可恶，暑假那段时间我变成了现充（

UD忏悔，今天喝了快三瓶饮料

一辈子没和女生说过话（；ω ；）

孤独总是没来由的，无时不刻压着我的脊骨，让我坚信在这里陷的越深，就越是在现实中迷失了。我也曾想过逃跑啊，光啊明明在乌云之上如此耀眼，我却摆脱不了束缚，下潜的速度远不及奋力挥舞的上浮，我早已跌落至深的底谷。
我不知道从何时开始、做错了什么，一味认为自己是犯了错才变成这种地步，不然呢？解释不通的！于是开始后悔，但又找不到该从哪儿起，便一个劲地跪求着、向着谁原谅和宽恕，哪怕莫须有过罪。可那对象，其实未曾有过一个物或人，而我又并非唯心而是唯物的，所以能接受我乞求赐予我安慰的，也排除了神......
教徒们应该不会总是担心自己有罪，而我却总是忧心忡忡地。矛盾的是我乞求有那么一种存在，能在我祷告和自责以后给予我宽恕与安慰，但我又是唯物主义的，我不相信神明的存在。
我真的有罪吗？怀疑一当产生，罪名就已经成立了，即使是无故自责，也是一种罪吧。
我认为我洗不干净，我把双手伸进那泡满圣水的金杯，它却被我染得黑红，尖叫着、摇晃着，企图在崩裂后破碎。
我想起来了......
我的罪名应该是极端的恨：
那个抛弃我的人，妳不知道我的憎恨和杀意有多深，在临死之前我会永远保持这份憎恶，因为妳那抛弃......为什么不直接用匕首刺穿我的心脏好了！我只看见妳的虚伪！
但我还是放过妳了。原谅一个人，不是在放过她，是在放过自己。
妳曾经说过“ever”。我始终不懂呢，那究竟是“曾经”，还到底是“永远”？我想，可能曾经就已经是永远了吧。
我找不到妳歌声的韵律啊！我要将我的双耳致聋，我想那会很安静，我将自己隐藏在看似破败的骨架里，不会再听见空中虚伪的花言巧语，不会被古今的一具风骨贯通，不会拿捏不住腹中翻来覆去的痛。
我也说不准，尘埃？反正终将随风而去。我想我注定被埋没在时光里，睡吧，我从出生，就已死去。
我倒是希望妳不曾来过，这样人们说世界曾存在光明，我定会深信不疑。

忏悔两点半了还不睡觉

忏悔我可悲的细胳膊

我是一个软弱的人

光，总是在黑暗之中才显得弥足珍贵的，一碰就会消散的恶魔不懂，常怀揣着它，挟持名叫自由的天子，定义一切他们所需要的邪恶的天使，也不懂。
我们不是顾念所见的，而是顾念所不见的。因为所见的是暂时的，所不见的是永远的。
我明知道你不存在，却向你倾诉着，主。
我不需要你回应我，不需要你怜悯我，不需要你同情我。就像你从未对你的信徒做过的那样！那样一直沉默不语也不给予指示！你是多么虚伪且高高在上，蔑视着我们又不管不顾那些祈祷和哀求。存在与不存在惹得大家争执，还有那些狂热的追随者为你辩护。
我只是觉得这一切可笑。没有人从你这里得到过什么，那都是自我欺骗。
我指责你，控诉你，认为你是世界上最大的骗子，你似乎骗了所有人，不论是信你还是不信你的。但其实，你没说过一句话，冒充你骗人的，是人，他们自我猜测着你，谁用无知的言语使你的旨意隐藏？
我认为一切都是我咎由自取，后来我怕了，我不敢再去尝试了。
你从来没有错的，我也没有。
至于光明，追求光明的恶魔，当然清楚那会将自己化为灰烬，不过依然想感受一下，一生只能体验一次的温暖，也想怀着爱意，微笑着在幸福中死去......
光啊，它总是在乌云之上无限耀眼，而留给人间的呢，只是微不足道的回光返照而已。

忏悔，说脏话了

忏悔一下自己约稿约太多了

我忏悔…主的光芒与闪耀，没被我传递于世界的角落…当那落日余晖再次照耀到我身上时…我会再次启程

我有罪，我没来看过伽纳的帖子

和幼儿园时候的一个女孩子玩得很好，她连我是她永远的哥哥这种话都说出来了。一年级见了一面，只问了一下好，四年级见了一面，她黑了，高了，我胖了。双方的妈妈都在，我们一起走了一段路就分开了，最后留下的话是拜拜。现在我高二因病休学，很后悔没有留下什么联系方式或者念想。

和小学时候一个同姓的女生认了干姐姐，六年来一直承蒙照顾，被霸凌也没有丢下我，最后我受不了老师打骂班长摇人打我讹我钱选择转学，害怕在她面前哭就没有直接说，她知道我走了之后和我在网上大吵了一架，两个人都病了一个月在家里躺着，在这之后我又想她又恨她，留着联系方式又不知道怎么开口，燥郁期间最后把自己的游戏账号托付给了她之后就再没联系。很遗憾我没能再见她一面，像以前那样没有这层隔膜。现在我连她的样子都要记不住了，只记得她说“我觉得你不算完完全全的面瘫吧。”

因为被某些可恶的家伙干扰了，错过了最佳的祭祀之日