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副导：“那女大明星今天只露两点。”　　总导：“她发什麼疯啊！不是和她说好三点全露的吗？”
　　副导：“可是她说她今天“有一点不舒服。

一个老处女与他心仪的男子做完爱后，自信满满的向他说道：“现在我们可以好好的来讨论一下，如何婚嫁的事情了。”
　　这男子十分不屑的说道：“别逗了，你难道没看到我刚才是戴了保险套的吗?我怕什么呀，而且大家明明讲好的，只是玩玩而已，你怎么马上就认真起来?”
　　老处女眼框中闪烁着泪水，幽幽淡淡的说道：“你的保险套我早就动过手脚了，我在前面戳了好几个洞。”

我一边扣鼻孔一边说:插一下又不会怀孕..

海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：“我们这里不允许穿两截的泳衣。”
　　美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合适？”

Lz不正经..只是我喜欢..插楼,很安全.不怀孕..

  
一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”
　　男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”
　　男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”
  
  


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万一火了呢？

马克

女人在家正和情人幽会，男人打电话来，情人问：“谁？”
　　女人说是男人。情人立即要走，女人说：“别走，他说正和你在办公室里打牌，晚一些回来。”

养肥。留到明天上课偷着乐。嘿嘿……

  
八十岁老头娶二十少女，不久少女怀孕，老头带少女去医院检查。
　　老头问医生：是不是我的？
　　医生：我先给你讲个故事。
　　一个人拿着一把水枪在森林里，遇上一只恶虎，那人慌张一抬枪，老虎死了。为什么？
　　老头：肯定有人在后面放冷枪！？
　　医生不语……
  
  


女：噢，请你不要吻我……
     女：噢，请你不要吻……
     女：噢，请你不要……
     女：噢，请你不……
     女：噢，请你……
     女：噢，请……
     女：噢……


  
一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问：“医生，请问是男的？还是女的？”
　　“我也不知道！”医生无奈的说，“它一直挂在吊灯上，不肯下来。”