三品 考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。
甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。”
乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。”
丙说：“我政治课不及格，老师说我是危险品。”

一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成 语。
恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失 措。”
接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。
这时老师说：“这便是不知所云，请坐！ ”
这位同学长长地舒了一口气坐了下来。
老师又说：“这便是如释重负。”
等老师走上讲台，那同学又 趴下睡觉。
老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。” 

下课后，老师对伊万说：“让你爷爷来学校一趟。”
伊万问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗？”
老师：“不，伊万，叫你爷爷来就可以了。
我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里做错了一些题。”

上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。”
学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出“九十八、九十九、一百。
老师，您的衣服着火了。”

老师问周媛：“蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？”
周媛答：“蜜蜂偷花，花儿生气呗！”
大家听了哄堂大笑。
周媛辩驳道：“要是鲜花不生气，哪来的‘鲜花怒放’呢？”

、一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？
一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？
那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！
学生：说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧？
学生：你有我有全都有啊 !
老师：你再说一句试试 …..
学生：路见不平一声吼啊！
老师：你信不信我揍你？
学生：该出手时就出手 …
老师怒：我让你退学！
学生： 风风火火闯九州 !

语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”
同学们回答有：“吾，余。”
小明喊到：“寡人，朕啊，”
老师没理会他，又问：“还有哪些？”
小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”
班里已经笑成一片。

回复：68楼
不错..
回你了..
喜欢死你了.

我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师一下。
这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然就“凹……哇……！！！”（呕吐的声音）
同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时，已见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。”
老师见状：“哇……凹……”，

上课铃响了,约翰老师走进一年级一班教室,他用手蘸了一口唾液,:哗"地一声翻开课本,清了清喉咙:"同学们,今天我们教第一课从小讲卫生,请大家把书翻开.".
孩子们一个个瞪大眼睛着老师,有的茫然地把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸.......

侦探学校举行毕业考试，有一个问题是：“公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。
突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。
这时没有路灯，也没有月亮。
眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？”
有人答：“因为醉鬼的眼睛发光。”
还有人答：“因为醉鬼大声叫喊。”
都不对。正确的答案是：当时是白天。

在印第安纳波利斯市的布特勒大学，学习宗教的宇宙观的学生们争论热烈，讨论着上帝的存在与否。
一连几星期，学了安塞姆的实体论，肯特的有神论批判，以及圣托马斯·阿奎那的宇宙论。
一天，教授宣布一场大考推迟举行。
只听一个学生欣喜若狂地叫道：“原来果真有上帝！”

楼上的哥
你把我打击了..

高考的时候，发现题目很简单，昨晚还浪费好多个小时来复习。
于是就很轻蔑地想先闭目养神10分钟。
睡醒之后一看手表，天啊！只剩10分钟了！MD，卷面还是空的呢。