一年初冬，下雪了，正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍，晚上十二点多吧（那时候我们宿舍不锁楼门）。看到下雪了，一群人异常兴奋，就开始打雪仗。但是雪下的不大，所以积雪很薄很薄的，要收集好久才能握成一个雪球丢出去。我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪，于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗玻璃上的那层雪一点点地刮了下来。。。然后发现里面一男一女，女的躺在后座上，男的骑在她身上，二人静静地看着我。
同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。
。。。
同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。


年少不知豆珍贵，竞猜下注空流泪。豆豆输光了，空余泪与恨
一切都是浮云
有豆就有希望，有豆就有梦想，哥可以刷豆,哥不怕输。。。。。。。。哥可以刷豆。。。
哥不怕输
年少不知豆珍贵，竞猜下注空流泪。豆豆输光了，空余泪与恨
一切都是浮云
有豆就有希望，有豆就有梦想，哥可以刷豆,哥不怕输。。。。。。。。哥可以刷豆。。。


今天大学同寝小伙儿打电话告诉我说破处了，终于结束了27年的处男生涯。
  
恭喜之后，我XE的打听了一下细节。
  
结果他说他女朋友也是处，然后下面引用原对话……
“一开始都找不到地方”
  
“不会吧，怎么可能找不到，你也没少看X片啊”
  
“真的，怎么找也找不到，她也不知道”
  
“那最后怎么破的处啊？”
  
“停下来先google了一下……”
  
  
  
瞬间冻结！@（*&……%￥%
昨日人大代表“走红地毯”，全国人大代表、少林寺方丈释永信被记者团团包围，抛出各种问题，但他口中只低念“阿弥陀佛”。后面不知道谁喊了一句“大师，用轻功啊”。


博友来信：我都吃了10多片毓婷了，可是为什么女朋友还是怀孕了？！
本人胆小怕事所以从来不找xj…
  
十九岁那年陪朋友去j店…
  
不进去…自以为光明磊落…
  
于是蹲门口抽烟等他…
  
三分钟后…女友经过…
  
八分钟后…老爸路过…
  
之后手机多了两条信息…
  
“老公…你缺钱吗？”
  
“儿子…女朋友满足不了你？”
  
我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀？”
  
我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？”
  
我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。”
  
我妈很是骄傲：“怕啥呀？你忘了你赢了？”
  
某男喜欢调戏出租车司机。至于方法倒也简单，就是站在路边故作伸手拦车状，等到出租车在他面前停下，就上前打开车门装作很有礼貌地问一句：“叔叔/阿姨，请问现在几点了？”然后不管司机反映如何，就嬉笑着跑远。
  
在那段时间里，我市被他如此调戏过的出租司机据我估计不下百人。由于看他还是小孩，也没哪个司机跟他计较，顶多骂两句然后走人。直到有一天，他终于遇到了个狠的。
  
那天早上我到了学校，发现他没有来上课，平时跟他一起玩的几个同学都表情惊慌，而老师的面色也很凝重。就去问这几个同学：XXX呢？他今天怎么没来上课？
他们神色慌张地告诉我：“不得了啦！XXX被一辆出租车抓走了！”
我：“啊？！他又去逗出租车司机玩了？”
他们：“嗯，可这次那司机一把就把他拉进了车里，然后就把车开走了！”
我被震惊了，过了几秒钟才想起来下一个问题：
“那你们记住那辆出租车的牌号没？”
他们摇了摇头：“你都要过几秒钟才想起来这个，我们当时都慌神了，哪里想得起来啊！”
我无话可说了，只能在心里默默为他祈祷。
  
又过了两三天，我们得到了一个消息：pol.ice在郊外的一块荒地里找到了他。据说发现他时他下半身赤裸，人已经昏迷过去，随即就被送到医院治疗了。于是那天放学后我们就去了医院想看望一下他，可他当时正在昏睡中，所以我们只能把送给他的礼物留在床头，然后就离开了。
  
在走过病床床尾的时候，我最后再看了他一眼，这一眼不要紧，让我注意到了床沿的一张小纸条，我凑过去仔细看了下，上面的内容是这样的：
姓名：XXX
年龄：XX岁
这两项我早就知道，没什么特别的，但最下面的一行字让我再一次震惊了：
  
主要症状：重度脱肛，伴肛周和肛门括约肌撕裂……
  
  
高中时…一次一男生带了一大瓶的午后奶茶，然后整整一天都美美的喝着，令人羡慕。后来其他男生都纷纷效仿，而且明争暗斗的比谁带的瓶大。结果从1.25升的果粒橙到2.5升的可乐，再到后来2.8升家庭装的农夫果园，一瓶比一瓶大！根本喝不掉，纯属演变成了恶性竞争。每天早上一来就开始比，现在想想还真有够无聊的。然后每天晚饭后就要去超市找找有没有更大瓶的饮料。一次我买了桶4.5升的屈臣氏，这足以让我傲视群雄，无人能敌！其他人都自愧不如。以为这场风波就要这样平息了吧。谁知几天后，一哥们儿拎了桶金龙鱼屁颠屁颠的就来了，那可足足有5升呢！真是无语了，问之，答曰：“这两天死命催我妈烧菜多用点油，昨天晚上看差不多了，就把剩余的都倒了，自己冲了一桶果珍。丫的，早上坐公车别班的人都在笑我…”这能不笑你么？你赢了！orz


在我还上小学三年级的时候，我走到教学楼下，忽然很想去WC，于是就把书夹在下巴下面…具体过程忽略。
  
结果解决完问题之后我的练习册就扑通一声掉下水了。我站在那里不知所措，只能茫然的向外走。走到楼梯下的水池，刚好有一对四年级的双胞胎姐妹看到我，就说你怎么哭啦？我说，我的书掉进厕所了。
  
双胞胎姐妹于是拉着我回到厕所间。帮我把那本书从里面捞了出来。依稀记得本子的一角还搭在一坨根正苗红的便便上。捞出来之后她们帮我把本子在水龙头下下面冲了冲，还给我说晒干就好了。清楚的记得那天下午第一节是体育课。我逃了课留在教室里面晒书。那本书吸了水晒干后皱巴巴的粘在一起，我晒一会儿翻一页，基本上晒的半干了，重新包了书皮交给老师。
  
后来，不知道是当天下午还是第二天。老师请我去办公室，问我说你的书怎么变成这样了？偶可怜巴巴的说，是掉进水里了。 她说，怎么会掉进水里呢？
  
我低着头说，上厕所的时候不小心…… 她说，是掉在厕所的水里了？ 我说，是掉进茅坑里了。
  
于是我们可亲可敬可爱的老师带着一副哭腔仰天长啸伸出一只食指连说带比划，说：我是沾着口水一页页翻的啊！！
五一和一群女人外出游玩，其中一女晕车，一路呕吐不止，披头散发，风中凌乱，十昏憔悴。
  
终于到了目的地，一下车那姐姐开口就问：像不像被人QJ过？
  
众人狂点头中
  
不曾想那姐姐又幽幽地问：像被几个人QJ过？
  
众人：......


今天学校搞校运会，在跑400X400接力时。一男传棒给一女，内女的见那男快来到，就做好姿势准备接。结果，内女的左手向后一甩，抓住内男的JJ就往前跑..............全场炸开...
今天去相亲，问那个女孩：你多大？她相当自豪回答：34C
女友分手…
  
伤心之余…好几个兄弟来信安慰…
  
“分了好…你当兵这两年…我和她睡过…
  
一天老师教同学英文，”abc???"这时有一个同学说”老师我妈说B是骂人的话”老师笑着说：”你妈的B和老师的B是不一样的,你妈的B是拿来骂人的.老师的B是外国人在用的??????"
  
晚上，LP神秘兮兮的说：“老公送我上西天！”
  
我没反应过来，问她：“干嘛”
  
：“取经！！！”
  
说完，上马，赶路....
  
  
一个战友住院
  
我们轮流去看望
  
都有带水果
  
住院者挺豪爽的
  
挨个床扔个水果让病友尝尝
  
刚好一个漂亮的护士mm进来
  
小哥扔一个香蕉过去
  
护士矜持的说：“我不吃”
  
哥们顺口接了句：“不是给你吃的，是给你玩的！”
  
当即被扔回的香蕉击中面门
  
终不支卧倒....鼻血长流


没人看吗

2楼

有人看呐。不过你发的快，还没来得及说话呐。

额 总算看到人了

豆豆
为了赌球我要拼命地刷豆豆

顶啊，必须顶。好贴，很好。万恶的十五字，万恶。万恶的十五字，万恶。

没了？

有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……