越发能接受自己了
可能源自于越发了解自己了
有勇气和信心面对真实的自己 原来真不是那么容易的事
多年来(特别是成年以后) 母亲对“逆流而行的我”的口快的评价 凝结为三个字 就是“不正常”
以往我听到这三个字 总觉得特别刺耳 非要也拣些尖刻的话回过去 甚至大闹一番
最近一次我竟然觉得这三个字没那么不入耳了 不但大大方方承认 更甚于为此“得意洋洋”
市俗奉“大流”为正道 尊“普遍”为至上 若如此 我要那种正常作何用 不正常又如何呢

这个感觉很是不好
我真的很讨厌等
等一个结果 什么都做不了 只有等
我心里好像有很大的欲望要爆发
却又只好压抑 继续等
这太不好受了

不管我是这个世上最真的还是最假的人
无可否认的是
我辜负了从始至终所有人对我的爱
自私贪婪封闭懒惰固执怯懦贯穿着我
不管最本质的我是老鼠也好老鹰也罢
我还想活着
我想重新学会去爱

这两天睡得不好
今天五点多就醒了 再很难睡着
经常想到小时候的事
小学那次妈妈中午载我去学校翻车跌倒在地上 我却自己走了 我已经忘了是我太小的缘故还是什么原因为什么没有陪妈妈去医院
还有那次去西北旅游前我和爸爸的对话 我们的关系是从那时候开始急速冷掉的还是早就冷漠了
我其实很困 眼皮都很难抬起来
但就是睡不着

我想她了
我也没多少人可想
他们说看一个人 不应该看ta最好的时候什么样 而要看ta最坏的时候什么样
我对人是失望的
没有人比我更纯粹
所以也没什么可想的

我和这个世界是绝缘的
如果不通过另一个人 我好像是没办法和这个世界产生实质的连接的
大部分时候 一种悠长的绵延的淡淡的孤独和空虚时刻笼罩我
我不高兴也不满意 这种情绪像是没由来的 并不强烈 但像底色一样一直存在在那 甚至没什么特指对象 可能指向一切

meemow meemow

这些天终于有时间停下来 消磨在各种互联网平台之间 发觉实在割裂得很 每个平台的价值导向如此不同 正源于背后搭建的数据运作模式的不同 无数的人迷失在这些飘渺的数据海洋里 你把时间花在哪里 你就在哪片小小的流域中被塑造 如此轻易得被操纵

人如此轻易得把自己交付出去 把掌握自己人生的权力交付出去 给时代的洪流 毫不犹豫得 也许是基于理性的本能？ 毕竟顺流而行 是最省力的 如果这样想 其实我才是感性的那一个 但可笑的是 我如此在意自己的感受 却把自己的感受忽视得如此自然

把一些文字保存在这个平台实在是很不牢靠的 地主为王 不带商量就可随意抹去的 还是重新培养码字的习惯吧