“一笑楼”正式竣工！

新来的公鸡
  
有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。”小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：
“他们又卖给我一只同性恋的鸡!”

冷笑话一则...
小话梅：“妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗？”  
大话梅：“哪里不舒服？”  
小话梅：“我觉得全身都好酸啊。”

   一天，一个小男孩跟她奶奶（忒时髦的说）吃完出来，小男孩手里拿个吃套餐给的玩具，一耍的给甩了出去！  
     没那么巧的，门口停着辆很酷的宝马（好像是750i，如果我没记错的话）结果就那么巧的给砸上面了，结果就那么巧的  
     给划了那么一小小小小……道痕迹！（根本就没什么啊，塑料玩具不大可能划伤车子啊，反正我没看出来）  
     
     然后那个宝马的主子就喘着大气下来了，一看爱车给划了道痕，什么也没说啪啪就给了那小孩两嘴巴！哎哟，  
     那个缺德劲，要是我NB我就扇他去！  
     
     然后那小孩他奶奶就打了个电话，并且把那个宝马的主子给拽住，反正他没得走了！（这个是在屋里面吃东西的时候看到的）  
     
     大概15分钟（我吃完出来了），一看门口当道停着好像4、5辆车，都是什么奔驰宝马级别的，还站着15－20个人，那叫一个NB！！！  
     
     那个小孩他爸（后来判断出来的）很客气的说：我们小孩划了你的车，是我们不对，你这车多少钱买的。  
     
     那个人回答：200W（KAO！真吭人！）  
     
     他爸说：现在值多少？  
     
     那个人：160W（CAO，扯淡！）  
     
     孩他爸：那行，到车的后背箱数160w  
     
     那人估计当时也SB了，就乖乖的跟着他去数了160W。真NB  
     
     然后，那小孩他爸说：把那车给我砸了！  
     
     KAO！宝马啊！结果那跟着的10多个人就回车里取了斧子，把那宝马给砸了！  
     
     还是那句！宝马啊！！！  
     
     那个宝马的主子当时彻底SB了，P都不敢放！我也是吓的不知道走开了！  
     
     半天之后车彻底报废了！  
     
     然后那小孩他爸说：车的事，咱们解决了！接下来你打我小孩的事，咱们该说说了！我小孩可比车值钱多了！  
     一个巴掌500W，你看着办吧！  
     
     KAO！我当时就傻了！估计那宝马车主子魂都没了！  
     
     就看他被“请”上了个车，走了，估计丫要是没点家底，死定了，有家底也败家了！  
     
     多好的宝马啊，就这么摊那了！废铁一堆！  
     
     他们走后110就来了，真“TMD”准，刚走就来，我怀疑……  
     
     不多说了，大家就一起震撼一下吧！  
     
     我是震撼死了！  
     
     有钱，真NB！  
     
     绝对我自己经历的！不含夸张水分！


又一天，一个小男孩跟她奶奶（忒时髦的说）准备登机，楼梯登到一半！突然空姐说不让登机了！！说预留座位已满了！！  
     
     然后那个机长就喘着大气下来了，说机场会为她安排就近的其它航班，说什么也不让上！哎哟，那个缺德劲，要是我NB我就扇他去！  
     
     然后那小孩他奶奶就打了个电话，并且把那个机长给拽住，说什么也让他上飞机，反正他没得走了！（这个是在机场餐厅吃东西的时候看到的）  
     
     大概15分钟（我从机场餐厅吃完出来了），一看跑道上停着好像4、5架直升机挡道，都是什么山猫级别的，还站着15－20个黑衣人，那叫一个NB！！！  
     
     那个小孩他爸（后来判断出来的）很客气的说：我们老太太阻挡你们的起飞，是我们不对，你这747当年多少钱进口的。  
     
     那个机长回答：少说两亿吧？（KAO！真吭人！）  
     
     孩他爸说：加上这个航班的所有乘客的机票钱多少？  
     
     那个人：少说也有两亿五（CAO，扯淡！）  
     
     他爸：那行，两亿五现金不方便，你上我们直升机去数金砖！  
     
     那人估计当时也SB了，就乖乖的跟着他数了250块金砖。真NB  
     
     然后，那小孩他爸说：把乘客给我叫下来！  
     
     于是空姐们乖乖把乘客都带下来了。  
     
     小孩他爸又说：把飞机给我炸了！！  
     
     KAO！747啊！结果那跟着的10多个人就回直升机里里取了de-tona-tor，把那747给炸了！  
     
     还是那句！747啊！！！！  
     
     那个机场的所有人当时彻底SB了，P都不敢放！我也是吓的不知道走开了！  
     
     半天之后火光冲天，整个机场都废了！  
     
     然后那小孩他爸说：飞机的事，咱们解决了！接下来你不让我家里人登机的事，咱们该说说了！我家人的时间可比飞机值钱多了！一分钟1亿，你看着办吧！  
     
     KAO！我当时就傻了！估计那机长魂都没了！  
     
     就看他被“请”上了个直升机，走了，估计丫要是没点关系，死定了，有领导罩着也败家了！  
     
     多好的747啊，就这么摊那了！废钢一堆！  
     
     他们走后某地领导就来了，真TMD准，刚走就来，我怀疑……  
     
     不多说了，大家就一起震撼一下吧！  
     
     我是震撼死了！  
     
     有钱，真NB！  
     
     绝对我自己经历的！不含夸张水分!


成功的手术。。
医学界要进行一项伟大的返老还童的试验，选中了92岁的麦尔维老人。
手术中，麦尔维四肢乱动。医生急忙叫道：“不要乱动。”
麦尔维竟然“哇哇”大哭起来。医生只好劝他：“忍着点，疼痛就会过去的。”
麦尔维说：“不是痛，我是想吃奶。”


一天，一个广播点歌节目接到一个点歌热线，是一个小女孩，他用稚嫩的声音说：阿姨，我想给我妈妈点一首歌.
主持人问：为什么呢？
小女孩：我妈妈很辛苦，每天不辞辛劳的带我去补习班，周末也不休息，不停地给我买复习资料让我做.......
主持人：乖孩子，你准备给你妈妈点那首歌？  
小女孩：我想把辛晓琪的"女人何苦为难女人'送给妈妈........

路边停着一辆宝马,属违章停车.警察过来,贴条儿,抄单子.哥们儿从商场出来:"你丫不就是警察么,牛什么啊?不就会贴条儿,抄单子么!"警察看他一眼,没说话,继续抄单子.你要真牛b,甭贴条儿,你直接叫拖车拖走!"警察看他一眼,还没说话."牛什么啊!除了贴条儿吓唬我们你们还会什么!牛b你拖走!"警察抄完单子,打电话,叫拖车.拖车来了.警察看着那哥们儿."嘿,你还真牛啊!你真牛,你拖走啊!借你俩胆儿!"警察一摆手,拖走了.警察看他两眼,想劝劝他,往后别这么叫板.哥们儿一翻白眼儿:"你牛b,待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了!"

一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:"给我来辆桑塔那",营业员大惊:"你的钱不够啊",农民不解:"外面不是写着'桑塔那2000'吗?"营业员:"哦……那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600～～!"

露营
福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？”  
助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！”  
“你这个笨蛋，我们的帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道。

1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”  
2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”  
上帝：“我眨一下眼的功夫。”  
信徒：“那么10亿元钱呢？”  
上帝：“不过是我的一根头发而已。”  
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”  
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”  
3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”  
上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”  
希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！  
7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”  
     上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”  
     上帝又了一下手，砰！……  
     老头儿一下子变成了90岁

8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；  
最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；  
其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；  
后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。  
9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”  
     小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”  
     小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”  
     所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”

记录
秘书小姐问老板：「你要我一字不漏的记下来吗？」老板粗声
粗气的回答：「刚就说过了，你没听懂吗？现在给我坐好，一字
不漏的记下来！」
一小时后，信打好了，内容如下：
「王经理：
他妈的，这家伙的字怎麽这麽难看！也不知道叫秘书打个字！
来信知悉。您要购买的零件，喂，小李，生生汽车厂要的零件是
多少钱？哦！两仟元？好的，经本公司会计部核算，计为两仟伍
佰元整，哼！这多出来五佰元算是对他笔迹潦草的惩罚。希望能
很快接到您的订单。
好了，你可以起了，你还真不是普通的重，坐得我两腿发麻！」

小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”
小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”
“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了  
你！！！” 你们猜，怎么了？ 结果大灰狼就把小羊吃了
一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼^-^笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？