爸去了，他爸正看报纸了，说这个消息是美国总统雷可顿说的，他有跑去问他姐姐，他姐姐正洗澡了，说好爽啊！他又跑起问他哥哥，他哥哥正和女朋友说，亲爱的：嫁给我吧！
     第二天，老师问他１＋１＝几，他说一共胡了７胡，问他谁说的，他说美国总统雷可顿说了，老师随后给了他一耳光，他说好爽啊！老师又给了他一耳光，他说，亲爱的：嫁给我吧！


一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。”男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊。”女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：“靠，耽误我工作，吓死你们！ ” 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑。好奇，问之，老头愤怒地说：“奶奶的，他们把我的名字刻错了……”盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块废铁也得费这么大的神。”


一男士明天结婚，晚饭后去丈母娘家，家里没别人，只见小姨子只穿睡衣勾魂似的看着他---------二人对视------男士一咬牙，回身走向自己停在门外的汽车，‘哈哈，你经过最后的考验了’，全家人一哄而出；男士出一身冷汗，心想‘天啊，把安全套放到车里是多么重要啊！’

两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：朋友，越南，1969！
     另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！

mm说：你为什么看上去那么老气呀？
     男说：如果你喜欢人民币的话，你还会在乎它是哪一年发行的吗？

老陈：“昨晚真倒楣。”
     老李：“发生了什么事？”
     老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
     老李：“那也没关系啊！”
     老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”




一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有得很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？
     想了半天就是想不出来。“算了吧！乾脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。
     等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。
     最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！ 

夏天活捉到蚊子该怎怎么呢？
   1.当然要抚养他
   2.送他上学
   3.给他买房子
   4.帮他娶媳妇
   5.给他看孩子
    不然你还能怎么办呢？
    毕竟它身上流的是你的血