有种主角不像是主角的感觉

剧情上感觉还可以。但是作为主角的心理活动太多了，人称代入上会让人有点混乱。

感觉真可以，就是主角为什么会在巷子里为什么能看见怪物？得解释一下吧

需要头三章把那些怪物的来历说明，另外，主角需要适当有点金手指，这一点一定要在第一章体现出来，加油，过稿私我，我觉得你这剧情不错

（我没写过书，手法和技巧不清楚，仅从读者角度出发）
1、感觉前两页对主角的行为和心理描述不真实，有点过于刻意，我想象中的正常情况应该是寡言少语，大脑空白，没有太多的语言和心理描述，事后周围环境安全放松后才会多想。
我想的是开头改一下，主角和其他人看到的不一样嘛，开头改成抓捕现场，不用大张旗鼓，不用太多的描述，因为主角经过这么大的打击，状态很差抓捕会很轻松。
在抓捕和审讯之间，可以插一些警察方面的行为，安抚主角、调查死者信息，不要太长。
之后顺势写审讯过程，警察认为的正常人和主角认为的怪物这是一个冲突，主角反应不要过于激烈。利用周围环境产生对自身的怀疑，和两个警察变成怪物也是一个冲突点。
2、病床上警察说明情况这一页，“这个词在徐亦心中…那便是父亲”删掉，这句话读起来好别扭，完全没用，直接接“我杀了自己的父亲？”接下来的主角反应和下一段调转位置，警察这段改一下，例如“徐亦的视线随着李维的身影僵硬挪动，清脆的关门声和脚步声逐渐消弭，在静谧中心悸、绝望…”接情绪描写。
这个李维的笑，你应该是想写线索，但没有在后文中看到，而且和主角对自身的证明并没有联系。
3、第三章中“以上…行动的逻辑”删掉，像是介绍一样，很别扭。
对王医生的描述过于复杂、啰嗦，主角对王医生阴暗的猜想，医生因为资历的动机，都可以不要。
总结：对人物的描写和故事的叙述不好，除对话外的旁白，写作青涩，啰嗦，有些句子读起来别扭，重点飘忽不定。
讲真读起来有些费劲，需要改的地方很多。

挺有意思的啊，加油，插个眼未来可期

得到琉星大大的点评了，下午改一下开头和优化一下行文结构，重新试试

大改了一下，重新发给迦南喽