其实自己算是实习完一年了，不知道自己哪来的底气离职的，欲哭无泪。因为是在学校实习的，每天干的活也比较简单，感觉学不到什么就到外面找了个电商行业做会计的果断离职。结果去了那边狗公司不到一个星期就被劝退了，中间的过程有点复杂，现在连当初想出来社会闯想学习的斗志都没有了，感觉人生渺茫。

想回去学校，可是我脸皮比较薄，学校真的好好，如果能重来我肯定不会这么冲动就离职

11号从狗公司的宿舍搬出来后就没去找过工作，因为会计证一直没考过，所以就想着先把证考过了再看吧，现在靠上个月在学校的工资勉强度日，已经快一个月没吃过肉了吧，每天就煮点粥喝，放点红薯紫薯腐竹就是比较好的了

不敢也不想和父母拿钱，现在和父母联系比较少，实习期间最长差不多半年没打过电话，主要是不想父母干涉我的生活吧。前段时间和父母打电话，他们知道我要从学校离职了问我要不要家里那边给我找个工作，我拒绝了，我说我喜欢待在广州。可实际却是我高估自己了。

父母真的是一直都在干涉我的生活，当初快要实习之前他们也是希望我回去找工作的，想让我进厂里面做会计每天是要加班到晚上七八点的那种，我坚决不去，想在学校做了行政，他们听了觉得辛辛苦苦缴我读书到头来不是做会计，把我骂了一顿，可现实是会计刚出去找工作很低的，而我在学校做实习行政就已经有三千多块钱了，现在想想如果当初能坚持我现在如果转正估计也有差不多五千块了

如果我能留下来继续做会计助理，人事那边给我说最低也有4200了，福利又好，因为学校可以刷脸吃饭，节假日生日还有礼物。当初我爸妈停到我不做行政又改做会计了他们估计又窃喜了吧，问过我工资多少，我说不到两千，确实在学校实习工资很低，他们就说我给别人白白打工。

人总要自己成长的

什么都回不去了，感觉我的人生特别失败，特别是从狗公司回来之后哭了好几次，想到父母我只有恨，一点也不想他们，我做什么都得不到他们肯定。如果他们能支持我，那我也不至于把每一步好棋都毁了

我这招人事 基本都有五千这样子-0-

大学毕业找工作的空窗期确实难捱，毕竟没有积蓄，刚进入职场遇上不好的单位更压抑，不行就回老家呗，广州没那么好。吃东西还是要对自己好点，没必要太节省。我以前也不想父母干涉我的生活，也觉得和父母拿钱难以启齿，其实刚毕业没有积蓄找父母接济几个月很正常的，这点钱对一般家庭来说毫无影响，但对于刚毕业的人来说很重要的。

为什么不进厂？因为我曾经暑假工在厂里面做过差不多一个月的流水线，真的人就不是人，只是一台机器，每天都麻木的重复一样的活，每天都觉得特别累，累的不想打电话回家，父母只会怪你为什么不打电话，却得不到他们的问候，他们不会问你在厂里过得怎么样。依稀记得当初疫情厂里裁员，我爸妈是很希望我做到开学的，可是很不幸我被裁了，回去我爸第一句话就是问我是不是你说你不想做的？后面也有想把我送进别的厂里面继续做暑假工，可是我不满意厂里的条件就没去，我爸讽刺我说乞丐都要积极向上讨生活，何况你还这么年轻。总之在家就是被嫌弃的吧。这个暑假是我最不想去回忆的，每每想起来我就会流眼泪，这个是我的伤痛，或许就是那一刻起我就不再想依赖父母了，我情愿在外面受苦受累都不会和他们抱怨一句，因为在家里我只会抑郁。我妈也是在那个暑假打了我，把我腿打淤青了，差不多半年才好，原因很简单，因为她给我的一双拖鞋忘了从厂里带回来了，她唠唠叨叨了好几天说我粗心大意，终于有一天我受不了和她顶嘴了，于是事情爆发了。。。

听说会计容易被抓

很不想去提父母，他们一直是我心里的痛，之前半个月没打过电话回家，他们不会打给我，而是叫我舅妈我叔打电话来问我现在在哪在做什么，很无语。总是一副父母的架势，亲自打给我会有损颜面吗？

真的觉得好累，我情愿自己是孤儿，活着对我来说太痛苦了，之前做什么都要考虑父母，怕他们会不会说什么会不会骂我。