灿烈啊，刚才去看了一下，沈阳演唱会是在2016年4月26日。到今天为止，已经过去了六年。可是我在机场第一次见到你的惊鸿一瞥，我全部记得，所有细节。干干净净的脖颈，修剪整齐的头发，宽大的白色卫衣，黑色的裤子，耳朵里面塞着耳机，两只手像小狗狗一样想拨开人群，我不敢想象能跟你那么近，你真人太好看了，我那个时候觉得你的女朋友多么幸福啊。5月份你又匆匆来过一次沈阳，这次我什么都没看清楚。
那三年是多么热烈多么忘我和奋不顾身的喜欢，我的世界只有你，灿烈。我买着同款的香水小样，搜索你喜欢的女生类型，生怕自己错过一张图一个行程，导致我现在都不太愿意翻以前的微博，因为太嫌弃以前毫无自我，喜欢一个连语言都不通的韩星，花痴的低智的不懂得努力提升自我的自己。
现在的话，比起想跟你说我喜欢过你，更想说我怀恋自己的大学的少女时光，从19岁到23岁，青春年少的，漂亮的，不太会打扮的，说话天真犯傻的，夸张的易感动的。 虽然我再也不想经历一次考研失败不得已才出国 的经历，但是我愿意变年轻，好好努力上一个重点大学，让申请更容易，可是人生哪里有重来。现在的话，我还能去喜欢异性，还能追星，可是我已经工作了，被生活绑架了。
灿烈啊，四年了，我的很多密码还是你的生日，我的Instagram还是为了你注册的，现在我甚至都不关注你了。那个时候我对于异性的审美很多是由于你塑造的，喜欢招风耳，高个子，喜欢厚重的大手，这些都潜移默化影响着我。当时甚至想去做一个跟你有关的文身。

那个时候我幻想无数次可以去韩国看你，我用最最肉麻的词语称呼你，周围的男生我连正眼都不愿意看，唯一谈过一个男生，还是因为脸蛋跟你有点像。可是为什么呢灿烈，不知不觉，18年开始的，你开始变得油腻，颜值下跌，开始越来越多桃色绯闻，开始丧失我最爱的少年感，开始遮不住人设伪造下的猥琐与怯弱，你就跟我心目中那些韩国猥琐男一样了，原来你也没什么不同，你不再是那个growl里面蹦出来流利地表演rap的阳光帅哥了，我对你的爱，好像也没有了。
然后我开始专注自身，跟外国人谈过两段恋爱。肌亲密关系的满足感让我开始怀疑为什么要追星，花那么多时间精力和钱，最后连idol的手都摸不到，我太渴望亲密关系了，希望我喜欢的男生可以给我拥抱和亲吻，听我分享一天的开心与难过。 我是双鱼座，我有太多的爱想给别人。 然后我开始工作了，我的异性缘开始走下坡路，尽管我自认不难看，但是没有我喜欢的，也没有喜欢我的。
然后来了个idol，他叫Felix，我彻底迷恋上了他。我一直认为两个人是无法重合的，直到听到那个cover，你们的声音如此相似，宝贝，99%相似。他理所当然分到你的part。 我第一个反映是，屏住了呼吸，内心开始无声尖叫，然后开始落泪。我在难过什么呢。我现在不说多富有，起码我愿意花几千块去见Felix，愿意买正版的同款。我觉得是我心死了，我没有少女那种心无旁骛只喜欢一个人的力量了。
我脱饭之后说过很多关于自己追星的自嘲，私下里也会暗自鄙夷自己身无分文还追星，只勉强看过你两次，其他全靠自嗨幻想追星。删掉微博很简单，但是删掉回忆太难了。宝贝灿烈，我现在不喜欢你了，可是关于我曾经迷恋你的感受，我都了然于心。你服兵役去了，远离了娱乐圈的纷扰。我希望写完这篇文章，我跟你好好告个别，而不是不明不白就对你脱饭了。韩语我会努力学习的，我也会努力工作的。我会努力让自己想要的都买得起。我不知道我的新的idol能坚持多久不塌房，因为现在看起来也是很有可能私生活不检点的类型，可能男生就这样吧。但是我希望还没有幻灭之前，我能多爱他一点，多为他花钱，能亲眼见他一面。
written by serafina,
15th September, 2022