天天看着我闺女，哪哪都挺好，一直就是品学兼优，我就想她真的长不高了吗？我抑郁啊，焦虑啊，有用吗？没有用，所以和自己和解吧，不能接受就硬接受吧！

孩子上初中了，一天平均在校12个小时，长个，咋长？不是班里最矮的，但是还是第一排，我真是绝望了！以前小时候比她矮的孩子，现在也比她高了！昨天好朋友劝我释怀，我怎么释怀？我心里的痛是永远的！我都不知道问题出在哪里？别人也都来月经了！基因不好的却，但是我们也不是最不好的，老天爷啊，你能不能给我一条生路？

迷迷糊糊的还要工作，每天只睡几个小时，有一天做梦梦见骨骺闭合了，当时就吓醒了！每天在焦虑中沉浮！

明天孩子就要上初中了，我姑娘真是个好孩子，自己就是学习，认认真真的，感冒刚好点就说要跳绳，说都耽误好几天了，我没让孩子跳，感冒都够难受了，我就想啊，老天爷是必须要考验我们吗？我扪心自问，我没干过坏事啊，凭啥呢？我真不甘心，我真接受不了，人家爹妈矮的，刷刷长，人家天天泡零食堆的刷刷长，我不甘心！凭啥呢？

家里人劝我释怀，我怎么释怀？一辈子我也没法释怀啊！

孩子正式上初中，我也回到了工作岗位，每天超级忙碌，我也没时间焦虑抑郁了，但是心中的忧伤从来不曾散去，没有人的时候还是忍不住叹息，这一辈子终究还是欠孩子的，愧疚之情永远无法散去！

每天给孩子做好所有妈妈该做的事情，孩子说妈妈你太宠我了，我的宝贝，妈妈尽己所能给你世间美好，但是妈妈还是欠你的，欠你一个理想的身高，估计长大了你会怨恨我，妈妈能理解！

早起送孩子，看着孩子小小的身影，自责，每天都把和孩子相关的事情做的尽善尽美，但是还是感觉愧对孩子，明知道自己个矮，为什么生孩子？没有给孩子一个好的基因我算什么好妈妈，看着孩子每天都高高兴兴的，我的心里也不是个滋味，我的孩子如果生活在童话里该有多好。最近除了焦虑抑郁身体还有其他毛病，也没有去看医生，因为早点离开对我是个好事。一个人的时候我就会想，如果有一天我离开了，孩子得多想我，一个人的时候眼泪都流干了。

孩子问我每天起早做饭困不困，我说不困，我岂止是起早，是整夜辗转反侧，如果可以换孩子身高，我可以用命来换。都说我执着，你看着孩子别比人矮半个头，你能不执着吗？昨天看见姑娘腿上有汗毛，心里难过，难道是又发育了，天天观察🐻，观察内裤分泌物，偷偷瞄着长了没有，我真是心力憔悴，人家孩子随随便便160以上，我们怎么就这么费劲，大把大把人民币，从来都不心疼，命运啊，从我认识孩子爸那一刻就注定了悲哀，168+157，不配生孩子，不配，生出来都是悲伤！

每天醒过来还是活着的，活着就为孩子多做点事，孩子爸爸是个好人，相信他能善待孩子，只是不知道有那么一天孩子放学回家看不见妈妈，她会不会有点失望。有的时候真是想对孩子不好些，因为怕有那么一天她太想妈妈。

夜晚，忧伤，流干眼泪，于事无补，人间不值得！

忙忙碌碌的生活，很累很累，夜晚辗转反侧，为什么结婚，为什么生子，从结婚那一刻开始，悲剧就来了。假如有一天我接过孟婆手里的碗，头也不回，一饮而尽，40年苟且，哪有诗和远方！

忙忙碌碌，从早到晚，努力赚钱，孩子打针补课一个月就1个多w，吃喝拉撒都不算在内，只要我不死，我就能顶住，如果有一天我闭上眼睛了，那孩子就随缘吧！