教授问一学生某种药每次口服量是多少?
学生回答:"5克".
一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说"教授,允许我纠正吗?
教授看了一下表,然后说:不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!

几个学生躺在被窝里闲聊.
甲:"今天朗诵比赛,嘿,我得了第一!"
乙:"哼,前几天作文竞赛,我不也得了第一?"
丙:"要是你们记性不差的话,应该记得我的爱国心最强."
甲:"你的爱国心最强,我从不买外国货."
乙:"我也从来不看外国电影."
丙(慢条斯理地):"你们想想看,我入学以来,哪次外语及格了?"

老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎."
老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."
这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"

在读高中的时候,有一次在课堂上老师讲得聚精会神,而下面却有一个学生睡着了,这时旁边有个同学拍了拍他的头:"喂,醒一醒,老师提问你呢!"
这位同学立马站起来,对着老师问道:"老师,什么?"

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。
她在联络簿上写了：「每天帮家里吃饭。」
老师的评语是：「看得出来，你很努力！」

“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”
“写篇文章，题目是《昨 天我干了些啥》。”
“那好说，你昨天干了些啥呀？”
“喝酒呗。 ”
“你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了‘喝酒的字 眼，你就把它改成‘读书’不就成了么？”
张文受到了启发，笔下来了神：“我一早就起来读了半天书，我想了想，又把后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。 回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。”

期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:"九十分以上和八十分以上的人数一样多;
八十分以上和七十分以上的人数也一样多"
话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢???"
老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"

地理考试时, 老师要学生简略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。其中小明这样写：从前有个老公公, 大家叫他阿拉伯,有一天他出去爬山, 当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来,吓的他拔腿跑进名古屋, 赶紧关上澳门。

某日某国中，督学到校抽考，在朝会上向学生宣布∶”为了公平起见，今年我先抽考一年级，明年二年级，后年三年级”。
学生闻言后．．．．．．．．

儿子问老爸：「一和二十那一个大？」
老爸：「当然是二十大！」
儿子：「那麽我考了二十名。不就比第一名好！」

某生物学教授常到各大学去讲授遗传学有一次在去讲课的途中。
司机对他说：「教授。我听你的课己不下五十次了。我己记 得滚瓜烂熟。我敢说。这堂课我也能教」
「哦！是吗。好啊！那等一下我们互换角色！」
到了学校。司机果去讲课。且一字不误地把课上完。但正当他要离开时。
忽有一个学 生问了问题… 司机一时答不出…但还是很镇定地说。「这位同学。你问的问题太简单了…为了让你 明白。到底有多简单。我决定要叫我的司机来回答你！~」 

某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。
小明紧张地立即举手问老师会 不会考得很难，老师只说了一句：十分简单。
乐得大家拍手叫好，可是 考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师 ， 只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难 ！

某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅 於花了不笔的钱请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的瓷砖 以防学生再胡乱涂鸦...................... 有一天当这老板上在如厕时忽然发现靠近地板的瓷砖上 有人用原子笔写了一小行字不太清楚 於是老板轻抬屁股弯著身体拉紧裤子吃力的仔细一瞧 只见上面写著： 『先生?您的屁股正以45度角拉屎吗？不太好吧！！』 

一小学数学女教师提问一道简单的数学题：「树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？」
一聪明的小男孩回答：「树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。」
年青的女教师不屑地看著小男孩，评论说：「其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只」。言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多？
这时小男孩反问老师：「我可以考你一个问题吗？」
「当然，随便考。」老师自信地回答。
男孩开始了他的问题：「一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？ 」
女老师听了，先是红了脸地答道：「这很难说，三位都可能是结了婚的。」
小男孩回 答：「老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。」