.
昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说:不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后,他说:嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。我暗自侥幸，可老师又接着说:只看看你们用没用电热毯就行了。结果我就被记过了。T_T


818身边有一个大姐做过很好笑的事情。
         她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。
         拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂？……喂？……你说话啊，不说话我挂了！”
         在场的同事全部石化。
         之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。


1、悟空：你这不知死活的女妖精！可知道老孙的如意金箍棒？这棒轻重如意，大小随心。平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。施展开来，从未遇见敌手！
女妖：我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的。悟空：@#$%#*@
2、道童：这是我们五庄观的人参果。不知长老要吃哪个？有芭比娃娃的，有蓝猫淘气的，有福娃的.....
唐僧：善哉善哉！我吃个福娃吧。不过我不要女娃....
道童：欢欢是男娃？
唐僧：好，那我就吃欢欢。要我说，还是吃男娃好，吃男娃能多吃到些。
3、唐僧：“徒弟啊，这些天见了好几个抱孩子的大姐了。个个都拉着咱们低声问：‘师傅，要油么？’看来是真到了印度了”
八戒：师父，那你买了么？
唐僧：买个屁！每次被女妖精捉走，你和悟空这两个畜生就急煎煎得冲进来，我还买什么神油？我还不如买点护手霜的好！


1.菜园子张青对孙二娘说：“老婆，你把我床单弄哪儿去了？”孙二娘悄声道：“你这床单都尿透了，我把它往酒坛子里拧一拧！”
2.及时雨宋江当着众人的面，急忙把尿过的床单披到身上，放声傻笑，让别人认为自己是疯子。
3.行者武松武二郎做人光明磊落，直接把床单贴到墙上，写上“尿炕者，打虎武松也！”
4.花和尚鲁智深午睡时尿炕了，为顾全自己的面子，对众人说：“这可不是我的鸟尿的，是这棵柳树上的鸟尿的！”说完倒拔垂杨柳。
笑话大全 www.jokeji.cn

最热门的答案：
     西游：《论西部开发——唐朝学者出国考察团调研报告》
     红楼：《论大观园开发——美女公关公司内幕》
     水浒：《论梁山开发——108人旅游团的悲惨遭遇》
     三国：《论中原开发——三大公司争夺开发权内幕》 笑话幽默
最点题的答案：
     西游：（疯狂的猴子！）
     红楼：（疯狂的石头！）
     水浒：（杀杀人，喝喝酒！）
     三国：（大哥，我们动手吧！）
最雷人的答案：
     西游：（驴友西域拓展训练博客）
     红楼：（败家子是怎样炼成的）
     水浒：（兄弟连）
     三国：（纪实文学：是金子总会发光——记农村青年孔明）
最江湖的答案：
     西游：（俺们天上有人！）
     红楼：（俺们朝廷里有人！）
     水浒：（俺们江湖上有人！）
     三国：（俺们有的是人！）
最心寒的答案：
     红楼：（亲戚靠不住）
     西游：（神仙靠不住）
     三国：（战友靠不住）
     水浒：（老大靠不住）


、妈妈：你就是我们家的太后,我很是得意：什么太后啊，西太后？ 妈妈：脸皮太厚！
2、所谓的“指腹为婚”就是--指着女朋友的肚子对爹妈说：爸、妈，我们要结婚了！
3、饭店里客人点菜，看到服务生总挠屁股，便问到：有痔疮吧？服务生为难地说：先生，请按菜单点菜好吗？


指数拍卖会上，各大名博参与竟拍，
侯   宁：2000点！
龚方雄：3000点！
叶荣添：4000点！
王国强：5000点！
这下散户憋不住了，怒吼：6000点！
“咣！”机构落锤：“归你了！”
散户觉得被忽悠了，要求重拍，机构同意：“这回散户先拍。”
散   户：2700点！
“咣！”归你了


中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,
     第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,
     最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个, 不做. 交了,
     接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,


5、 走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美  

、 在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双....
     就这样两天一换的...
     结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双
     我:....  
     


14、 说个同学父母的。
     他父母刚开始恋爱。 有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。
     他爸说：咱买不起还不能试试？ 他爸就硬把他妈塞进换衣间。
     他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！
     他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向〈！--StartFragment -->外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。 他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？
     他妈哭得更凶了 。 然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。
     


15、 批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~
     
     16、 女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少
     

17、 同学A出车祸，脚骨折，住院
     我们几个玩得好的同学去看他
     一进住院部就遇见了他爸妈
     我连忙上前去询问A的病情
     结果一开口就变成了
     “叔叔阿姨，A是怎么死得啊~~。。。”
     他爸妈脸都绿了。。


抵达沿海，卸载完毕。演习任务是配属某守备师进行抗登陆演习，大伙立马进行车辆准备。我正在用黄油枪给负重轮注油，胖胖的师政委站在我身后看了一会，关切道：小同志，辛苦啦！没想到坦克有12个轮子要打气，坦克兵真不容易呀！
     我被感动的哭笑不得。