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好速度

我现在要发的 是很久以前在其他贴吧为你写过的帖子。
当时却被爱闹事的人水了那贴。
我一直觉得很内疚 毕竟这是我想要送你的礼物而已

我今天想要重新把它整理出来 然后接着写。
希望你总会看到。
我爱你

我老早就想 要写一篇什么东西来纪念我们的感情
但是我一直觉得那是无病呻吟 直到今天 你不在我身边了
我才终于决定应该要写些什么 你知道的 我记性一直很差
我害怕终有一天我会忘记我们是怎么相遇怎么爱上的
但是请你相信 这1辈子，我都忘不了
你王琳是我最后爱的女人
宝贝 请原谅我
只能用断断续续的语句去记录我和你的爱情
现在是北京时间2010年2月8号 我们在一起的第110天
（算下来 到今天 已经是第233天了）


其实我们第1次在一起是在8月29号吧 我记不太清了
嘿嘿~也只有你还记得
直到现在 你也总是说 因为那时候我没有把心放你身上
所以 你才会在那时候毅然决然的甩了我
10月20号。我终于回到了我离开3个月的家
那时候的我 因为上一段感情。变得像个浑身是刺的刺猬
可是你坚持要和我和好 要带我走出那种恐惧的寂寞的世界
你明知道我是不爱你的，可是你依旧那么固执
你那么努力那么委曲求全的想要融入我的生活
但我从不给你说任何1句情话 没有喜欢 没有爱
只有最廉价的谢谢
而我 仗着受过伤，却总是对你忽冷忽热
现在的我 安静的时候想起来 还是会疑惑 你那时候究竟是怎么坚持下来的呢

直到我亲口向你说出我爱上了你，
爱上了那个一直在我身边包容我所有因为孤独产生的不安定的情绪的你
爱上了那个总是给我温暖 任何时候只要我需要都会在的你
爱上了那个不向我索取所有 只一味付出的你
宝贝 其实刚在一起的时候
我总是告诉别人 我是不爱你的，跟你在一起
更多的是感激 感激你无条件的陪伴。
我以为我不会再爱上任何人了
我也以为不会再有一个人会让我再相信
可是你为什么有那么大的魅力 让一切的一切都实现了
我爱你 只因为你是你。


又喝下了1口啤酒 好苦。
却没有今天白天你对我说出 你对我所做的1切都已后悔的时候
我心里的酸楚

我爱你，可是我是个脾气很坏的人你知道
我老是莫名其妙的朝你发神经
比如上1秒还在告诉你 我想你。下1秒我却将你弄哭
你还说过我有喝醉了打电话给你说了很多白痴的话的记录
你总是容忍我的坏脾气。
记忆中你只有一次是真的朝我发火了
那也是第1次你生气挂我电话
记得前1天我忙着酒吧的事情没有和你联系
晚上下班却突然很想你、打电话给你没有人接
知道你或许是睡着了
我躺床上翻来覆去睡不着 于是隔半个小时或者10分钟就给你个电话
虽然明知道你把手机关了静音 不会知道我有给你电话
可是那时候 就是好想你好想你 好想听到你的声音


就这样从半夜12点到7点 我一直都没有睡
依旧在打你电话 打到第37个的时候
你终于接了 朦朦胧胧的声音告诉我你才刚从睡梦中醒来
可我还是抑制住内心的兴奋很轻描淡写的告诉你只是有点想你了
其实那时候的我 连声音里都透着发抖
宝贝 你有听出来吧？
我知道我很蠢 特别是在你面前
我无意间说到自己穿得很少坐在床上给你打了1晚上电话
你听到以后突然说了1句：你要不照顾好自己你就不要跟我说话！
接着就挂断了电话 我握着电话楞在那里
之后你发了短信过来 我对你说了些气话
你说你心疼 就在那1瞬间我胸口开始抽痛 无法克制的疼痛让我差点喘不过气来
当你知道我难受 又开始哄起我来。
宝贝 你就是这样 即使是我不对 即使是你在生气
只要我闹1闹 你就放下你的姿态开始逗我开心
我何德何能 让你为我做这么多。


日子就在我们相爱的时间里缓缓行走着
直到去年的圣诞节 2009年12月25号
我毅然决然的坐上了火车 只因为它的目的地有你的存在。
27个小时不算什么 我的疲惫和孤单也不算什么
只要有你 这世界上所有都不算什么。

12月27号 我的火车晚点半个小时
9点15分 走出车站的我第1眼就看到了你
躲在小瓜g和小别身后的你
即使我根本没有看到你的脸 可是我知道那就是你
那是和你在一起以后 和你产生的从未和任何人有过的惊人的默契
你给我打伞 我自然的把伞接过来
把你的手握住了 当时你的手很凉
我知道是因为等了我太久 我开始心疼你


我们到了小别家
然后躲进了一个房间里
那几个叼人一直在企图偷看 害我们都不能好好说话
我们的第1个吻就在这时候发生了
他们一直看看看 看得我毛起来
不就是想看我们接吻吗 那就给你们看阿
说了这1句话以后 我突然搬过你的头
吻了上去
那时候的第1感觉是你的嘴唇好软
然后呢 就是接吻技术实在是太差了