可是这两天，我很不开心，我对他没有感觉了。

我在想一件事。我想去北欧。
为什么呢？
因为我过得很不开心。
听说那里适合孤独的人。喜欢独处的人。
我曾经看到过那些照片，奥斯陆，斯塔万格，我想，我总有一天会去的。

但我还有很多很多羁绊。
可能我会等瓜皮不在了，等只有我一个人的时候再去吧。
我从没这么强烈地想离开。

为什么不开心呢。好像没有什么不得了的大事。
我只想孤独地存在着。

刚刚猫躺在地上睡觉。我走过去，它把头枕在我的手上，它用鼻子顶我的手，额头贴着我的手掌睡。我的手捏着它的肉垫，虽然听说猫不喜欢别人摸肉垫，但它并没有躲避，我想它非常非常放松的吧，因为它的小舌头露出一小截在外面，又傻又可爱，我想去扯但是忍住了。

在以前，我妈很不喜欢猫。虽然可能是因为她们第一次见到猫发现房子里全都是猫毛，而我一点都不会收拾家里。曾经有一段时间，我偷偷把它养在家里，爸妈来的时候就送到朋友家几天。没想到有一次我姐来了，我以为我姐不会告密，但她转头就告诉我妈。
我很伤心。
我妈气急败坏扬言要马上来把它放走。
她可能是在说气话吧，但我姑姑姑父制止了她。
我有时候觉得，她们并没有外人那么了解我。我姑姑说，她一个人在重庆，不开心还有猫陪着，你这样做只会激发矛盾。
我也有一个月没有主动联系她们。不是赌气，是真的只想自己一个人呆着。
后来，后来她会主动梳毛铲屎，她害怕猫抓，梳毛都隔得远远的，要等猫自己躺着才梳，然后再等它自己翻身梳另一边。
到最近，爸妈来呆了一段时间，爸爸会去逗猫摸猫抱猫，因为我妈会大叫，所以它都是偷偷抱。我上班了，我妈还会拍他逗猫的视频给我看。猫在地上躺着伸懒腰，我听到视频里的他说：乖乖，乖乖，喔，伸个懒腰，伸个懒腰。
每次煮饭我妈会给瓜皮煮我准备的内脏。吃完了她们就会去菜市场买新的，鸡心鸭心猪肝，还有那个我不认识的，好像是肾脏。
他们回家那天，吃了晚饭，我爸说，你给瓜皮煮点吃的。我以为他就那么一说，结果过了两天我才发现他把冻的猫饭拿出来放在洗碗槽解冻。我没看到，已经臭得我干yue。
最近疫情反复，有一天跟她们开视频，问我怎么不高兴。我一下子就哭了，我说我担心瓜皮，我被隔离就完了。
她们很担忧地给我想办法，说去寄养，说去拜托隔壁邻居。
每次在医院呆了两天回家，我爸会等我到家了再说，我报平安之后他会问一句：看看瓜皮。

我为什会想起这些？因为我从这些事里面得出了一个结论。如果对方的家长不喜欢自己，那一定是对方不够喜欢自己。因为爱孩子的人，会一起喜欢孩子的爱人。就像猫一样，我一直在爸妈面前表示瓜皮是我们的家人，我不可能送走瓜皮。我的爸妈也喜欢它了。人也一样。

我漫无目的地想起这些事。
我还是不开心。

我只想做一个孤独的人。有没有能让我一直独处的工作。

我有一个想法

开始学车了。我看中的车有点贵，得36w，但是爸妈没说什么。

我跟not found说，要不过几年去留学吧。
怎么说呢，我真的很想逃离这里。
想去过几年没人认识的生活。

我可以忍受北欧的孤独。

斯塔万格，在我眼里是最浪漫的地方。

甜甜的。他为什么不给我点赞。不过他好像也从来没有给我点过赞。唯一有一次我评论他，他还没有回复我，哼。当然我也不会给他点赞的。
今天遇见了对方，两个人冷漠地对视了一眼。我很冷漠，他也很冷漠。